Lustige Sprüche und Zitate

Eines Tages werde ich 4 Rehe haben, deren Namen schon feststehen: Andreh, Desireh, Rehné und Rehnate.

Männer fragen nicht nach dem Weg. Männer fahren lieber stumm weiter und verenden heidenhaft in einer Sackgasse, am anderen Ende der Welt.

7 Minuten Sprachnachricht werden zu 3 Zeilen Text, wenn man sagt, dass man sie gerade nicht anhören kann. Für euch getestet!

Wir alle kennen eine Person, die erstmal ihr halbes Auto umräumen muss, bevor man überhaupt in ihrem Auto Platz nehmen kann.

Ist es bei euch auch so, dass ihr nichts seht, wenn ihr die Augen zu macht?

Wenn ich mit der Frau im Auto unterwegs bin, dann darf immer der Fahrer bestimmen, was im Radio läuft. Außer wenn ich fahre, dann bestimmt sie.

Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden ab 1.10. Duschen-Duschen. Geht gleich wieder.

"Beruhig dich mal" hat auf Frauen in etwa dieselbe Wirkung wie Mentos in Cola!

Ich bin so alt - Bei mir hießen früher Influencer noch Schnorrer! ☻

Ich habe ungelogen richtig Panik vor der Hitze. Ich schreibe an den beiden Tagen, an denen es in Köln über 40°C werden könnten, drei super wichtige Prüfungen. Wie soll ich mich in einem schlecht klimatisierten Raum mit Hunderten Prüflingen konzentrieren?

Was ich an Menschen am meisten mag? Ihre Hunde.

"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?" "Ja, ich bin Admin einer WhatsAppgruppe." "Wir melden uns..."

IN 157 TAGEN IST SCHON HEILIGABEND. WIESO IST DIE VORWEIHNACHTSZEIT IMMER SO STRESSIG?!

So geil, fucking Industrialisierung ist erst nen Wimpernschlag Mensch- heitsgeschichte her und der Planet pfeift schon aus der letzten Rille. Ressourcen weg, Müll ohne Ende, alles brennt und irgendein Christian erklärt, dass uns „paar“ harte Jahre wegen der „Wirtschaft“ bevorstehen

Deutschlands Steuersoftware Elster stürzt ab, weil Deutschlands Grund- stückseigentümer:innen zur Erfassung einer Steuer noch einmal alle Daten selbst händisch zusammen- und ein- tragen müssen, die den Ämtern detailliert längst vorliegen. Das ist Deutschlands Digitalisierung.

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Achtung, es werden Temperaturen über 30° erwartet! Vernichten Sie alle Schokoladenvorräte SOFORT! Dies ist keine Übung! Es droht Schoki-Schmelze bedrohlichen Ausmaßes! Sämtliche Schokolade ist SOFORT AUFZUESSEN! BITTE RT WEGEN REICHWEITE!

Wollte meiner besten Freundin meinen neuen BH zeigen, den ich gerade trug. Habe das Bild aber aus Versehen an meinen Freund statt an sie geschickt. "Oh sorry, falscher Chat" war wohl nicht die klügste Entschuldigung dafür.

Hab mich gerade an April 2021 erinnert. Wie ich da abends im Impfzentrum saß, nach der ersten Covid-Impfung, und dachte: "Ab jetzt kann es nur noch besser werden mit dieser Pandemie." Meine Fresse, war ich naiv.

Das Baby quengelt seit heute morgen und ich komme nicht zum lernen. Eben sag ich zu ihr: "Man Püppi, chill doch mal, Mama schreibt Montag ne wichtige Klausur!" Sie seufzt, dreht sich um und schläft. Das war vor 3 Stunden.

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