Lustige Sprüche und Zitate

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Den besten Aprilscherz haben heute so zwei Karnevalisten gebracht. Die standen blöd am Straßenrand rum und wollten mich mit einer Polizeikelle rauswinken. Fall‘ ich doch am 1. April nicht drauf rein, ihr Idioten!

Am Ende meines Lebens werde ich zurück blicken und feststellen, dass ich mindestens 3 Jahre mit iOS Updates verschwendet habe.

Ein Tipp für alle, die Schwierig- keiten damit haben, Berufliches und Privates zu trennen: Be-ruf-li-ches und Pri-va-tes.

Wir können autofreie Sonntage auch Freedom Days nennen. Wenn’s der FDP hilft.

Was viele nicht wissen ist dass Pflanzen auf einer für uns nicht hörbaren Frequenz hnnnnggggggh machen wenn sie sich neue Blätter raus pressen.

"Ich hab Schmetterlinge im Bauch." "Du frisst aber auch echt alles."

Friendly reminder dass pro Minute ca. 100 Schweine geschlachtet werden, damit Deutsche "endlich wieder grillen" können☻ Pro. Minute.

Niemand: Grundschulen in Deutschland: Wir machen heute einen Ausflug in die Kläranlage.

Nachrichtensendungen ließen sich derzeit deutlich verkürzen, indem man alle Meldungen einfach zu "Alles bleibt weiterhin total beschissen" zusammenfasst.

Drama in meiner 7. Zwei Mädels lieben denselben Jungen. Jede hat ihren Fanclub in der Klasse. Tränen und Intrigen. Anschuldi- gungen. Die vormals besten Freundinnen zerstritten. So bin ich noch nie in den April geschickt worden. Chapeau, liebe Kids. Chapeau.

Im Edeka fragt ein Kind seine Mutter, warum es keine Adventskalender für Ostern gibt. UND JA, DAS WÜSSTE ICH JETZT ABER AUCH GERNE!

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen.

Niemand: Excel: "Ich habe ein Datum erkannt!"

Solange Menschen nicht verstehen, dass der wahre Luxus ist, im Laden nicht schauen zu müssen, wieviel die Milch kostet, sondern sie einfach in den Einkaufswagen legen zu können, wird es immer Leute geben, die meinen, sie hätten nicht genug Autos, um glücklich zu sein.

Freundin: "Du hast ernsthaft 60 € für ein Computerspiel ausgegeben?" Ich: "Deine Fingernägel haben 55 € gekostet und die hast du bei der Geburt kostenlos dazu bekommen!"

Im Grunde genommen sind doch die Antworten auf nur zwei Fragen wichtig im Leben: Tut mir das gut? Kann man das essen?

Wir laufen durch Berlin. Ukrainische Bekannte zeigt auf den Dom, auf die Oper, Universität. Will wissen, ob dieses Gebäude im Krieg stark zerstört worden ist, jenes neu sei oder wiederhergestellt. Plötzlich verstehe ich: Sie geht gedanklich durch, ob ihre Heimat zu retten ist.

Alle wissen, dass Bildung wichtig ist. Alle wissen, dass Schlaf zur Infor- mationsaufnahme wichtig ist. Keine Sau in der Politik traut es sich, diese unsägliche Routine des frühen Schulbeginns zu durchbrechen. Warum eigentlich? Gibt's eine Frühaufsteher-Lobby? Fragen über Fragen...

Wieder mal beim Kassenarzt. Empathielose Schnellabfertigung. Danach mehr Fragezeichen im Kopf als davor. Man muss sich immer wieder klarmachen: Dass so viele Leute zu Wunderheilern und Esoterik-Ärzten gehen, liegt schon auch an der miserablen Umgangskultur in der Medizin.

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