Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersu- chung beim Arzt. Er muss u. a. eine Sperma- probe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber wir haben das scheiss Glas nicht auf bekommen!"

Von Jahr zu Jahr wird es schwieriger, unter all den absurden Nachrichten die echten Aprilscherze ausfindig zu machen ;-)

Wenn du bei Pelikan zuerst an nen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Komm schon, Motivation! Steh auf! Und los! Na toll... Kaputt...

"Fresse-Freiheit" = Gucken wie man will!

"Dieses wunderbare Gefühl, neben seinem Schwarm aufzuwachen." Manfred, 56, Imker.

Ich bin schon so alt, ich habe Lieder noch mit dem Youtube- Converter runtergeladen, statt sie bei Spotify zu hören.

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 150g auf, oder?

Meine Freundin fragte mich wie unsere neue Nachbarin ist. Eng war definitiv die falsche Antwort.

Warum kostet ein Lebensmittel auf dem "vegetarisch" oder "pflanzlich" steht eigentlich mindestens doppelt so viel wie das "gleiche" Fleisch- produkt aus von Menschen gequälten und zerlegten Lebewesen, die als "glückliche" Schweine oder "fröhliche" Kühe von der Verpackung grinsen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Lauf mit Kind nach Hause. Kind träumt. Vor uns offener Kanaldeckel. Ich:" Vorsicht Kind, sonst fällst du ins Loch!" eine tiefe Stimme aus dem Loch: "Ich fang sie auf!"

Der Moment, wenn du beim Vorlesen die falsche Person für die Hauptfigur hältst und dann das ganze Buch mit dieser krächzenden Stimme vorlesen musst, die du eigentlich für eine unwichtige Nebenfigur reserviert hattest.

Zu sauber für den Wäschekorb, aber zu dreckig für den Schrank. Willkommen auf dem Stuhl!

Wenn ich mal groß bin, erfinde ich Bonbons für Leute mit Imperativschwäche und nenne sie "Nehm2".

Ich habe heute das Auto zum TÜV gebracht, nur kurz auf die Karte gesehen und gedacht: „Hey cool, um die Ecke, kannst du zurück laufen!“ *ist 8,5 km gelaufen.

Dir werden 80 € die Stunde angeboten, wenn du zwischen 22 und 5 Uhr einen Friedhof beaufsichtigst. Würdest du es tun?

Eine somalische Teilnehmerin im Deutschkurs schreibt beim Üben für die Prüfung: "Mit friedlichen Grüßen". Und ich finde, wir sollten das übernehmen. #Sprache

Damit ich meine Riesenflaschen für Shampoo und Spülung nicht mit in den Urlaub schleppen muss, hab ich mir zwei kleine leere Flaschen bestellt. Und umgefüllt. Und damit ich sie unterscheiden kann, mit dem Anfangsbuchstaben beschriftet. Ich hübsches Wesen. Ach, Mel.

Ich im Zug. Mann ohne Maske setzt sich neben mich. "Mensch, ich wünschte du würdest die Maske nicht tragen, dann könnte ich dein hübsches Gesicht sehen..." "Ich wünschte Sie würden eine Maske tragen, dann müsste ich Ihr's nicht sehen"... Mann steht auf und geht.

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