Lustige Sprüche und Zitate

Es wurden Krankenhäuser gestürmt. Es wurden Entführungen & Morde an Politikern geplant. Es wurde versucht den Bundestag zu stürmen. Es wurde mindesten ein Mensch ermordet. Es wurden zahlreiche Ärzte bedroht. Es wurden Feindeslisten erstellt & verbreitet. Es reicht.

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Mein geheimes Talent? Ich kann alle 90er-Hits fehlerfrei mitsingen.

"Herr Doktor. Ich leide sehr unter meinem Aussehen!" "Ich kann Sie beruhigen. Wir auch!"

Ein Kollege hat mir gestern ne Wasserflasche gegeben und fragt mich heut wie wir das jetzt mit dem Pfand machen.

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen!

Was waren die letzten Worte der Forelle? "Alles in Butter!"

Warum rufen Blondinen im Notfall nie die Polizei? Weil sie die 11 auf keiner Taste finden.

Immer wenn ich Es gibt viel zu tun höre, packt sich meine Motivation ihren Kuschelteddy und marschiert daumenlutschend in Richtung Bett.

Drauflegen, reinstecken... wie sie möchten. Ich glaube, die Kassiererin meinte geräde die EC-Karte.

Wenn ich heute nicht staubsauge, ist es morgen immer noch dreckig. Wenn ich heute staubsauge, wird es morgen trotzdem wieder dreckig sein. Ich glaube ich bin da etwas Großem auf der Spur!

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen 'Sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe.'

Wie der Mann und ich grad in die Notaufnahme mit dem Baby fahren wollten, weil es einen schwarz- blauen Fuß hatte und ich zum Glück vorher sicherheitshalber mit nem nassen Lappen drüber bin und uns damit die Blamage unseres Lebens erspart geblieben ist.

Trump hat seine Exfrau auf einem seiner Golfplätze beerdigt, da dieser nun auch ein Friedhof ist, ist der Betrieb des Platzes jetzt steuerfrei. Ich dachte immer der Typ wäre ein dummes Schwein. Das dumm können wir wohl streichen.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Hab mir ein neues Sofa bestellt. Der Typ meinte, darauf sollten 6 Menschen ohne Probleme Platz finden. Wo bekomme ich jetzt 6 Menschen ohne Probleme her?

Ich liebe es, wenn ich an meinen Arbeitsplatz komme und alle Frauen sofort ein feuchtes Höschen haben. Klaus (58) Bademeister.

Mädel im Bus zu Freundin: „Ich glaub, ich lass mir die Nase machen, weil, weißt du, ich find die voll groß ey und ich will nicht, dass meine Kinder später auch so große Nasen kriegen.“ Ja, so habe ich auch geguckt.

Stellt euch vor, ihr seid 1707 ein einfacher Bauer in Arnstadt in Thüringen und geht am Sonntag in die Kirche und dann brettert der 22jährige Johann Sebastian Bach die Toccata und Fuge in d-moll (BWV 565) in die Orgel.

Seit heute arbeitssuchend. Sachbearbeiterin bestaunt die kaufmännische Ausbildung, die drei Studienabschlüsse & die lückenlosen 21 Jahre Berufserfahrung. Um mir dann einen Job in der Gastronomie vorzuschlagen, für den keinerlei Abschluss nötig ist. Das wird noch heiter mit uns 2.

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