Lustige Sprüche und Zitate

Euer drittes Emoji ist euer Diagnose Totalschaden. Sexgesicht.

Unser Abimotto ist "Kohlr'abi' - wir machen uns vom Acker" und ich sage dazu einfach mal nix.

"Können Bäcker selbst Eier legen?" "Wie kommst du denn darauf?" "Es gibt doch das Wort Bäckerei !"

Wenn er beim Sex "Ja, ja, ja" ruft, einfach mal mit "Coco Jambo" antworten.

Am Nebentisch im Restaurant wollen zwei Frauen unbedingt „getrennt zahlen“. Nicht zusammen, auch nicht einfach halbe-halbe. Lange Rechnerei ergibt: 18,40 Euro für die eine, 19,20 für die andere…

Heute lasse ich die Tabletten mal weg. Mal gucken was passiert...

Ich verlang ja nicht viel... Nur die Weltherrschaft und das ihr tanzt!

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage: "Ha?"

Könnte man eine Katze aus als Mausefalle mit fünf Buchstaben bezeichnen?

Mein Leben mag vielleicht hin und wieder ein Scherbenhaufen sein, aber wenigstens kenne ich den Unterschied zwischen seid und seit.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Christian Lindner ist einfach für alles, was Reiche noch reicher macht, und gegen alles, was armen Menschen hilft. Die jeweilige Begründung für seine Positionen ist absolut beliebig.

Immer wieder sagen sie "Es kostet dich keinen Cent, freundlich zu sein." Ja, okay. Aber gemein zu sein, kostet auch nichts.

Sagt der Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundertmal "Ich bin ein unver- schämter Kerl" und lässt das von deinem Vater unterschreiben!"

Wie viele Leute braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zehn. Einen, um die Glühbirne zu wechseln und neun, um zu sagen, dass sie es besser gekonnt hätten.

Jemand, der im August Geburtstag hat, muss dich zu einer Pizza mit Getränk einladen!

MANCHMAL KANN MAN MENSCHEN EINFACH NICHT VERGESSEN, EGAL WIE SEHR SIE EINEM WEH GETAN HABEN, DENN GENAU DIESE MENSCHEN HABEN EINEM ETWAS GEGEBEN, WAS KEIN ANDERER GEBEN KONNTE.

Kind2: „Ich will, dass Flut ist! Papa!? Wann ist wieder Flut?“ „Morgen, 5:35 Uhr!“ Und heute morgen um 5 Uhr bereute ich zutiefst, dass ich nicht 12 Uhr gesagt habe.

In den USA versuchen die Republikaner gerade eine Gesetz der Demokraten zu verhindern, das den Insulin-Preis im Monat auf 35 Dollar begrenzen würde – in etwa was das lebensnotwendige Medikament in zivilisierten Ländern wie Nordkorea kostet. Wie sehr muss man seine Bürger hassen?

"Tschüss, ich fahr jetzt zur Arbeit!" "Nein warte, Mama! Ich muss dir noch zwei Witze erzählen!" Und das ist der Grund, weshalb ich dauernd zu spät bin.

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