Lustige Sprüche und Zitate

Ich hatte mal ein Date in Hamburg. Sie sprach Niederbayrisch. Ich habe nur die Hälfte verstanden. Ich habe Sie höflich gefragt, ob es ihr etwas ausmachen würde, Hoch- deutsch zu sprechen. Sie sagte (glaube ich): "Ich könnte. Aber ich möchte nicht." Bin einfach aufgestanden und gegangen.

Ähm. Ooookay. Ich buche mein online Ticket bei einem Kino. Im Voraus. Online. Alles schon bezahlt. Muss jetzt aber 2,50€ "Online- ticketgebühr" zahlen. Kann mir das mal jemand erklären?

Niemand bereitet dich darauf vor, wie schlimm es ist, nach einer langen Beziehung wieder zu daten. Wdym wir müssen uns erst kennen- lernen, und können nicht direkt abends random Snacks kaufen, während ich den krassesten Tea droppe, den du nicht verstehst, weil du letzten Monate nicht da warst???

Können wir bitte endlich normalisieren, dass es okay ist keinen Alkohol zu trinken? -Ohne jemanden doch überreden zu wollen. -Ohne zu fragen, ob man schwanger ist. -Ohne zu fragen, ob man fahren muss. Danke.

" Wie lange dauert das noch?" Ich, beim Warten auf Motivation.

Warum haben plastische Chirurgen eigentlich noch nie Quitscheenten in diese Brustimplatdinger eingebaut?

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind? Ich trage den Ranzen vorne.

Baddie mit weißlackierten 36ern im Regionalexpress, alles gut, wirf halt einfach direkt ein blutiges Stück Fleisch in ein Haifischbecken.

Neulich fragte mich eine Frau mit Kopftuch nach dem Weg zum Sozialamt. Habe ihr den Weg wie man zum Flughafen kommt genau erklärt.

Sätze, die man viel zu selten hört: - Ich liebe dich! - Gehen Sie doch früher nach Hause und nehmen Sie diese Gehaltserhöhung an!

Scheidungsraten: Mann und Frau 49% Mann und Mann 28% Frau und Frau 72% Vielleicht sind nicht die Männer das Problem meine Damen!

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 08:00 Uhr geht in Ordnung.

Wenn man mir sagt: "Hör auf deinen Körper." Aber alles was der will ist kündigen, in der Sonne sitzen und Geld ausgeben, welches ich nicht habe.

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Mein Nachbar streitet sich lautstark auf dem Balkon mit seiner Freundin, die ihm wohl fremdgegangen ist – spannender dort zuzuhören als das Dortmund-Spiel.

Laut Julia Klöckner sind Nius und die taz “nicht so sehr unähnlich”. Vielleicht ist sie einfach nur ein bisschen verwirrt, seit sie mit Oliver Geissen zusammen ist.

Männer denken, wir wollen, dass sie Sixpack haben, dabei sollen sie einfach nur unseren Lieblings- Durstlöscher kennen und Hoodie tragen und süß grinsen und ab und zu bei Rot über die Ampel gehen.

Habe heute 7 Fotos von mir im Fitnessstudio gemacht. Das sind 2 Fotos mehr als meine Eltern während der gesamten Unterstufe von mir gemacht haben.

Meine kleine Schwester hat einen Privataccount auf Instagram. In ihrer Bio steht "für coole Leute". Sie hat meine Followanfrage schon 4 mal abgelehnt. Keine Pointe. (Aua)

Die Kleine kommt verschlafen auf mich zugetapst. Mir läuft das Herz vor Liebe über, ich drücke sie an mich und sage: "Meine Güte, bist du süß!" Sie reibt sich die Augen, guckt mich dann selbstbewusst an und antwortet: "Das weiß ich schon, Mama!" So und nicht anders.

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