Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersu- chung beim Arzt. Er muss u. a. eine Sperma- probe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber wir haben das scheiss Glas nicht auf bekommen!"

An machen Tagen könnte man einfach jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an Dich denken.

Als ich das erste Mal in meinem Leben Kondome gekauft habe, hab ich mich weniger geschämt als heute mit Öl in der Hand an der Supermarktkasse.

Meine persönlichen Helden sind ja immer noch die Typen, die im Februar 2021 in Würselen mittels Abschleppseil und PKW statt des Geldautomaten aus Versehen einen Kontoauszugsdrucker geklaut haben!

Ich bin schon so alt, ich habe Lieder noch mit dem Youtube- Converter runtergeladen, statt sie bei Spotify zu hören.

“Was war das Schönste, was deine Frau je zu dir gesagt hat?” “Kannst du aufessen.”

Ich weiß alles über Auspeit- schungen. Die automatische Kabeleinrollfunktion meines Staubsaugers war ein harter Lehrer.

Wie schwer der Schock für die ukrainischen Flüchtlingskinder sein muss, nun in Schulklassen ohne digitale Unterrichtsmittel, dafür mit Kreidetafeln und Tageslichtprojektoren zu landen.

Zu sauber für den Wäschekorb, aber zu dreckig für den Schrank. Willkommen auf dem Stuhl!

Als ich gerade mein Auto abgeholt habe, zu Fuß, haben mir gleich zwei fremde Spaziergänger sehr freundlich einen guten Morgen gewünscht. Von dem Schock muss ich mich erst erholen. Dit is nich mehr meen Berlin!

Mein nächstes Tattoo wird "Times New Roman" lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

"Schatzi, könntest du noch..." "Ja." "Du weisst doch gar nicht, was ich sagen will?!" "Ist doch egal, ich muss es sowieso machen."

Finds übrigens voll geil dass das 9-Euro-Ticket den Staat mehr kostet als wenn das Ding direkt gratis wäre. Das ist schon wieder so gren- zenlos deutsch es dann trotzdem so zu machen, damit nur ja nichts verschenkt werden muss.

Der Neffe (3) weiß, dass man nur mit Helm Rad fahren darf und er wird nicht mit müde, das allen vorbeifahrenden Menschen mitzuteilen. "DU HAST DEINEN HELM VERGESSEN!" - egal, wie weit die Person entfernt ist :D

"Mario! Die Prinzessin wurde entführt!" "Oh nein, wohin denn?" "Nach links!" "Mist!"

Falls ihr jemanden im sozialen Umfeld habt, der immer besonders stark und empathisch, vielleicht sogar glücklich wirkt, drückt ihn einfach mal. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass es genau dieser Mensch am meisten braucht.

"Schlafe wenn das Baby schläft!" "Dusche mal ganz in Ruhe wenn das Baby schläft!" "Iss was in aller Ruhe wenn das Baby schläft!" "Mach mal was für dich wenn das Baby schläft!" WIE LANGE SCHLAFEN DENN BITTE BABYS IN EURER VORSTELLUNG?!

Letzten Monat habe ich das Undenk- bare getan, endlich die Box mit ungeliebten Kabeln weggeworfen, die ich mein Erwachsenendasein über mitgeschleppt habe. Heute habe ich festgestellt, dass ich eins davon brauche und ich habe keine Ahnung wie ich einen Ersatz finden soll. Seht das als eine Warnung an euch alle.

Gerade Lachkrampf beim Bäcker gehabt. Mann, mit Maske irgendwo am Kinn hängend, steht in der Schlange. Davor eine Frau mit kleinem Kind, das auf ihn zeigt und extrem laut schreit: "Mama, schau, das Blödgesicht trägt die Maske falsch!"

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