Lustige Sprüche und Zitate

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Zuhause ist da, wo du doof sein darfst.

Wenn mir was Peinliches passiert, denk ich einfach an ein Mädel in der Uni, das mal statt “Hartz IV” “Hartz der Vierte” vorgelesen hat.

Ich bin wenn-der-Zug- hält-darfst-du-nicht- aufs-WC alt.

Ich vermisse die Zeit, in der man mit "Sonst lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein!" noch alle Konflikte lösen konnte.

"Was macht dein Höschen so richtig feucht?" "Inkontinenz." Letztes Date

Ich an eurer Stelle würde ja nicht ständig am Meer Urlaub machen und da baden. Ich hab da nämlich mal reingepinkelt.

Solange Menschen versuchen, an der IKEA Warenausgabe eine komplette Küche in einen VW Käfer zu laden, gebe ich meine Träume auch nicht auf.

Egal, wie sehr du Harry Potter magst… Emmanuel Macron.

Bin mir oft nicht sicher was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

versucht die Welt zu einem besseren Ort zu machen überlegt überbackt die Welt mit Käse

"Immer, wenn Du eine gute Idee hast, wird irgendwo ein Einhorn geboren." "Es gibt keine Einhörner." "Eben!"

Ein Charakter kann dich so unglaublich hübsch aussehen lassen... aber auch verdammt hässlich...

Eben im Fitnessstudio, zwei junge Männer im Gespräch: "Mach einfach. Es kann nix passieren. Wenn du nicht mehr kannst, halte ich das für dich." Und nun finde ich, jeder sollte jemanden haben, der festhält, wenn wir gerade nicht mehr können.

Kurt hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter. Kurt: „Sie gucken so gierig – haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?“

Die Gemeinschaft der anonymen „Ich habe vergessen, den Wecker vorm Feiertag auszuschalten“- Selbsthilfegruppe trifft sich das nächste mal an Fronleichnam um 6:15 Uhr.

Bin ich die Einzige, die wenn sie einen Film sieht, in dem der Autofahrer ständig beim Quatschen zur Seite guckt, jedesmal "Guck nach vorne!" schreit?

Er: "Ich bin klein, mein Herz ist rein, möchte gerne in dir sein!" Sie: "Deine rechte weiche Hand ist leer, nimm doch diese für Geschlechtsverkehr!"

Das Gute an kleinen Kindern ist, man kann sich von jeder Feier jederzeit anstandslos mit den Worten "Wir müssen leider los. Hier muss jemand ganz dringend ins Bett.", verabschieden braucht nicht mal näher definieren wer. Aus dem Bett gesendet.

Pizza essen mit Freunden. F1: "Ich schaffe meine nicht." F2: "Nimm sie mit und iss sie morgen kalt." F1: "Ich esse nie kalte Pizza. Schaffe ich sie nicht, werfe ich den Rest immer weg." Die folgenden 20 Minuten stellten die Freundschaft aller Beteiligten auf eine harte Probe.

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