Lustige Sprüche und Zitate

Eleganz, die: Wirft eine verfaulte Tomate in den Mülleimer erkennt die falsche Flugbahn Kickt nach der Tomate während des Fluges Tomate platzt und bedeckt ALLES, inklusive des Agierenden, mit Tomatenmatsch zieht sich komplett aus und putzt die Küche

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Kein Witz: Da in dem Hostel in Hamburg kein Fernseher war, haben vier Schüler zusammengelegt und sich einen Fernseher bei eBay Kleinanzeigen gekauft... Ohne Worte...

Menschen, denen ich eigentlich komisch erscheinen müsste, die mich aber trotzdem irgendwie mögen: Danke!

Manche Leute stolpern in dein Leben, fallen hin und reißen die Tischdecke mit sich. Das sind die Besten.

Frage: Was haltet ihr davon, wenn man vor dem Küssen sein Gebiss entfernt???

Ich möchte auch mal, dass mir Männer zu Füßen liegen, ohne dass ich sie schubsen muss.

Warum sind in Google- Maps keine Schaukeln eingetragen?

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe.

Viele Leute finden es traurig keinen Partner zu finden. Ich wohn' auf dem Dorf und Lieferando findet keinen Lieferdienst. Ich bin trauriger.

Liebe es jetzt schon, wie in den kommenden drei Monaten jeder überfüllte Zug auf das 9-Euro-Ticket geschoben wird – und nicht etwa auf die jahrzehntelange Vernachlässigung der Bahninfrastruktur.

Ich war gestern am Rammstein- Konzert - es war super und sehr laut. Zum Glück sind die Kinder heute ruhig und streiten nicht. Glaub ich zumindest. Ich höre jedenfalls nichts.

Aufgestanden. Es gibt keinen grösseren Beweis für die Stärke deiner Willenskraft.

Heute habe ich versucht ein Schaf anzulocken, um ein Foto zu machen. Es hat mich kurz mitleidig angesehen und ist dann einfach gegangen. Hat mich direkt an meinen letzten Flirtversuch erinnert.

Hab letzte Nacht das Licht angemacht und Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann hab ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Mein Sohn hat blonde Locken, ein Magnet für fremde Omahände. Gestern habe ich erstmalig zurückgewuschelt: Der Blick war unbezahlbar. Die macht das nicht nochmal. Ich ab jetzt immer. #gerngeschehen

Manche Ehefrauen würden gerne am Freitagsabends auf den Derrick verzichten, wenn das Schlafzimmer wieder zum Tatort würde, aber der Alte kommt nicht!

Warum bin ich so müde, so müde, so müde, so ausgesprochen müde? So müde war ich nie! Okay, doch, gestern.

"Lass einfach los." "Hach du und deine Lebensweisheiten." "Nein im ernst! Das ist meine Schokolade."

Vor der Klasse: "Adverbien und Konjunktionen lassen einen Text geschmeidiger wirken, sie sind sozusagen das Gleitgel der Sprache." (Das habe ich jetzt nicht gesagt. Bitte lieber Gott lass mich das nicht gesagt haben!)

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