Lustige Sprüche und Zitate

Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug. Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern. Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: "Würde es Ihnen was aus- machen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?" Sagt die Frau: "Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!" Fragt der Mann: "In diesem Sack sind Eier?" Darauf die Frau: "Nein, Nein! Stacheldraht!"

Diplomatie ist die Kunst jemanden so zur Hölle zu schicken, dass der sich auf die Reise freut.

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Für Männer ist es wichtig, im richtigen Moment hart zu bleiben!

Wenn Mathematiker turnusmäßig in Bayern sind, spricht man von "Allgäurhythmus".

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Alte Handwerker Weisheit: Um 6 Uhr morgens sind die Wände Sn weicher.

Jahrelang hiess es, zu viel Bier am Abend macht dick. Jetzt haben Wissenschaftler herausgefunden: Bier weiss gar nicht wie spät es ist!

Nimm die ersten drei Buchstaben deines Vaters und dann die letzten drei deiner Mutter. So heißt dein Schutzengel...

Wenn man neu in der Firma ist, muss man sich erste an die Prozesse gewöhnen. Heute habe ich gelernt, dass nach 25 Minuten automatisch das Licht in der Toilette ausgeht.

Heutzutage prahlen die Kinder mit ihrem iPhone 13. Ich habe früher noch mit meiner Diddl- Blätter-Sammlung angegeben.

Es ist nicht wichtig, wie groß das Zuhause war, in dem du groß geworden bist. Viel wichtiger ist, wie viel Liebe und Herzlichkeit dir dort geschenkt wurden.

Meine Frau hat sich etwas gewünscht, das in unter 5 Sekunden von 0 auf 100 ist. Habe ihr eine Waage gekauft. Liege jetzt Zimmer 114.

Der Zeitraum zwischen “Junge, vergiss deinen Turnbeutel nicht.“ und “Mama, vergiss deine Brille nicht.“ vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Und plötzlich hast Du im Leben einen Punkt erreicht, an dem Dir der Elastananteil in der Jeans wichtiger wird, als der Baumwollanteil.

Ich (W26) habe mir die Haare rot gefärbt. Erste Reaktion: "Je rostiger das Dach, desto feuchter der Keller." Wow... Danke Opa...

Streit nebenan. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er wohl ne blöde Lampe geknickt. Kurios, worüber manche Leute sich streiten.

Mein Scrollfinger muss nächste Woche zum TÜV. Die 500 km sind voll.

Ralf: "Und du so?" Torsten: "Heute 6km!" Ralf: "Gejoggt?" Torsten: "Nein, im Internet gescrollt!"

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