Lustige Sprüche und Zitate

Beim Thema Sex wird ja immer geliked... OK, ich ziehe mir jetzt ganz langsam meine Thrombosestrümpfe aus.

Ein soziales Jahr sollte ein soziales Jahr sein. Und nicht der asoziale Versuch, ein kaputtgespartes System mit billigen Arbeitskräften, die sich nicht wehren können, aufzufüllen und irgendwie über die Runden zu kriegen.

Bin eben panisch aufgewacht, weil ich dachte, ich verspäte mich zur Arbeit. Aber gut, dass ich schon auf der Arbeit bin.

"4, 5, 6, 1, 2, 3, 7, 8, 9" - "ICH KOMME!!" ( Wie der kleine George Lucas früher Verstecken spielte )

Liebe Männer, glaubt mir: Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Offensichtlich ist es unhöflich, jemandem an die Stirn zu tippen und „Intro überspringen“ zu sagen, wenn er anfängt, mit einem zu reden.

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Ich glaube für das eigene Seelenheil ist es echt wichtig, ab und an mal nachzudenken was man alles geschafft hat, welches Leid man überstanden hat, was man erschaffen hat und dann einfach auch mal stolz auf sich selbst zu sein.

Ihr redet hier immer vom Leben am Limit. Wir haben früher die Telefone abgenommen, ohne zu wissen, wer am anderen Ende war.

"So teuer für nur zehn Minuten Arbeit?" Bro, ich habe 20 Jahre Erfahrung, drei Jahre Ausbildung, zehntausende Übungsstunden und über 50 Weiter- bildungsseminare hinter mir, damit das nur zehn Minuten dauert. Du zahlst nicht für die zehn Minuten, du zahlst für den Rest.

Schüler müssen keine Bedenken haben, WhatsApp zu benutzen. Durch ihre Rechtschreibung sind ihre Nachrichten ausreichend verschlüsselt.

Führung einer Schulklasse durch die Hauptbücherei: "Und hier stehen die Pop- und Rock-CDs." Verständnisloses Schweigen. "Da ist Musik drauf, die wir zur Einstimmung auf die Mammutjagd gehört haben."

Größte Herausforderung bei Aufenthalten im Norden: Vor der Bäckerei: 'Konzentrier dich, Antonia! Sag's nicht! Es gibt soviele gesellschaftlich akzeptierte Alternativen...' In der Bäckerei: "Grüß Gott!"

Um das ein für alle Mal klarzustellen: Wenn Lehrer:innen sagen, Bildung würde kaputtgespart, meinen sie idR nicht ihr Gehalt. Sie meinen sämtliche Ressourcen, externes Personal, Mobiliar etc. Mein Gehalt ist okay, davon kann ich leben. Die Umstände im Job sind mein Problem.

Wenn man Wassermelonen isst, kann sich eine ähnliche Wirkung wie bei Viagra bemerk- bar machen und die Erektion kann verbessert werden.

» Papa, warum werden Spotify, Handy & Co plötzlich von meinem Konto abgebucht? « – » Willkommen im Leben, Frau Studentin. «

In Frankreich rufen die Wasserversorger zum Wassersparen auf. In Deutschland würde das dazu führen, dass alle nochmal schnell ihr Auto waschen, solang es noch Wasser gibt.

K1: "Meine Mama kann nicht auf die Kletterpyramide, die ist zu alt und bleibt stecken!" Mooooment! Das kann ich nicht so stehen lassen. Die Blicke, wie ich mich todesverachtend bis nach oben hangelte ☻ Schürfwunden heilen, aber der Fame auf dem Spielplatz ist für die Ewigkeit.

Ich will gerade mit dem Frühstück beginnen, als sich die Kühlschrank- tür öffnet. Zwei Pinguine kommen aus dem Eisfach. "Die Kältetherapie wirkt nicht", stöhnt der eine, "ich habe immer noch Flügelschmerzen". "Ich nehme noch eine Igluprofen", jammert der andere.

» Ausgelaufener Support: Nach 27 Jahren endet die Ära des Internet Explorer « Alle 3 privaten Nutzer und sämtliche Schulen in Deutschland sind entsetzt, fassungslos und wissen nicht, was sie jetzt machen sollen.

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