Lustige Sprüche und Zitate

„Stimmungshit auf Volksfesten“ reicht mir, um ein konsequentes Verbot zu befürworten, ohne das Lied Layla überhaupt zu kennen.

Heute ist ein guter Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Der Hausmeister hat gerade versucht Unkraut vorm Haus mit einem Bunsen- brenner zu entfernen und dabei das ganze Blumenbeet abgefackelt. Die Feuerwehr musste kommen.

Bitte sei so bekloppt wie ich! Bitte sei so bekloppt wie ich! Bitte sei so bekloppt wie ich! Ich, immer wenn ich jemanden kennenlerne.

Seit Tagen warte ich auf ein reinigendes Gewitter, welches meine Fenster und Klos putzt, die Wäsche wäscht & hier mal aufräumt. Fehlanzeige.

Die Schwester meiner besten Freundin hat einen Online-Grillkurs gebucht. Es gab eine Zutatenliste und Instruktionen, was vorbereitet werden muss. Heute Abend schaltete sich dann beim Zoom-Meeting dazu und merkte auf einmal, dass sie keinen Grill hat. Ja. So hab ich auch geguckt.

Ich kann 10 Jahre in einer Wohnung leben, wenn mehr als 2 Lichtschalter übereinander angebracht sind, ist meine Chance die beabsichtige Lampe zu betätigen rein zufällig.

Nach so vielen Tagen Strandurlaub habe ich jetzt WIRKLICH alles an Tattoos gesehen und mit wirklich meine ich eine Bockwurst auf der Wade.

Nebenan unterhalten sich 3 Frauen darüber, was "ihre" so alles können, und ich komme nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Ich wollte heute morgen joggen, hab aber einen Mückenstich am Bein. Das ist mir zu riskant. Gesundheit geht vor. Käffchen?

"Wie heißt nochmal das Spiel mit dem Korb?" Ach ja: Flirten.

Kind erreicht im Mathetest 43 von 44 Punkten. Note: 2+. Muss das wirklich sein?

Eine Schwimmbadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Ich denke darüber nach mit Yoga anzufangen um mein Chi zu verbessern. Ich denke ich beginne mit der Stellung „liegende alte Frau mit Kaffeetasse“.

Kollege: „Ich hab morgen Urlaub.“ Alle Welt: „Viel Spaß!“ Deutsche: „Wer hat das denn genehmigt!?“

Hab einem Mann zugewunken, weil ich dachte, dass er mir gewunken hätte. War aber wegen der Frau hinter mir. Um aus dieser peinlichen Situation rauszukommen, habe ich weiter gewunken bis ein Taxi angehalten hat, bin eingestiegen, zum Flughafen gefahren, nach Madeira geflogen und beginne hier mein neues Leben.

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Diese Titanic-Szene: Die Reichen speisen in Ruhe zu Ende und werden dann höflichst zu den Rettungsbooten geleitet, die Kammermusik spielt noch, um den Anschein der Normalität zu wahren, während die 3.Klasse Quartiere volllaufen - das passiert gerade gesamtgesellschaftlich.

In der Metzgerei. "Hallo, ich bin von Shopping- Queen! Das Motto ist 'Schick in Strick', aber da scheiß ich drauf. Einmal Steak für 500€!"

bastelt am Briefkasten Nachbar: Was machst du? I: Ich schreib den Namen von meinem Hund dran. N: Warum? I: Damit ihre Post ankommt. N: Dein Hund bekommt Post? I, irritiert: Ja, warum? N: Äh, wer schreibt deinem Hund? I: Andre Hunde. Nachbar geht langsam wieder rein

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