Lustige Sprüche und Zitate

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Ich habe keine Zeit für umgebaute Supermärkte! Ich will wissen, wo was steht.

Wir haben das Jahr 2060. "Oma, hast du Essen für mich?" "Klar Diggah, komm und gönn dir. Geht auf meinen Nacken!"

Warum wir alle mehr Knutschen sollten: - Es stärkt das Immunsystem - Es verbrennt Kalorien - Man kann keinen Blödsinn dabei reden

"Was hat dich dazu inspiriert, heute Morgen aus dem Bett zu steigen?" "Also hauptsächlich meine Blase."

Habe meinen Vater letztens ver- sehentlich versetzt. Jetzt hat er meiner Tochter eine Flöte geschenkt. Hätte er mich nicht einfach enterben können??!!

Shakira: Ich hab niemals Steuern hinterzogen. Shakiras Hüften: Hohes Gericht ich bin bereit für ein umfassendes Geständnis.

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erkennst du gut am Beispiel Einkaufs- zettel und Kassabon.

Können wir uns bei dem Streit um Berliner, Krapfen und Kreppel darauf einigen dass es kein Pfannkuchen ist?

Der DHL Fahrer kommt in den Laden. Meine Kollegin steht neben mir und wendet sich dem Fahrer zu. Er: » Unterschreiben Sie mit Finger. «

Hitze dehnt Dinge aus. Ich bin also nicht dick, sondern nur unglaublich heiß.

"Fertig dein Sprudelwasser ist!" "Danke, aber wieso sprichst du so komisch?" "Einen Yodastream ich jetzt besitze!"

Die 5-Jährige hat im Hort einen Scherenführerschein gemacht und gefragt, wo meiner ist… LEUTE ICH SCHNEIDE SEIT 41 JAHREN SCHWARZ

Thema Recycling! Was macht ihr eigentlich mit dem Wasser vom Klobürsten-Behälter?

Grund 576, sich Kinder anzuschaffen: Dank ihnen erlebt man Urlaubstage viel intensiver. Und länger. Ab ca. 5.30h. So schön.

Liebe Rasierklingenhersteller: Ihr beeindruckt mich nicht, wenn ihr bereits spiegelglatte, schimmernde Beine rasiert! Rasiert doch mal ein Schaf, eine Tanne oder ein Stachel- drahtzaun, dann bin ich beeindruckt.

Grade im Radio: Klaus wünscht sich für seine Schwiegermutter, die im Kran- kenhaus liegt, das Lied von Ich und Ich "So soll es sein so kann es bleiben."

"Dürfen wir Sie während einer Leserberatung in der Kinder- bücherei filmen?" "Klar." …… "Hallo, was möchtest du denn?" "Ich muss ganz dringend gacken!"

Anruf von Sohn. "Ich hab mich verfahren, hilf mir!" "Ok, siehst du irgendwo ein Schild?" "Ja." "Was steht drauf?" "Kartoffeln 500 m rechts."

Der Mann, der ständig vergisst sein Smartphone zu laden und der regel- mäßig das Notebook bei 1% auf dem Tisch liegen lässt und am nächsten Tag flucht, dass es leer ist, fährt bald ein reines Elektroauto. Das wird lustig.

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