Lustige Sprüche und Zitate

Sorgen sind wie Nudeln. Man macht sich meist zu viele.

Ich bin so unentschlossen, als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.

Wenn schon denn schon, sprach die Nonne und gebar Zwillinge.

"Kann M. am Freitag bei mir übernachten?" "Wenn er in deinem Zimmer einen Platz findet, an dem er sich hinlegen kann, gerne."

Auf der Packung vom Seelachs- Brotaufstrich ist ein Eintritts- gutschein für Sea Life und ich glaube, wenn mal ein Alien fragt, wie die Menschheit so ist, zeige ich einfach das.

Das Gehirn ist unser erstaunlichstes Organ. Es hat 90 Milliarden Zellen und arbeitet ohne Unterbrechung Tag und Nacht. Von der Geburt bis zum Kauf eines Fernsehers.

Ich hab den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.

"Schatz, kann ich an dich mal was Heikles fragen?" "Wir sind seit 3 Jahren zusammen, jetzt frag schon." "Wann war nochmal dein Geburtstag?"

Chefin: "Oh, hast du dir die Lippen machen lassen? Gut für dich." Ich: "Komm Herpes, wir gehen."

Stell dir vor du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag.

"Willst du den Film schauen?" "Sterben da Tiere?" "Nein, aber Menschen." "Okay, auf geht's!"

Batman: bezahlt Catwoman einen Drink Catwoman: schiebt den Drink langsam vom Tisch

OK, ich war eine halbe Stunde später als präpandemisch im Büro (= eine Stunde später als ich mich daheim einloggen würde), es ist KEIN MENSCH da, ich weiss nicht, wo der Lichtschalter ist, sitze also mutterseelenallein im Dunkeln, bin noch nicht überzeugt.

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Eine Mutter sagt mir, ich müsse schon verstehen: Ihr pubertierender Sohn leide richtiggehend im Sommer, wegen diesen knappbekleideten Mädchen. Deshalb würden Kleider- vorschriften in Schulen schon sehr Sinn machen. Leute, ich weiss nicht, ob ich weinen oder schreien soll.

I <3 U! "Häh, wie kann denn die Stromstärke kleiner sein, als das dreifache der Spannung?" - Günther, Physiker

"Puh, ich glaube ich habe mir den Nacken verdreht!" "Ist er steif?" "Ja, aber mein Nacken macht mir gerade mehr Sorgen." "Was?" "Was?"

„Hey, wir haben gestern während GV festgestellt, dass es doch gut gewesen wäre, wenn du dabei gewesen wärst. Hat sich voll lang hingezogen.“ Nach einem etwas seltsamen weiteren Chatverlauf stellte sich raus, dass in der Welt des Kollegen GV Gerichtsverhandlung heißt. Naja. Gut.

Frau Heinrich fällt aus allen Wolken, als sie in das Zimmer ihres Sohnes kommt und ihn mit einer Frau im Bett liegen sieht. Beruhigt sie ihr Mann: "Keine Sorge, er ist doch schon Dreißig!" "Du verstehst aber auch mal wieder gar nichts! Das eine führt zum anderen! Jetzt wird er bestimmt auch bald mit dem Rauchen anfangen."

Therapeut:in: Sie haben eine Erschöpfungs- depression. Auch Burnout genannt. Ich: Hm, okay – können Sie mir sagen, wie lange das in etwa dauern wird? Ich habe echt viel zu tun in nächster Zeit. Therapeut:in: Ich:

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