Lustige Sprüche und Zitate

Das neue Hobby meiner Mutter ist Backen und jetzt wünscht sie sich nen Spritzbeutelständer. Hab Angst das zu googeln.

"Wann wurden das letzte Mal die Fenster geputzt?" "Kann ich dir nicht sagen. Ich habe die Nummer des Vormieters nicht."

Nachbarin (ostfriesische Ureinwoh- nerin, über den Zaun): „Sie haben Corona?“ Ja. Seit einer Woche. Nachbarin: „Hatten Sie etwa Kontakt zu Menschen?“ Sie ist ja wirklich mein geheimes Vorbild.

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es ist ausreichend. Danach fügt man noch einmal dieselbe Portion dazu. Fertig.

Wussten Sie schon, dass Rhythmus ein Tänzer ist? Sie können es fühlen.

Meine geheime Superkraft: Ich korrigiere die Autokorrektur häufiger als die Autokorrektur mich korrigiert.

Never forget als mein Lehrer mich "Zu dumm für die Baumschule" nannte und Jahre später als Kunde bei mir anrief, weil sein Computer nicht ging, aber der Bildschirm nur ausgeschaltet war.

Menschen, die fragen, warum ich Tattoos und Piercings habe. Als ob sie nicht alleine auf die nächstliegende Antwort kommen können. »WEIL ES MIR GEFÄLLT, GERTRUDE!«

Ein Patient ruft an und will mich sprechen. Ich denke, es gibt ein Problem. Er erzählt, dass er wegzieht, und er deshalb nicht mehr zu uns kommen wird. Er wollte sich aber wenigstens noch verabschieden. ♥

„Der Boden ist Lava“ bereitet Kinder optimal auf Umwelt- bedingungen in 50 Jahren vor.

zieht neues Sommerkleid an K2: "Paaaaappaaa! Die Mama will heute im Nachthemd raus! Wir dürfen nie mit Schlaf- sachen raus!" zieht neues Sommerkleid aus

Dieser Prank mit Scholz als Bundeskanzler dauert mir persönlich zu lange.

Nachrichten: Das Gewitter wird von Nord- Westen über Deutschland ziehen. Mein Gehirn: Nie Ohne Seife Waschen Ich: Alles klar, von oben links!

"Immer wenn es regnet muss ich an dich denken." "Ach, wirklich, Max? Das wären dann ungefähr 5 Tage im kompletten Juni für jeweils ca. 2 Stunden. Wow. Ich denke, wir bleiben besser nur Freunde."

Sitze bei einer Klientin in Haus- besuch und ihre Zimmerpflanzen heißen Pflanziska und Pflanzfred. Warum komme ich nicht auf sowas.

"Technologieoffen" heißt im Sinne der FDP: "Wir wollen nicht unbedingt die sinnvollste Technik einsetzen sondern eher die von unserem Schwager."

Omas in der Bahn: Oma 1: "Ich hätte nie gedacht, dass wir mal so alt werden." Oma 2: "Warum nicht?" Oma 1: "So viel, wie wir gesoffen haben, war es ein Wunder, dass wir die 30 überlebt haben."

Auf der PK einen Tag nach dem Deepfake-Schock zeigt sich Giffey immer noch zerknirscht, aber bedankt sich auch für die vielen Solidaritätsbekundungen, die sie von überall her erhalten hat, sogar ein Prinz aus Ghana habe sich gemeldet, der ihr mehrere Millionen Dollar spenden will.

K1 und ich räumen "zusammen" ihr Zimmer auf. Ich: "Das ist dein Zimmer, K1. Ich möchte das nicht alleine aufräumen, während du nur rumsitzt." K1 (trocken): "Man muss auch mal raus aus seiner Komfortzone, Mama."

Meine Mutter ist zu Besuch. Sie ist 62 und hat entdeckt, dass ich Netflix habe. Nun sitzt sie seit 3 Stunden vor der Glotze, guckt TheGoodDoctor und ich hab jetzt gesagt: "Noch eine Folge, dann gehts zum Zähneputzen und ab ins Bett." Ich hab Jahre drauf gewartet...

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