Lustige Sprüche und Zitate

Schlüsseldienst angerufen. Er: "Zugezogen?" Ich: "Nein, komme von hier." - Ich, m31, dumm wie Brot

Es durften übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht "Folie vor Verzehr entfernen".

Ich bin jetzt in einem Alter, da wird man nicht mehr jünger.

Studien haben eindeutig belegt: Das mit Abstand größte Risiko, einen Impfschaden zu erleiden, haben Angehörige von Bekannten der Mutter deines Arbeitskollegen.

"Man sollte alle 2-3 Monate die Fenster putzen." Ok, wow. Und ich dachte, dass ich mit »nie« zum normalen Durchschnitt gehöre.

Unglaublich‚ wie sich die neue Woche in die Länge zieht!

Ich als Vater von zwei Teenager Kindern kann alle Eltern von kleinen Kindern beruhigen: Macht euch keine Sorgen, irgendwann schlafen sie durch. Den ganzen Tag.

Bietet uns Zustellern (m/w/d) ruhig mal ab 13 Uhr was Kaltes zum Trinken an. Alles was wir bei so ner Hitze dabei haben ist entweder aufge- braucht oder brühwarm. Danke!

Die Willkommenskultur mit der wir Corona und Affenpocken empfangen, stünde uns an anderer Stelle sehr gut zu Gesicht.

Kraft an alle, die auch im Sommer nicht ohne Decke schlafen können.

Weniger Süßkram essen, indem man weniger davon einkauft, klingt auch nur so lange sinnvoll, bis man sich verzweifelt vorm Küchenschrank zwischen Backkakao und Schokoflocken (mind. haltbar bis 03/2015) entscheiden muss.

Mitnichten wollte ich was dichten und auf's dichten heute mal verzichten. Doch dann, ganz Plötzlich gemein, überfiel mich dieser Reim.

Brief aus dem Hort. Frau liest vor: "teilen wir Ihnen mit, dass Ihre Tochter ein anderes Kind u.a. als dumm bezeichnet hat [...]." Tochter empört: "Ich habe gesagt, dass er sich darauf einstellen soll, dass die 4. Klasse seine drei schönsten Jahre werden!" Ok.

Mein 16 jähriger ist gerade von der Abschlussfahrt wieder gekommen. Als erstes sagte er, dass er mir was beichten muss... ich dachte an Alkohol usw. Aber nein, Seine helle Jeans ist voller Grasflecken ☻

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift "Bier formte diesen schönen Körper".

Der Nachbar hat sich im Winter eine Schneefräse zugelegt und gesagt, die könne ich gern ausleihen, aber bitte nur, wenn er sie selbst gerade nicht braucht. Und ich denke ich gehe dann Samstag einfach mal rüber und leihe mir die Schneefräse aus.

Am Ende hat man das Klima nicht gerettet, weil man sich nichts vorschreiben lassen wollte. Mehr ist es nicht.

Danke an alle Restaurants, die jeweils ein Bein an ihren Tischen ein kleines Stück kürzer machen, um unsere Väter die ersten 20 Minuten zu beschäftigen.

Wisst ihr was ich jetzt erfinde? Einen 4x4 Meter Pop-up Insekten- schutz, der sich auf Knopfdruck wieder zusammenfaltet, in jede Tasche passt, man einfach über den Tisch stellt, damit man auch im Sommer friedlich draußen essen kann. Damit mache ich Millionen!

Na sieh mal einer an. Deine Augen sind geöffnet. Du kannst aus Buchstaben ganze Sätze bilden und häutest gerade niemanden bei lebendigem Leib. Du verdienst einen Kaffee. Du bezaubernder, kleiner Sonnenschein.

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