Lustige Sprüche und Zitate

Einmal das Selbstbewusstsein der 10j haben, die zugesagt hat, als sie von der Musiklehrerin gefragt wurde, ob sie am Tag der offenen Tür etwas auf dem Klavier vorspielen kann. Die 10j spielt eigentlich gar kein Klavier.

Ich hätte gerne jemanden, der mit einer Tuba hinter Spahn herläuft und jedes- mal, wenn er etwas sagen will, hineinbläst. Das Horn von Gondor wäre nix dagegen.

Meine Stromrechnung ist gekommen. Sieht so aus, als hätten sie mir für das letzte Jahr auch Straßebeleuchtung, Sonnenlicht, Mondlicht, das Licht des heiligen Geistes und das Licht am Ende des Tunnels berechnet.

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

Wir kaufen ca 10x beim Dönermann pro Jahr. "Unser" Dönermann ist immer extrem gut besucht, Schlange "bis zum Mond". Wir wohnen in einer sehr dicht besiedelten Ecke Berlins, Dönermann Nähe eines Bahnhofs. Trotzdem erkennt der uns. Egal in welcher Familienmitglieds- konstellation wir da auflaufen. Gestern erstmalig die beiden Jüngsten (15+17) geschickt. Dönermann: "Wie? Heute gar keinen Seitandöner?" (Der vegane Bruder war nicht zu Hause.) WIE macht der das? Liebe geht raus an alle Dönermänner!

Wir hatten ja früher nichts! Noch nicht mal Privatfernsehen. Wir mussten Asis noch auf der Straße beobachten.

Nach einer von mir völlig frei erfundenen Umfrage werden 300 Prozent aller Probleme von Mitmenschen verursacht.

Ich mag Sarkasmus, weil es verboten ist, dumme Leute zu schlagen.

Sonntagsregel Nr. 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

Schon Konfuzius hätte gesagt: Man muss kein Arzt sein, um Arschlöchern einen Einlauf verpassen zu können.

Binsenweisheit des Tages: "Ein Rock sollte immer länger sein als der Faden des Tampons!"

Sonntag, der Tag, an dem man eigentlich ausschlafen will. Kinder so: "Guten Morgen, es ist 6:03 Uhr, können wir Pfannkuchen machen?"

Es gibt 2 Dinge, die Männer in den Wahnsinn treiben... - eine Frau - keine Frau

Fand dieses „Nicht mein Kanzler“- Ding eigentlich immer bissle dramatisch, und dann kommt der Bre persönlich und sagt quasi „Nicht meine Bürger:innen“ zu allen, die nicht „deutsch“ aussehen.

Was passiert, wenn der Sozialismus in die Wüste kommt. Es wird zunächst nichts passieren, und dann wird der Sand knapp.

Zu Hause: "Ich möchte rausgehen und Leute treffen!" Draußen: "Ich möchte nach Hause und allein sein!"

Das GPS sagt nie, du bist falsch gefahren. Er sagt: Route wird neu berechnet. Also berechne deine Route neu, wann immer es nötig ist.

An meinen Fahrlehrer, am Denken, wo mit mir damals in 6 Fahrstun- den auf einmal nach Tschechien gefahren ist und dort das ganze Auto voller Zigaretten geladen hat, weil "der Zoll keine Fahrschulen kontrolliert".

Es gibt doch in manchen Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen "Ich bin Single, sprich mich gerne an." Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt "Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!"?

Fahr lässig: Ein Arm aus dem Fenster. Fahrlässig: Beide Arme aus dem Fenster.

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