Lustige Sprüche und Zitate

Hoffentlich gibt's bald Weihnachtsgeld.

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf 2010er Partys mit roten Turnschuhen, Vollbart, Turnbeutel und Selfie-Stick.

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vorm Gassi gehen noch pinkeln.

Beim Anzünden der Zigarette das Feuerzeug ausrülpsen. Wie so eine feine Dame.

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Wenn der Maler sein Pausenbrot streicht, ist das dann Arbeitszeit?

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Ich weiß nicht mehr, was ich als kleines Kind werden wollte, aber mein größter Traum war nicht 40 Stunden die Woche mit Menschen arbeiten zu müssen, die mich nur stressen oder müde machen und das alles nur um mir Waschmittel und Klopapier leisten zu können.

"Ihr seid übrigens garnicht einzigartig, AUCH SPINNEN ZEIGEN IHR ESSEN IM NETZ!"

Ich bin nun im genau richtigen Alter. Ich weiß nur nicht, wofür!

Echte Jungs riechen nicht nach AXE. Echte Jungs benutzen das Duschgel ihrer Freundin und riechen nach Pfirsich-Mango-Apfeltraum.

Wenn euer Leben ein Film wäre, wer soll euch spielen? Lebend oder tot ist egal.

Einfach nur dankbar, dass viele Polizisten und Soldaten einen Teil der gefährlichen Munition vorsichtshalber bei sich zu Hause gebunkert haben. #Grunewald

Hier ein Spartipp fürs Wochenende. In der Kneipe rufen: Die nächste Runde geht auf mir. Es meldet sich kurz darauf ein Klugscheisser und ruft: auf mich!

Ich bin so alt, das Erste worin ich ausgebildet wurde, nachdem ich laufen konnte, war "Fern- bedienung fürs TV-Gerät"...

Das einzige, was deutsche Universitäten noch zusammenhält, sind Sekretärinnen, die seit 30 Jahren dort arbeiten.

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Ob du Vielflieger bist oder jeden Tag 1kg Fleisch isst, schadet dem Klima weniger, als wenn du immer noch Parteien wählst, die dir all das als Grundrecht verkaufen. #Klimakatastrophe

Meine Grundregeln zum Überleben des 1. Arbeitstags nach 7 Tagen Festival: - nicht ne Stunde früher für nen guten Platz beim Meeting anstehen - nicht so viel „wuhuu“ rufen und klatschen, wenn Kollegen was cooles sagen - Bier in der Hand 9 Uhr morgens ist kein passendes Accessoire

6j: "Leo will immer Feuerwehr oder Polizei spielen. Das sind so Baby- Spiele!" "Was für Spiele willst du spielen?" "Zum Beispiel dass wir Luchse sind, die vor bösen Rentieren flüchten und dabei Sprengsätzen ausweichen müssen." Achso klar, diese klassischen Spiele für große Kinder.

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