Lustige Sprüche und Zitate

Hätte gerade Lust, joggen zu gehen. Wer kommt mi... Oh, schon wieder vorbei.

Ich bin heute wieder mal ganz aus dem Höschen.

„Ein Bier bitte.“ „Es ist Happy Hour.“ „Ein fröhliches Bier bitte.“

Gibt´s hier noch mehr verrückte, die nicht von diesem Planeten sind und hier weg wollen? Ich versuche eine Fahrgemein- schaft zu gründen.

Eine Brücke ist doch eigentlich auch nur eine Übergangslösung.

Wisst ihr noch, damals, als man sich gegenseitig Mixtapes gemacht hat? Anfangs saß man dafür stundenlang neben dem Radio und hat Musik aufgenommen. Das war schön.

"Eltern verschulden sich massiv, um ein Haus auf dem Land zu bauen und dort schön zu wohnen. Die Kinder überlegen dann die ganze Pubertät lang, wie sie da am besten wieder wegkommen."

“Wie war die Arbeit heute?” “Wie ein Spaziergang im Park.” “Oh das ist doch schön.” “Im Jurassic Park.”

Nachdem es Erdbeben gibt, gibt es dann eigentlich auch Johannisbeben und Himbeben?

"Wie kann man sich nur Mittags schon betrinken?" "Mit Alkohol klappt das ganz gut."

Sie warten auch auf den Bus? Nein, das "h" in dem Schild steht für Helikopter.

Eine sehr wichtige Frage, die sich viele Leute viel zu selten stellen, ist "Steh ich im Weg".

Nie fühlt man sich mehr fehl am Platz, als wenn man in der Wohnung ist, während Handwerker da sind.

Ich: "Wir Männer sind komplexer als ihr denkt." Sie: zieht T-Shirt hoch Ich: "Um was ging’s nochmal?"

"Hier wird Service groß geschrieben." Service wird überall groß geschrieben. Das ist ein Nomen. Armleuchter...

Du darfst mir gerne die Worte im Mund umdrehen, wenn du dafür deine Zunge verwendest.

Verstehe nicht, warum manche ihren Partner nach oberflächli- chen Kriterien wie Aussehen oder Vermögen auswählen und nicht danach worauf es wirklich ankommt: Die gleichen Serien- und Snackvorlieben.

Ich musste gestern einer Patientin eine nicht 100% passende Blutkon- serve transfundieren, und das auch erst, nachdem die Blutbank 5x fragte, ob die Transfusion wirklich dringend notwendig sei. Es ist einfach zu wenig da. BITTE GEHT SPENDEN!

Wenn meine Nachbarin mir ohne die Kinder im Flur begegnet, fragt sie JEDES MAL ganz besorgt, ob denn gerade der Papa bei den Kindern wäre, damit sie nicht alleine sind. Ich bin ganz kurz davor, zu antworten "Kinder? Ach stimmt, ich hab ja Kinder! Wo sind die eigentlich?!".

Ein kauziger Opa mit kariertem Hemd und Hosenträgern ist grad zu mir gekommen am Hamburger Hbf beim Ticketkauf und meinte: "Wissen Sie dass es das 9 Euro Ticket gibt?" Ich: "Ja danke." Er: "Ich sag nur jedem Bescheid, sonst geben die Leute zuviel Geld aus!"

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