Lustige Sprüche und Zitate

"Ich dachte du hast gesagt wir gehen Tacos fressen!" steht mit der Frau bei Takko Fashion und heult.

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht hast.

Schön, wenn die Schwester mich daran erinnert, dass mein Zwillingsbruder ja heute Geburtstag hat, ohne mir zu gratulieren. Sie hat das Konzept Zwilling wohl gänzlich erfasst.

Und wenn es dann zu spät ist, stellst du fest, dass Warten die falsche Entscheidung war.

Ich glaube viele Probleme der Gesellschaft sind dadurch entstanden, dass wir seit 2009 keinen Domino Day mehr hatten.

"Fische die vorbeugen?" "Profi-Lachse."

Ich beobachtete aus der Distanz wie meine 5jährige 1 rohes Ei in den heißen Toaster gleiten ließ, dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte warum ich nichts tat. "Weil ich auch wissen wollte ob das klappt" kam offenbar nicht gut an, naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Kaffee muss richten, was die Nacht nicht hinbekommen hat!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Da sprichst Du 5 Sprachen und dann redet man mit Dir auf schwäbisch. Ich muss noch so viel lernen.

Kann man mit WD-40 eigentlich auch Probleme lösen?

Schmerzen nach Penetration des Bauchnabels. Danke, dass Ohr und Nasenlöcher so klein sind. Einfach danke.

Bin seit 3 Stunden auf dem Spielplatz. Es sind 20 Minuten vergangen. Raumzeitverhältnis total zerstört.

Ich habe mich echt gebessert, was mein freches Mundwerk angeht. Wenn jetzt noch mein Gesicht- sausdruck mitmacht, bin ich halbwegs ein netter Mensch.

Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leoparden- muster gut aussehen: - Leoparden Ende.

Ich hasse es, wenn Leute die Milch nach der Benutzung nicht zurück in den Kühl- schrank stellen. Wegen solcher Idioten muss ich mein Müsli regelmäßig mit warmer Milch essen. Gut, ich wohne zwar alleine, aber mich regt's trotzdem auf.

Meine Frau ist 13 Jahre jünger als ich. Ab und zu merkt man den Altersunterschied. Z. B. habe ich ihr gerade erzählt, dass ich mir als Kind öfter mal ein Salzbütterchen gemacht habe. Jetzt lacht sie. Seit 10 Minuten. Ab und zu schreit sie dabei: "Salzbütterchen!"

Kunde vor mir begeistert sich darüber, dass die Bäckerei auch belegte Brote und nicht nur Brötchen anbietet, wie bei Mutti! K: „Dann hätte gern ein belegtes Brot mit…“ Ich: „Schinken!“ Verkäuferin: „Wir hätten auch eins mit Ei, falls Sie zwei möchten!“ Er nahm zwei!

Neukunde: "Ein herzliches Willkommen! Sie sind wunderschön! Hier, nehmen Sie diese Gratis- Geschenke! Ich liebe Sie!" Bestandskunde: "Hauen Sie ab! Alles, was Sie zahlen müssen, wird 60% teurer! Sie Wildschwein! Fressen Sie Dreck! UND JETZT RAUS HIER!" rülps

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