Lustige Sprüche und Zitate

lm Verhör: "Gestehen Sie den Mord?" "Ja" "Was war ihr Motiv?" "Welches Motiv?. . . ich habe ihn erschossen und nicht fotografiert.".

Meine Oma wollte mir damals mein erstes Auto kaufen. Meine Eltern waren dagegen, weil sie nicht wollten, dass sie so viel Geld für mich ausgibt. Also hat meine Oma das Auto einfach für sich selbst gekauft, damit ich sie zu ihrem Arzt fahren kann. Die restliche Zeit durfte ich es benutzen.

Mama möchte auf ihrem neuen Handy WhatsApp ausprobieren und rastet aus, weil ihre Nachrichten nicht ankommen. Papa antwortet einfach die ganze Zeit mit: "Ihre Nachricht konnte nicht zugestellt werden."

Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau: "Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!" Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder. Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt. Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"

Undankbarkeit erfährt man oft von denen, für die man am meisten getan hat.

Wenn du ein Date mit mir willst, bring ein Bewerbungszeugnis von deiner Ex mit. Ich habe keine Lust mehr auf den Mist.

Ich habe heute schon fünfmal die Snooze-Taste gedrückt. Das zählt doch als Armtraining, oder?

Den Morgenkaffee trinke ich ja nur aus purer Nächstenliebe! Weil niemand mich ohne erleben will!

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann 6 trinken, weil man die 20 Stunden Dun- kelheit täglich nicht erträgt.

Was auch immer du tust, bleib ruhig und nett zu deinen Mitmenschen. Du kannst sowieso nicht jedem aufs Maul hauen.

Flirt Tip: Auf jedes Kompliment, ob „leckerer Kuchen“, „süßes Lächeln“ oder „tolles Jazz Piano Solo“ mit „Hab ich im Knast gelernt“ antworten.

Übrigens muss das Wort Verbrenner verboten werden, denn es ist falsch. Richtig ist Verpuffer.

Arzt: "Wenn Sie so weitersaufen, werden Sie nicht alt." Ich: "Klasse! Ich wusste doch, Alkohol hält jung."

Wenn Unternehmen ihren Beschäftigten so wenig bezahlen, dass das Gehalt mit Staatsknete aufgestockt werden muss, ist alles in Butter. Wenn Leute, die 3 Termine beim Job- center verpassen, trotzdem noch was zu beißen haben sollen, ist es plötzlich ein Ausufern des Sozialstaats.

Drei junge Burschen reden gerade in der S-Bahn, dass sie alle von ihren Freundinnen verlassen wurden. Innerhalb der letzten 2 Wochen. Sagt der eine: Jetzt müssen wir mal auf uns schauen. Und wenn wir dann mal alt sind, so 18 bis 20, dann suchen wir uns wieder eine.

Strengere Regeln beim Bürgergeld: Wer dreimal unentschuldigt einen Termin verpasst, verliert den Anspruch auf Bürgergeld. Faulenzer bekommen in Zukunft kein Geld mehr vom Staat.

Ich habe 6,30 Euro im Lotto gewonnen. . . Jetzt erst mal so normal wie möglich weiter leben, damit die Nachbarn nichts mitkriegen.

Echte Politiker: "Würde des Amtes" Markus Söder: "Würde ich noch einen 2. Döner schaffen?"

Möchte unter 70% aller threads einfach „Halt’s Maul!“ schreiben. Unter die anderen 30% „You go Girl!!“. Und dazwischen gibts eigentlich nix.

Die Tanzfläche ist eröffnet. Musik läuft. Der 13yo zu mir: "Was ist das für eine Sprache?" Ich: "Das ist Schlager." Wäre diese Bildungslücke jetzt dann also auch geschlossen.

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