Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man mit 29 Ende 20 ist, ist man dann mit 19 Ende 10?

Ich bin 34 und ziehe immer noch mein T-Shirt aus wenn ich etwas mit Tomatensoße esse.

Lifehack: Wenn du irgendwas Peinliches kaufen musst, leg einfach eine Geburtstagskarte dazu.

Was mich am Prozess von Johnny Depp vs. Amber Heard am meisten interessiert hat ist die Frage WARUM ZUM %@#& WIR ÖLKONZERNE MIT 30 CENT PRO LITER SUBVEN- TIONIEREN WÄHREND DAS VER@#$&%¥ KLIMA IN DEN @#&¥¢ GEHT????

Bin noch total oldschool und halte Versprechen, die ich gebe.

Ich habe neulich gelesen, dass man ab 40 zu alt ist, um einen Hoodie zu tragen. Entsprechend meines Alters werde ich mir künftig nur noch Kapuzenpullover anziehen.

Frau: Denk an der Tanke bitte an meine Payback-Karte! Habe mit den Punkten das Benzin bezahlt. Sie redet jetzt seit 3 Tagen nicht mit mir.

Hier ist jemand sehr aufgeregt, weil wir das alte Lego (aus der Kindheit des Mannes) vom Dachboden geholt haben. Er wuselt die ganze Zeit um die Kiste und schaut immer wieder hinein. Und ich hoffe, der Mann lässt die Kinder gleich auch mal in die Kiste gucken und mitspielen.

"Was erwarten Sie von diesem Workshop?" "Viele Pausen, kostenlose Getränke und einen Kugel- schreiber zum mitnehmen."

Frau Käsi? Wir machen aber keine Wattwanderung in Bonn, oder? Ich präsentiere: Klasse 10. In drei Monaten Oberstufe.

Sendung mit der Maus erklärt Kindern das 9€ Ticket. WELT: WIE DIE ZWANGSMAUS UNSERE KINDER ZU AUTO- HASSERN UMERZIEHEN WILL!!!

Männer mit 20 - spielen Fußball. Männer mit 30 - spielen Tennis. Männer mit 40 - spielen Golf. Fällt euch was auf? Je älter die Männer, desto kleiner die Bälle.

Habe im Zug einem verwirrten Touristen die Zugteilung in Hamm erklärt - auf Englisch! - fühle mich als Kulturbotschafterin der Bundesrepublik.

Zwei Jungs in der Bahn: "Ach du bist einfach eine Mistgeburt." "Ja normal Bruder, ich hab drei Beine..."

Zu den niederträchtigsten Aktionen der Herrschenden in diesem Land gehört es die Windeln für Schwerst- kranke auf zwei pro Tag zu beschränken, weil das angeblich reicht. Ich würden den Verantwortlichen in den Kassen am liebsten solche Windeln um die Ohren hauen.

Wurdest Du vom Regen überrascht? - Nein, hatte ich auf dem Schirm.

DU MACHST DEINEN FREUND DOCH WAHNSINNIG! „DAS WAR ER SCHON Vor MIR. SONST HÄTTE Er MICH DOCH GAR Nicht GENOMMEN!“

Ich bin seit 7 Monaten und 9 Tagen Mutter. Das Kind bekommt seit ungefähr 2,5 Monaten Beikost. Jeden Tag. Und dennoch habe ich heute ein weißes T-Shirt zu Makaroni in Tomatensoße und Mozzarella an. Wie. Doof. Kann. Man. Sein.

Die Züge sind überfüllt und man schließt daraus: "Bahnfahren ist also doch blöd, nehmen wir nächstes Mal wieder das Auto!" Aber wenn zu viele Leute an der Supermarktkassa stehen, dann rufen alle "zweite Kassa bitte!" Also das logische Prinzip der Lösung des Problems wäre bekannt.

Beim Kinderarzt wird ein ca. 3jähriges Mädchen aufgerufen. Sie heißt Stefanie. Die Mama sagt fast entschuldigend „wir haben Sie nach der Oma benannt.“ Ok. Hand hoch wer auch mindestens 3 Stefanies in der Grundschulklasse hatte. Wir sind alt.

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