Lustige Sprüche und Zitate

"Junge Frau, Sie sollten sich einen BH anziehen!" "Sie sollten sich einen Hamster anschaffen." "Was?" "Oh, Entschuldigung. Ich dachte, wir geben uns hier gegenseitig sinnlose Ratschläge!" "Also sowas!" *geht "Sie sollten an Tagen auf -g nur noch grün tragen!"

Verschicken Sie einfach keine dick pics. Ihre Rechtsanwältin sieht sonst Fotos von ihrem Penis.

Nie habe ich mich mehr als Boomer gefühlt, als gerade, während ich unsere elektronischen Reiseunter- lagen alle ausgedruckt und in einer Klarsicht-Hülle gesteckt habe.

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unab- hängige Hobbys sind.

Mein Kind nimmt an einem Ferien- programm teil, das wie ein echtes Dorf aufgebaut ist. Mit Verwaltung, Bank und Regierung. Heute hat es geheiratet. Aus steuerlichen Gründen.

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Schaffner: „Sie hätten kein Einzel- fahrt-Ticket für 16 Euro kaufen müssen. Haben Sie das mit dem 9 Euro Monats- Ticket nicht mitbekommen?“ Fahrgast neben mir: „Doch, aber ich trau denen nicht. Erst die sogenannte Pandemie und jetzt das. Irgendwas ist da faul dran.“

Dinge, die sau nervig sind, obwohl sie eigentlich nicht so schlimm sind: Einen Salat umrühren, wenn die Schale etwas zu klein ist.

Ihr könnt doch auch nicht schlafen, wenn die Kleider- schranktüre noch offen steht, oder??

Erinnerung an mich: Niemals Einkaufen wenn ich Hunger habe. Kein Date, wenn ich Geil bin und Handy weg, wenn ich voll bin.

Beim Rewe hat gerade eine Dame an der Selbstbedienungstheke mit den fertigen Salaten ausgependelt, was sie zu Mittag essen soll. Der Nudelsalat mit Mayo hatte offensichtlich zu gute Schwin- gungen. Da liegt das Pendel jetzt nämlich drin.

Alle Mädels in die ich je verliebt war und es nicht versucht hab, weil ich 1. dachte sie wären hetero und 2. selbst nicht geoutet war, haben sich Jahre später als bi/pan geoutet. Für alle die das brauchen: Gesteh deinem Crush deine Liebe. Wird schon.

»Wir sind ein junges dynamisches Team, das auch nach Feierabend gerne etwas zusammen unternimmt.« »Danke, ich habe kein Interesse mehr.«

Um die Klimakatastrophe abzuwen- den müssen die größten Emittenten der Welt innerhalb der nächsten 30 Wochen mit einer drastischen Reduzierung der Emissionen beginnen. Innerhalb der nächsten 30 Wochen. Sagt der UN-Generalsekretär.

Was ist das denn, dass Menschen denken, Kinder müssten mit ca. 5 fertig erzogen sein und wenn sie sich danach daneben benehmen, läuft was schief? Leute es gibt GRÜNDE warum wir eher vorsichtig damit sind, 5jährigen Personalverant-wortung, Atomwaffen- codes und losen Glitzer zu geben.

Das beste Gehalt müssen jene bekommen, die mit den jüngsten Kindern arbeiten. Sie haben die größte Verantwortung für die Zukunft der Menschheit. Warum ist das in unserer Gesell- schaft genau andersrum? Warum bekommen das beste Gehalt Leute, die nur mit Geld arbeiten?

Töchterchen kommt aus dem Kinderzimmer angerannt „Mami wie alt bist du nochmal?“ „38“ „Scheiße“ und rennt wieder weg. Ich würd ihr ja die Leviten lesen, aber ich komm grad nicht hoch.

Radiomoderator: „Das war ein Mega-Hit vor 25 Jahren!“ Mein Kopf: „Waterloo von ABBA?!“ Nein, er meint Barbie Girl von Aqua… Bitte bringt mich ins Altersheim.

Der zehnjährige sitzt um halb sieben da und kritzelt schnell die Hausaufgaben, die er vergessen hat. Die schreibt man in den ersten Minuten, wenn der Unterricht schon begonnen hat, schnell beim Nachbarn ab. Anfänger ey.

Ich: "Merk dir das!" Hirn: "Läuft." 45 Sekunden später Ich: "Was solltest du dir merken?" Hirn: "Was?"

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