Lustige Sprüche und Zitate

,,Morgen ab 19:00 Uhr ist Elternabend. Wer Lust hat, kann bei uns ab 17:30 Uhr zum Vorglühen vorbeikommen." Haha, die Eltern-WhatsApp- Gruppe denkt echt, ich wollte einen Witz machen...

Es ist definitiv zu früh, wenn der Müll, den du runterbringen wolltest, plötzlich neben dir auf dem Beifahrersitz liegt. Und du dich fragst, wo deine Handtasche ist.

Kommt eine Frau zum Infoschalter im Einkaufszentrum: "Ich habe meinen Sohn hier verloren, dürfte ich eine Durchsage machen?" "Ja, klar." "Tschüss Tim, du Honk!"

Nachdem meine jüngste Tochter meinen Computer repariert hatte, hörte ich, wie sie zu ihrer Freundin sagte: "Ach, das war nur ein ID zehn T Fehler." Beide fingen an zu lachen. Um nicht dumm dazustehen, schrieb ich mir den Code auf: ID1OT. Sie war sowieso noch nie mein Lieblingskind.

Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer! Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"

Sarkasmus: Die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

An die Leute, die den Louvre ausgeraubt haben: Jetzt holt euch die Epstein-Akten.

Es wird zunehmend teurer, sich die Welt schön zu saufen.

Ich weiß nicht, wie Menschen ihre Gefühle vortäuschen können. Ich kann nicht einmal ein "Hallo" zu jemandem sagen, den ich nicht mag.

Wenn mich jemand fragt, was ich mir zum Geburtstag wünsche: JA K€IN€ AHNUNG LA$$€ MICH G€RN€ ÜB€RRA$CH€N

Schimpft der Vater: "Soso, du bekommst also ein Kind! Und nun willst du sicher gleich heiraten, was?" "Ja, gern", seufzt die Tochter, "aber wen?"

Meine Wandlung vom überheblichen Payback-Verweigerer zum bonus- gierigen Rewe-App-Ultra ist einer der größten Downfalls in der jüngeren Zivilisationsgeschichte.

Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"

Telefon klingelt... die 5-jährige geht ran. "Ja, Oma. . . der Papa ist da... Ja, ich bring ihm den Hörer... halt Dich fest, ich laufe los!"

Meine Medium-Ugly, performative Male- Low-Commitment- Situationship ist ein überraschend guter Vater meiner Kinder.

Spanien will die Zeitumstellung abschaffen. Regierungschef Pedro Sánchez kündigte an, sich in der EU dafür einzusetzen, dass ab 2026 Schluss mit dem Wechsel zwischen Sommer- und Winterzeit ist.

Ich sitze mit meiner Familie beim Vietnamesen. Ich schütte mir Sojasoße ins Schälchen. Mein Opa: „Was ist das? Maggi?“ Ich: „Asiatisches Maggi.“

Chef: "Ihre Leistung hat in letzter Zeit stark nachgelassen!" Ich: "Also passt sie jetzt endlich zu meinem Gehalt?"

Ehefrau: "Warum soll ich immer für dich kochen?" Ehemann: "Laut Gesetz müssen alle Gefangenen gefüttert werden."

Pilzsucher in jedem deutschen Krimi: - Steinpilz - Champignon - Leiche

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