Lustige Sprüche und Zitate

Betriebsausflug. Ich: „Würdest Du für 200000€ ins Dschungelcamp gehen?“ Kollege: „Klar!“ Ich: „Ich auch! 200000€ in 2 Wochen! Dafür arbeite ich sonst doppelt so lang!“ Praktikant flüsternd zum anderen: „Krass… der hat gerade sein Gehalt verraten!“ Motivation ist alles!

Eins, zwei oder drei du musst dich entscheiden, drei Löcher sind frei.

Die Aufregung über frühe sexuelle Aufklärung zeigt nur, wie notwendig frühe sexuelle Aufklärung bei vielen gewesen wäre.

Körpergröße Napoleon: 1,68 m Körpergröße Mussolini: 1,69 m Körpergröße Franco: 1,63 m Körpergröße Lenin: 1,64 m Körpergröße Stalin: 1,65 m Ich (1,97 m) werde nie Diktator!

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmäßig auf 8 Stunden Grübeln pro Nacht kommt.

In Malaysia hat mir mal ein gerissener Beutelbär eine gefälschte Rolex angedreht. Eine sogenannte Koala Lumpuhr.

In der zweiten Lebenshälfte noch erwachsen werden lohnt sich ja auch nicht mehr wirklich.

Kinder die 2014 geboren sind werden dieses Jahr einfach 18...

Ich eröffne einen Lieferservice für dritte Zähne und nenne ihn Kieferando.

Wenn ich irgendwann mal sterbe, möchte ich das auf meinem Grabstein steht: "Hat die Gruppe verlassen."

Überfüllte Züge sind übrigens kein Zeichen dafür, dass das 9EuroTicket ein Fehler war, sondern die autozen- trierte Politik der letzten Jahrzehnte.

Es läuft so vieles schief auf dieser Welt und dann fängt ein junges Pärchen auf dem Lidl Parkplatz an im Regen zu tanzen und man denkt sich Menschen können manchmal doch ganz süß sein.

Ich kommentiere seit meinem zehnten Lebensjahr stabil jedes Polizeiauto mit Sirene mit: „Da ist bestimmt was passiert.“

Früher: Treffen morgen Abend? Nimmst du xy auch mit? Heute: WhatsApp Gruppe mit 17 Personen 300 Termine 4 Wochen Diskussion Sommer vorbei

Da denkst du, du hast in fast 12 Jahren Mutterschaft schon alles gesehen, und dann föhnt der Sohn einen Block Käse.

Die Helios Kliniken machten im letzten Jahr einen Gewinn von 728 Millionen Euro. (Quelle: Statista). Dennoch oder deswegen wird weiter das billigste Material verwendet, bekommen Reinigungskräfte nicht ausreichend Zeit, wird die Pflege ausgebeutet, ist das Essen minder- wertig.

Bin mittlerweile sicher: Wenn man die Gurtpflicht abschaffen würde, würden nach vier Wochen 90% der Leute ohne fahren.

Die Bilder aus Sylt von arbeits- scheuem Gesindel, bezahlt von der Gemeinschaft, machen mich schon seit Jahren krank. Gut, dass ein paar Punks jetzt da sind und diesen Ausbeutern das echte Leben wieder näherbringen.

Die Chirurgen haben drei Herren Mitte 50 nachgemeldet. Nabelbruch nach plötzlichem Lachanfall. Sie arbeiten im Vorstand von Aral und Shell. Die Politik habe an sie "appeliiert, die Steuerermäßigung in voller Höhe an die Kunden durchzureichen", da wäre es passiert.

Feiern mit 20 Vorglühen. Tanzen. Die ganze Nacht. Wo zum Teufel bin ich aufgewacht? Feiern mit 30 Vorglühen. Jetzt Bin ich müde. Ich leg mich hin. Geht ihr schon mal, ich komm nach. Feiern mit 40 Aaah. Heute war das? Blöd, jetzt lieg ich schon im Bett. Feiert für mich mit.

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