Lustige Sprüche und Zitate

Gestern beim Einkaufen: Vor mir an der Kasse 2 ca 10jährige Jungs mit 2 Eis. „Das macht 2,50€“ Die Jungs zählen hektisch ihr Geld und werden rot, legen 1,78€ auf das Band. Ich zwinkere der Kassiererin zu und bezahle beide Eis. Hat richtig geil geschmeckt bei der Hitze.

Andere im Restaurant: Kellner legt Besteck hin, stellt Essen ab und wünscht guten Appetit "Danke." Ich im Restaurant: Kellner legt Besteck hin "Danke." Kellner stellt Essen ab "Danke." Kellner wünscht guten Appetit "Danke." Kellner atmet "Danke."

:): Schrödingers Smiley.

Ich bin schon wieder so müde, dass ich glatt noch mit jemandem schlafen könnte.

…und während der Mann noch einen Film auf Netflix für uns aussucht, habe ich zwei Kinder geboren, ein Haus gebaut, die Steuer gemacht und den Geschirrspüler ausgeräumt.

Ich habe dem Mähroboter zwei Stunden bei seiner Arbeit zugesehen. Die Dinger sparen einem einfach so viel Zeit, das ist unglaublich.

Pulverisiertes Falschgeld = Blütenstuab.

Ich fragte mich, wieso der Ball immer größer wurde. Und dann traf er mich!

Meine Frau und ich haben endgültig entschieden, dass wir keine Kinder mehr wollen… Heute beim Abendessen sagen wir es ihnen.

Eine Fliege ist eben in mein Bier gefallen. Nun ist sie nackt, ruft ihre Exfreunde an und gröhlt versaute Lieder.

Es stört mich nicht, dass ich bei der Hitze in einem völlig überfüllten Bus stehe und mir 6 Liter Schweiß den Rücken runterläuft. Was mich stört ist, dass nur ein halber Liter von mir ist.

Die "Expertin" im Fernsehen hat zum Thema Hygiene im Kühlschrank gesagt, dass man den im Normalfall ja sowieso einmal in der Woche komplett ausräumt und auswäscht.

Ernst gemeinte Frage, weil ich es einfach nicht verstehe: Warum müssen Spitzenverdie- ner*innen in diesem Land überhaupt entlastet werden?

Jeden Monat das gleiche Spiel. Ich kaufe mir für 11,50€ eine ÖPNV- Monatskarte für mein Fahrrad und denken kopfschüttelnd daran, dass Autofahrer für das gleiche Geld, ihr Auto in vielen Städten ein ganzes Jahr lang im öffentlichem Raum abstellen können.

Denkt darüber mal nach: Ein Heiratsantrag in der Öffentlichkeit ist nicht etwa "total süß", "super ein- fallsreich" oder gar "voll romantisch", sondern eine gesellschaftlich anerkannte Form von emotionaler Erpressung.

Gott sei Dank haben wir auf die Konservativen gehört, die jahrzehn- telang meinten, dass Windräder & Solarkraftwerke die "Landschaft verschandeln!!!". Jetzt haben wir weitgehend ungestörten Blick auf die schönen Waldbrände, klasse.

Ich finde, Busse sind ein Beweis dafür dass wir in einer Matrix leben. Wie kann es sein dass der Bus breit genug ist dass vier Personen nebeneinander sitzen, mit dem chilligen Gang dazwischen, und er trotzdem auf der selben Spur fährt wie ein normales Auto.

Die Midlife Crisis des Mannes dauert jetzt schon 2 Kreissägen, 1 stationären Bandschleifer, 1 Sandstrahlkabine, 1 Oberfräse, diverse Sägen, mehrere Schrauber/Bohrer und viel, viel Kleingerät. Ich warte eigentlich jeden Tag darauf, dass DHL Amboss, Hammer und Schmelzofen liefert.

Letzter Urlaub: Ich wünschte ich hätte den FireTV Stick dabei. Aktueller Urlaub: Ich habe den FireTV Stick dabei. Nächster Urlaub: Ich habe den FireTV Stick und die Fernbedienung dabei.

Vergesst nie, dass in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur knapp 3,5 Millionen Einwohner hat. Das bedeutet, wenn die Kängurus Uruguay angreifen, jeder Uruguayer ca. gegen 14 Kängurus kämpfen müsste. Sollten die Kängurus gewinnen, heißt das Land dann Känguruguay.

1
2
3
»