Lustige Sprüche und Zitate

Dass man sich gut mit Fremdwörtern auskennt, nützt einem auch nichts, wenn es Hochwasser gibt und eine ganze Stadt ejakuliert werden muss.

"Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit."

„Was kostest du?“ „Nerven, Herz und Gefühl.“

Letztens eine Schachtel Kippen gekauft, die tödlich sein soll. Habe sie natürlich sofort umge- tauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet. Bin doch nicht blöd!

Lindner will die deutsche Bevölkerung auf "5 Jahre der Knappheit" einstellen. Währenddessen schütten deutsche Konzerne 70 Mrd. € an Dividenden aus. Da ist nicht knapp, nur scheiße verteilt und der FDP gefällt es. /PM

Heute nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Alkoholiker?" "Ja, aber wir sind leider schon voll."

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Eisdielen-Servietten nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nichtsaugendes Papier, um den Zucker flächig zu verreiben.

Ich muss gleich beim Arzt etwas sehr Unangenehmes ansprechen und warum gibt’s dafür eigentlich kein System, dass ich das einfach auf einen Zettel schreibe und der Arzt schreibt mir einen Zettel zurück?

Ich vertrete Frau Müller in der 7e. Erster Satz, nachdem wir einander begrüßt haben: „Frau Müller trägt keine Maske.“ Ich weiß. Deswegen bin ich hier.

Wurde gerade beim Einkaufen von einer Oma an der Kasse mit den Worten überholt: "Junger Mann, ich habe es eilig. Mein Gulasch muss aus dem Backofen. Sie holen sich doch eh gleich einen Döner!" What!? ☻ Die Oma ist clever! Sehr clever!

Ich habe das schon richtig verstanden, oder? Deutschland würde eher die 60-Stunden-Woche und Rente mit 85 einführen als dringend benötigte Arbeitskräfte ins Land zu lassen, ja?

„Ähm. Die Farbe vom Löffel ist Ihnen egal, oder?“ Der 16-Jährige Eisverkäufer nimmt seinen Job auch ernst wenn ich ohne Kind da bin. Sehr löblich.

Natürlich rede ich mit mir selbst! Wir mögen uns! Wir sind zusammen aufgewachsen.

Dinge die man beim Putzen und beim Sex sagen kann. Saugen reicht auch. Gleich siehts hier aus, wie geleckt. Lass uns in der Küche anfangen.

Seit mehr als acht Wochen streiken in NRW etwa 2000 Mitarbeiter der Unikliniken. Die fürs Gesundheitssystem zustän- digen Politiker offensichtlich auch.

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn will wissen was für ne Schuhgröße Cinderella hatte, wenn der Schuh keiner anderen in einem ganzen scheiß Königreich gepasst hat.

Ich habe euch diese Sache lange verheimlicht, weil ich Angst hatte eure Achtung zu verlieren. Aber ich kann einfach nicht mehr schweigen! Ich mag Pizza Hawaii und es tut mir nicht leid!

Tabu-Spieleabend mit meiner Freundin Wort ist „Multiple Persönlichkeit“ Ich: „Wenn mehrere Menschen in einer Person drin sind." Sie: „GANGBANG“

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