Lustige Sprüche und Zitate

Ich führe ein Leben im Überfluss. Alleine Wut habe ich heute schon wieder für drei.

Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, dann ist Zuhause auch kein Ort zum Lernen.

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Darf ich Blitzrezepte bei jedem Wetter kochen oder nur bei Gewitter?

"Sind Sie unfallfrei?" "Nein, mir entgleisen regelmäßig die Gesichtszüge."

» Wie wäre es, wenn du mal dein Gehirn einschaltest? « » Wie? Das kann man an- und ausmachen? «

Dieser Moment, wenn man beim Lachen an den Punkt gelangt, wo man gar nicht mehr atmen kann und nur verkrampft auf den Tisch haut.

Meine größte Angst, wenn ich sterbe, ist, dass meine Frau meine Werkzeuge zu dem Preis verkauft, den ich ihr erzählt habe, was die Sachen gekostet haben.

Mama hat frühmorgens Eier versteckt und der Rasenmäherroboter hat alle gefunden ♥

700000 Jahre altes Himalayasalz gekauft. Haltbar bis 2025. Zum Glück haben die das noch gerade so rechtzeitig da rausbekommen!

"Wenn ich im Supermarkt angesprochen werde, warum ich denn noch eine Maske trage, dann sage ich: 'Weil ich hässlich bin'. Und nach einer kurzen Pause: 'Wollen Sie auch eine?'"

Ich bin so alt, auf die Frage 'Sagt mal, von wo kommt ihr denn her?' gibt's für mich nur eine einzige korrekte Antwort.

Der große Kater ist gerade ungebremst vom 2 Meter hohen Schrank auf meinen Kopf gesprungen, während ich entspannt auf der Couch lag. Ich wusste nicht, dass er da oben ist und KÖNNT IHR EUCH VORSTELLEN WIE IHR EUCH FÜHLT WENN EINFACH ACHT KILO AUS DEM NICHTS VOM HIMMEL FALLEN…

Ich habe den leisen Verdacht, dass Leute die "Ich frage für einen Freund" schreiben, gar nicht für einen Freund fragen. Ich bleibe an der Sache dran.

"Du hast deinen Staubsaugroboter einen Namen gegeben?" "Ja, er heißt Kevin." "Wieso Kevin?" "Er ist oft allein zu Haus."

Heute Abend: Team-Event in einem Escape-Room Chef: „Da seid Ihr alle in einem Raum und müsst versuchen zu entkommen!“ Also wie tagsüber, nur ohne Bezahlung.

Dorfkneipe: Ein Fremder: "Ich hätte gerne ein kleines Bier." Wirt: "Kleines Bier habe ich nicht. Dann musst du eben warten, bis du Durst hast." Ich mag Dorf. Auf'm Dorf fühle ich mich verstanden.

Mitarbeiter im Gym: "Willst Du Group Fitness machen?" Ich: "Nein, das ist gar nichts für mich. Trotzdem danke." Er: "Wegen der Schläge auf die Gelenke?" Ich: "Wegen der Menschen auf den Nerven."

„Sind Sie der Besitzer dieser Uhr?“ „Nein. Das sind Sie.“ „Wie. Also die Uhr gehört Ihnen nicht?“ „Doch.“ „Wie? Also doch der Besitzer.“ „Nein“ „Sind Sie vielleicht bescheuert?“ „Nein. Jurist“

Mir ist aufgefallen, dass ich 3 Stimmungen habe beim Musik hören. Stimmung 1: Ich lasse alle Lieder ganz normal durchlaufen. Stimmung 2: Ich überspringe jedes Lied nach 20 Sekunden. Stimmung 3: Ein Song auf Dauerschleife!

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