Lustige Sprüche und Zitate

Telefon klingelt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben im Lotto gewonnen!" Ich: "SCHON WIEDER? Und das obwohl ich gar kein Lotto spiele! GERTRUD! Wir haben schon wieder gewonnen!" Anrufer: "Sie verarschen mich oder?" Ich: "Sie haben doch angefangen" *aufgelegt Kein Humor der Typ :D

Es bräuchte ein Gerät mit dem Gedanken aus der Dusche direkt in druckreife Texte überführt werden können. Abtrocknen ruiniert alles.

Ich bin nicht alt, ich bin nur schon ein bisschen länger jung als andere.

Habe gerade „Ach-da-brauchst- du-nichts-draufschreiben-man- sieht-ja-was-drin-ist" aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.

Meine Großmutter mütter- licherseits und meine Großmutter väterlicherseits: Gute Omen.

Wenn man(n) mit einer Frau diskutiert gibt es nur 2 Optionen: Entweder sie hat Recht oder du Unrecht.

Am besten sind ja auch die Typen, die erwarten, dass man komplett haarfrei ist, bei denen man dann aber die Banane im Busch suchen muss.

Freundin: "Ich muss unbedingt meinen Haaransatz nachtönen. Komisch, da ist die Farbe immer zuerst weg, wahrscheinlich weil man da am häufigsten mit den Händen drüber geht und bürstet..."

"Ich liebe dich." "Hast du dir das auch gut überlegt?"

Sagt mal katzennamen sonst nennt mein mann die jürgen klinsmann und christoph daum ich meine es ernst.

Der größte Erfolg meiner Jugend war die Siegerurkunde bei den Bundesjugendspielen, weil sich jemand mit den Punkten vertan hatte.

„Man gönnt sich ja sonst nichts“ absolute LÜGE ich gönne mir STÄNDIG irgendwas und ich LEIDE unter meinem KONTOSTAND.

Ich finde es übrigens sehr ungerecht, daß den Letzten die Hunde beißen und der dann auch noch das Licht ausmachen muß.

"Du, sag mal, bist du Dünger?" "Nein, warum?" "Weil meine Gurke wächst, wenn ich dich sehe." Flirten? Kann ich.

Erste Fahrstunde in der Stadt: "Das sind Gas, Bremse und Kupplung." Erste Fahrstunde auf dem Dorf: "Fahr zum Dönermann, ich habe Hunger!"

"Warum kauerst du dich zum Essen hinter dieser Mauer?" "Ich mach jetzt Hinterwallfasten."

Der Kerl hat einen Screenshot von meinem Handy gemacht, dann alle Apps von Bildschirm gelöscht und dann das Photo als Hintergrund gesetzt. Long story short: Ich habe zwanzig Minuten geflucht. Er fünf gelacht. Und heute Nacht habe ich das Bett für mich alleine.

M: “Die Kids dürfen TV, aber nur Tierfilm, nix gruseliges.” TV: „Die Muräne hat sich fest im Geschlechtsorgan des Hais verbissen. Aber selbst wenn sie bekommt was sie will - der Hai hat noch ein zweites.“ Die Kids: O_O

Aus dem Alltag: Ein junger Mann aus Syrien berichtet mir, dass er sich freut, dass die Menschen aus der Ukraine Unterstützung bei der Flucht erhalten und nicht dasselbe durchmachen müssen wir er. Seine Augen tränen, weil er nicht versteht, wieso das so unterschiedlich ist.

Bei der morgendlichen Gassirunde! Ein Mann kommt uns entgegen! Hund freut sich. Mann: "Mein Gott, bist du goldig! Beißt du? Darf ich dich streicheln?" Ich: "Oh ja bitte! Aber so, dass es der Hund nicht sieht! Er ist eifersüchtig!" Das wollte der Herr dann doch nicht…

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