Lustige Sprüche und Zitate

Eigentlich möchte ich mit meinem Account nur zeigen, dass es hier auch normale Menschen gibt, die super aussehen und intelligent sind.

"Sag mal Papa, warum hast du eigentlich Mama geheiratet?" "Siehst du Schatz, die Kinder verstehen es auch nicht!"

Ich habe jeden Tag Ostern. Irgendwas suche ich immer!

Dein Bruder muss sich als Hase verkleiden und dich mit einem Osterkorb überraschen.

"Ich grüße alle die mich können." "Kennen." "Nein."

Mir tun die Leute echt leid, die eine aufgeräumte Wohnung haben. Ich kann monatelang aufräumen und finde jeden Tag alte Schätze.

"Das passt ja hinten und vorne nicht!" Lisa (20), schickt Ihre Eis.de Bestellung zurück.

Laut einer Studie benötigen Männer zwei Männerabende in der Woche, um gesund zu bleiben.

In meiner Bier- Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Grüße gehen raus an alle, die bei mehreren unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer kurz überlegen in welcher Reihenfolge man sie am besten isst.

"Papa, wenn ich groß bin, will ich auch ein Papa werden! Aber ohne Kinder!" Ach was, die Option hätte es auch gegeben?

Ich habe schon darauf verzichtet, Gewürze im Wert von 20 Cent für 6 Euro zu kaufen, als es noch nicht so hip war wie heute. #ankerkraut

Politiker Esel genannt. Beleidigungsklage! Vom Tierschutz…

Wenn ich eins von Supernatural gelernt habe, dann dass ich in dem Moment, wo ich in Innenräumen plötzlich meinen Atem sehe, nicht mehr lange verwirrt gucke, sondern RENNE!

Meine Nachbarin hat erzählt, dass sie für jeden einzelnen Erzieher in der Kita ihres Sohnes eine Ostertüte gebastelt hat und mit Naschis gefüllt hat. Eine super lieber Geste oder wie ihr Mann sagt: „Sie ist die Mama, die von allen anderen Müttern gehasst wird“.

Ich: Okay, wir müssen heute drei Dinge erledigen. Mein Hirn: Omg eine Million Dinge?? Ich: Nein, nur drei. Mein Hirn: EINE MILLION??

Auf jeden Fall dickes Lob an die Werbeagentur, die sich den super selbsterklärenden Namen „9 für 90“ für das im Juni kommende ÖPNV- Rabatt-Ticket ausgedacht hat. Es kostet 27Euro für 90Tage oder halt 9Euro für 30 Tage, aber nicht 9Euro für 90Tage lol warum macht ihr sowas.

Der Teenager hat mir gerade erklärt, dass Darth Vader nur auf dem Todesstern und seinem Kreuzer essen kann, weil er nur da seinen Helm abnehmen kann. Keine Pommes mal eben an der Bude! Kein Eis! Nur was Zuhause im Kühlschrank steht. Und ihr dachtet ihr hättet Probleme!

Ich hätte gerne die Stimme von Severus Snape für meinen Kühl- schrank. "Schon der dritte Pudding heute... man möchte brechen." "Und jetzt der Griff zur Karotte. Wie ungemein rührend." "Albernes Kühlschranktür öffnen und schließen wird es in den nächsten 2 Stunden nicht geben!"

Der 5 jährige kommt splitter- fasernackt in die Küche gerannt. „Wieso bist du nackig?“ „Weil ich dich was fragen will.“ „ ? “ „Mama, wenn man nicht weiss, wo seine Klamotten sind, was kann man dann machen AUSSER sie zu suchen?“ Ich wunder mich über nix mehr.

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