Lustige Sprüche und Zitate

Gerade hat mich jemand angelächelt und mich freundlich begrüßt. Irgendwo gibt es immer einen, der dir die schlechte Laune versaut!

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Mein Leben kann ich eigentlich ganz gut mit "Das lief jetzt nicht so wie geplant…“ zusammenfassen.

Alte Musik zu hören, die man einst geliebt hat, ist wie einen alten Freund wieder zu treffen.

Wusstet ihr, dass so ein Auflauf gar nicht fertig wird, wenn man im Ofen nur das Licht anmacht?

Nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich um diese Uhrzeit mal gute Laune habe. Und genau so isses auch.

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

"Ich oder die Polizei!" Bin jetzt doch zur Party bei den Nachbarn eingeladen.

Robben sind so coole Tiere. hallo im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land bin ich eine Schupfnudel :3

Mein 16-Jähriger möchte wissen, wie alt er sein muss, bevor ich die Fenstersperre am Auto entferne. Meine 21-Jährige sagt, sie würde das auch gerne mal wissen.

Die besten Kollegen sind die, mit denen man schon seit Jahren nicht mehr zusammenarbeitet, sich aber gerne zurückerinnert und denkt: Das war eine geile Zeit.

Der Sprit ist hier übrigens ziemlich genau 30 Cent teurer als vor einem Monat. Pünktlich zum Start des Tankrabatts. Gut gemacht Ampel.

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor ein Eis zu essen.

An jeden, der gerade am Strand liegt und Urlaub macht: Ihr habt vergessen, mich mitzunehmen!

Es könnte heute wieder Öl und Mehl geben, denn die HAMSTERER stehen zur Zeit beim 9 Euro Ticket an.

Häufiger Geschlechtsverkehr begünstigt das Wachstum neuer Gehirnzellen, beugt Infarkten vor, kann verstopfte Nasen befreien und hilft bei der Linderung von Asthma und Heuschnupfen. Müsste Sex dann nicht auch als alternative Heilmethode von den Krankenkassen bezuschusst werden?

Mähe Rasen. Nachbar fragt, warum ich das denn mache, ich hätte doch gerade meinen Freund da. Ich: „der kocht!“ Er: „hä, machst das nicht du?“ Ich: „ne, ich mähe gerade den Rasen!“ Ist das sowas wie die Rosa-Hellblau- Falle für Erwachsene?!

Harry Potter-Logik: Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. Vergiftungen in Minuten heilen. Verwandlungen herbeiführen. Unter Wasser atmen. ABER JEDER 2. ZAUBERER TRÄGT EINE BRILLE, WEIL MAN FEHLSICHTIGKEITEN NICHT KORRIGIEREN KANN???

Gestern im Vapiano Ich: Ich hätte gern das Pilz-Risotto. Er: mit welchen Nudeln? Ich: das Pilz-RISOTTO. Er: Ah. Risotto. Welches denn? Ich: das PILZ-Risotto. Er: das haben wir nicht. Kollegin: er mein Funghi. Er: Ah. Funghi. Das ist dann aber mit Pilzen.

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