Lustige Sprüche und Zitate

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Hast du schon mal ein Kreistier gesehen, für das es doch einen eigenen Arzt gibt?

Ein Leben mit Freunden, die sich nicht für Autos interessieren, ist zwar möglich aber sinnlos!

Wie lauten die letzten Worte eines Wüstenscheichs? "Verdammt und zugeweht!"

Es wird gesellschaftlich akzeptiert mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, so lange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Typen die nur Pizza Döner Nudeln und Nuggets mögen sind größte Red Flag amk werd erwachsen du Happy Meal

Ein Anti-Stressball ist viel zu weich, um die Person die den Stress auslöst zu eliminieren .

Schönheit zieht an. Charakter hält fest.

Stellt euch mal vor, es gibt Leute, die studieren jahrelang Lehramt um am Ende von 17 jährigen ausgelacht zu werden.

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür. Mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt

Wieso heißt es eigentlich Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Mein Sohn kam heute aus dem Kindergarten und berichtete ganz schockiert: "Wir haben einen kranken Jungen in der Gruppe. Der darf kein Ei und kein Fleisch essen! Der hat Vegan!"

Sorry Leute, aber eine Hose, bei der ich FÜNF Knöpfe öffnen muss, bevor ich auf dem Klo sitze, ist KEINE "Mom Jeans"!!!

Ich: "Diese Laugenstange, bitte." Die Backwarenfachkraft: "Sie meinen unseren Laugino Maxx Crush Fitness."

Vielleicht brauchen wir gar nicht jemanden, der uns hilft oder irgendwas abnimmt. Nur jemanden, der die "verrückten" Ideen lächelnd benickt und sagt: "Mach es. Lauf los. Geh deinen Weg. Ich bin hier."

Mein Schwager hat heute Morgen in Ermangelung eines Tabs Spülmittel in die Geschirrspülmaschine gefüllt. Ratet.

Versicherung schickt Fragebogen ob der Unfall meiner Oma bei der Arbeit oder auf dem Hin- oder Rückweg passiert ist. Oma ist 96, dement, mit Pflegegrad. Wir antworten einfach, sie ist beim Strippen von der Stange gerutscht und blöd aufgekommen.

Ich lösche meinen Browserverlauf Was andere denken: Die hat doch heimlich Pornos geguckt. Was ich denke: Hoffentlich findet niemand heraus, dass ich gegoogelt habe, wie man "interessant" schreibt.

"In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose keinen Platz für noch 'ne zweite Brechstange!" "Nicht, dass Sie mich missverstehen: Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange? Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!"

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