Lustige Sprüche und Zitate

Wenn der Hartz IV Regelsatz tat- sächlich das Existenzminimum darstellt, ist es dann nicht verfassungswidrig ihn in einer allgemeinen Preissteigerung nicht anzupassen?

Hat eigentlich noch jemand das Gefühl, dass in der Schublade der Bundesregierung mit der Aufschrift Notfallpläne, immer noch nur ein Malbuch und eine Packung Buntstifte liegen?

Hab mal auf Tinder gesagt ich bin Barista und er meinte schöner Name und ich denke oft daran.

Gerade beim Privatdetektiv angerufen und gefragt, ob er mich bei diesem Wetter beschatten kann. Hat der einfach aufgelegt.

Die achtjährige verwechselt ständig das Wort „Siesta“ mit „Sangria“ und da sie jedem erzählt was wir so machen wissen jetzt alle Bescheid, dass wir uns mittags zum saufen zurückziehen.

"Das Auto ist ja total verbeult!" "Ich würde eher sagen, es hat verschiedenste Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt."

Unvergessen auch die Richterin, der ich zur Ausbildung als Referendarin zugewiesen war. Als ich einen Beschluss an einen Anwalt faxte und sie ihn im Faxgerät verschwinden sah (den Beschluss, nicht den Anwalt) rief sie entsetzt: "Niiiiicht! Das Original brauche ich doch noch!"

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will!

Optimist: "Das Glas ist halbvoll." Pessimist: "Das Glas ist halbleer." Mütter: "Wieso ist da kein Untersetzer"

Midi hat den halben Tag versucht sich zu erinnern, wie ein Junge vom Campingplatz heißt. "Irgendwas mit Mayo, da bin ich mir ganz sicher. Ich hab mir das wegen Mayonnaise gemerkt." Remo. Er heißt Remo.

Wir alle kennen diese eine Person, bei der wir während des Anrufes den Lautsprecher nicht anschalten können, weil wir keine Ahnung haben, was uns jetzt gleich erzählt wird.

„Laßt uns Leben, Lieben, Lachen!“ „Meinst du nicht, daß du genug Rotwein hattest?“ „Für dieses Leben gibt es nicht mal genug Trauben.“.

"Mein Lebensmotto ist 'Carpe Diem'. Und deines?" "Meines ist 'So viele Kalorien wird Mascarpone schon nicht haben'."

"Wie lange dauert denn so ein gebrochener Zeh?" Mann: "Bis er verheilt ist." Manchmal denke ich, er hätte Medizin studieren sollen. Bin echt beeindruckt.

Angenommen, wir machen hier und jetzt eine große, fette, spontane Party. Jede Person nimmt mit, was bei ihr zuhause in Massen vorhanden ist. Was bringst du?

Jeder Deutsche isst im Schnitt 8 Liter Eis im Jahr. Wer senkt hier den Schnitt so massiv, hab ich gefragt?

2 Uhr wach geworden, weil etwas Schweres in den Teich geplumpst ist. Mit Schlüppi & Taschenlampe im Eiltempo in den Garten, geistes- gegenwärtig den Kescher gesch- nappt & einen Dachs (!) gerettet. Bin schmutzig aber happy. Liebster ausm Fenster: "Schatz, Dachse können schwimmen!"

Meine Tochter hat heute am Strand stundenlang mit einem spanischen Mädchen gespielt ohne dass sie sich irgendwie verstanden hätten. Es wurde gebuddelt, geplanscht und viel gelacht. Alles mit Zeichensprache. Weiß nicht, warum Erwachsene immer alles so kompliziert machen müssen.

Ich denke, man sollte aufhören, zu zweifeln. Schaut euch Besteck an. Der Löffel kann kein Steak schneiden, die Gabel keine Suppe löffeln, das Messer keine Spaghetti drehen. Wir sind OK so wie wir sind. Zusammen sind wir geiler. Zusammen ist gut.

Wir hatten heute einen Gasthund zu Besuch. Kind3: „Bitte, bitte, dürfen wir ihn für immer behalten?“ „Ich packe dann lieber schonmal meine Koffer!“ Kind3: „Also ja? Darf er dann in Deinem Bett schlafen? Ist ja dann frei!“ Ich sehe schon: Sie werden mich hart vermissen.

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