Lustige Sprüche und Zitate

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: "Was zur Hölle tut sie da?!"

Der Kollege meinte, ich wäre zu kindisch und nachtragend. Hab jetzt seine Maus auf dem Schreibtisch festgeklebt...

Netflix Abo existiert 5-Jährige guckt Youtube Video, in dem jemand Paw Patrol mit Figuren nachspielt... auf Türkisch.

Willst du einen Deutschen zur Weißglut bringen, fahr vor ihm in einer Tempo-30-Zone 30.

Dorfleben ist, wenn man alle an ihrem Auto erkennt.

Überlegt ihr bei öffentlichen Toiletten auch immer in welche Kabine wohl die wenigsten Leute gehen?

Innenstadt ist ziemlich voll.. ich habe „versehentlich“ mein Date verloren. Puh hat der Typ genervt. Danke, Jesus.

Nach all der Kritik an Heidi Klum sucht Pro7 für die nächste Staffel GNTM eine sympathischere und menschlich wärmere Jurorin und verhandelt bereits mit Alice Weidel.

In Schweden sind die Heizkosten für eine bestimmte Temperatur, etwa 21 Grad, in vielen Mietverträgen bereits inklusive. Heizkosten zahlt der Mieter nur, wenn er diese Temperatur überschreitet. Spart er Energie, bekommt er Geld zurück.

"Was würdest Du machen, wenn Du mit einer hübschen nackten Frau alleine auf einer einsamen Insel wärst?" "Nudeln. Nudeln gehen immer."

Was leider die wenigsten verstehen: Liebe ist nicht immer nur Friede, Freude, Eierkuchen. Liebe ist auch mal aushalten. Bleiben, wenn es schwierig wird. Und sich immer wieder aufs Neue für den Partner entscheiden.

"Wollen wir uns vielleicht mal auf einen Kaffee treffen?" "Da kann ich nicht."

Mein Sohn hat einen kleinen Job angenommen, einmal im Monat das Gemeindeblatt austragen. Von seinem ersten Geld wollte er mich unbedingt zum Essen einladen. Jetzt sitzen wir beim Dönermann, genießen, lachen und sind beide sehr sehr stolz.

"Warum gehst Du ins Schwimmbad, wenn Du gar nicht ins Wasser gehst?" Glotzt verständnislos. Steckt Pommes in Mund.

Vatertag auf einer vegetarischen Hütte im Allgäu, ich trinke alkoholfreies Bier, nebenan isst eine Männergruppe vegane Wraps und wenn die nicht bald wenigstens nen Greta Thunberg- Witz machen, kommt wahrscheinlich Ulf Poschardt und fackelt den Bums hier persönlich ab.

So alt bin ich gar nicht! Ich bin 23, zzgl. Verpackung und Versand.

„Was hast du da in deiner Handtasche? Becher?“ Meine Mutter: „Ja, die hab ich immer mit.“ „Warum?“ „Falls jemand Sekt dabei hat.“ Ich liebe alles daran.

Junge Familie geht am Fenster vorbei. Sie: „Ich brauche dringend Urlaub.“ Er: „Du bist immer Zuhause. Du hast jeden Tag Urlaub.“ Deutschland, 2022 Warum wir Feminismus brauchen. Und endlich die Anerkennung der Care Arbeit!

Der 4-Jährige hat noch eine kleine Kartoffel auf seinem Teller liegen und hat keinen Hunger mehr. Meine Mutter: Och, diese kleine Kartoffel soll da jetzt ganz alleine liegenbleiben? Er überlegt und legt die Kartoffel zu denen auf ihrem Teller und sagt: Nein. Bitte Oma!

Fernseher: "Na, was hast du am Wochenende so vor?" Ich: "Mal sehen, aufräumen, paar Dinge erledigen, einfach fleißig sein." Fernseher lacht Couch lacht ich lache Netflix-taduuum-Geräusch ertönt

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