Lustige Sprüche und Zitate

Der Grill aus Edelstahl - darf der überhaupt einen Rost haben?

"Warum riechst du an der Wasserflasche?" Ich (23), war die letzten 3 Tage auf einem Festival und traue nicht mal mehr meiner eigenen Mutter.

Männer immer mit ihrem Zentimeter-Geprahle. Wieviele DONUTS drauf passen, will ich wissen!!!

Wenn man sich nackt auf die Bodenfliesen legt, geht's eigentlich mit der Hitze. Die irritierten Blicke der Nachbarn im Treppenhaus muss man halt ausblenden können.

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: - Müde - Montag - Menschen.

"Wie trinkst du deinen Kaffee am liebsten?" "Mit dir! Nackt im Bett!"

Der Sohn berichtete von seiner ersten Fahrstunde. Ich denke, es wird billiger, wenn wir ihm einfach einen Chauffeur schenken.

Wenn in Filmen ein Tropfen Blut benötigt wird, wofür auch immer, schneiden sich die Protagonisten jedes Mal eine 20 cm lange und 4 cm tiefe Wunde in die Hand. So will es das Regisseurgesetz!

Die Tochter weint. Wegen einer verstorbenen Fliege auf dem Fensterbrett. Ich hol schon mal ne Schaufel und Blumen. Und ja, warum eigentlich nicht? Lebewesen ist Lebewesen.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: "Wer zur Hölle ist das?"

„Wie schaffst du es, dass der Haushalt jetzt, wo ich den ganzen Tag nur im Bett liege, viel ordentlicher ist als sonst?“ Ich warte, bis er gesund ist und dann sag ich’s ihm, oder?

Ich gehöre ja gerade gar nicht an den Schreibtisch. Ich gehöre in einen Pool. Auf einer Luftmatratze. Mit einem Cocktail in der Hand.

Das Kind stürmt an mir vorbei zum Waschbecken. „Mama, ich muss Hände waschen. Die Schnecke hat komisch gerochen und jetzt schmecken meine Hände schneckig.“ Fast 5 Jahre als Mutter haben mich gelehrt, nicht nachzufragen.

Vergesst AUTOFAHRER GEGEN FAHRRADFAHRER! Habt ihr schonmal den Gesichtsaus- druck eines e-Bike-Fahrers gesehen, wenn er bergauf von einem Normalo- Radler überholt wird?

Wo sind jetzt eigentlich die Eilmeldungen in allen Zeitungen wegen Lindner und Porsche? Oder bleibt es dabei, dass leider immer nur Frauen zurücktreten müssen? #Porschegate

Susanne steht im Sex-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: "Da ist genau der, den ich suche!" "Tut mir leid," murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"

Mann bei verhasster Steuererklärung (ganz altmodisch auf Papier): "Verdammt! Jetzt hab ich das alles bei 'getrennt lebend' eingetragen. Mach ich n jetzt? Muss ich alles neu ausfüllen. So ein Mist!" "Du könntest mich auch einfach verlassen." Ich schwöre, er hat kurz nachgedacht.

Andere mit: - 16: erster Kuss - 17: erstes Mal - 23: vierjährige Beziehung Ich mit: - 19: erste Kontaktversuche - 20: erster Korb - 22: 376. Korb - 23: "Hui, das Tierheim hat aber schöne Katzen ..."

Das Kind himmelt gerade eine Biochemikerin im TV an. „Mama, die ist soooooo cool! Und ich mag wie sie redet… diese Mischung aus Deutsch und einer anderen Sprache.“ Diese „andere Sprache“ ist Schwäbisch. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen…

Ich sage meinen Kindern immer, sie sollen die Taschen leeren, bevor sie etwas in die Wäsche legen. Trotzdem finde ich des Öfteren Geld in der Maschine, was ich selbstverständlich einkassiere. Irgendwann werden sie mich der Geldwäsche bezichtigen, aber bis dahin bin ich reich!

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