Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn: "Sie sind aber ganz schön dünn und wirken ziemlich schwach! Wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "In der Sahara", antwortet er. "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume", stellt der Betriebsleiter fest, Da erwidert der Kleine: "Jetzt nicht mehr!"

2020: Wenn dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade! 2021: Danke, Leben. Genug Zitronen. Komme mit dem Auspressen nicht nach. Wo soll ich die alle unterbringen? 2022: Tür ist offen. Wirf sie einfach rein, die verdammten Zitronen. Triff mich bitte einfach nicht direkt am Kopf.

Wenn es anfängt, nur noch wehzutun, dann ist es nicht das richtige. Egal, wie schön es einmal war.

Datingtipp für Männer: Stellt euch einfach bei IKEA in die Dekoabteilung, Frauen packen da jeden Sche*ß ein.

Hab gelernt, dass es gute und schlechte Fette gibt. Ich zum Beispiel bin eine gute Fette.

Meine Beziehung ist wie ein Porsche. Ich habe keinen Porsche.

Ich will mir Menschen nicht gerade biegen, ich finde schief schöner.

Nervt es euch auch noch, dass eure Eltern, obwohl ihr 26 seid, noch nicht von daheim ausgezogen sind? Die wohnen schon ewig bei mir.

Übrigens ist ein kleiner Abstecher doch kein Messer-Mörder von geringer Körpergröße...

Wenn ein Kind auf dem Gehweg steht und weint, dann gehst du hin und fragst was los ist. Und die richtigen Superhelden machen das auch bei Erwachsenen.

Falls eure Laune noch nicht schlecht genug ist, der 1. Mai fällt dieses Jahr auf einen Sonntag.

Ein Mann kommt in einen Spielwarenladen: "Ich hätte gerne Geduldsspiele, aber zack, zack!"

Zu unserer Zeit gab es Sex, Drugs und Rock and Roll. Heute ersetzt durch Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer.

"Dein Stoma sieht soweit gut aus, es ist alles gut verheilt, ab heute Mittag darfst du zum ersten Mal auch wieder etwas festere Nahrung probieren." Patient (7): "Okay, dann möchte ich gerne eine Tüte Nic Nacs."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex." Meint die andere: "Das wuerde ich nie machen! Ich haette Angst, dass ich den Hoerer nicht mehr raus bekomme."

Man soll seine Erste-Hilfe Kenntnisse regelmäßig auffrischen. Heute Abend - Stabile Seitenlage auf der Couch.

"T-Shirt" ist kurz für "Tyrannosaurus Shirt". Es heißt so wegen den kurzen Armen.

"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten." "Halloween?" "Nee, Klassentreffen."

Mein Plan für heute: Nach dem Aufstehen ein "Außer Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit "Techniker ist informiert" beantworten.

Einschlafbegleitung. Kind: "ich will nicht dauernd atmen." 5 Sekunden Stille. "Ich will ein Fisch sein." 15 Sekunden Stille. "Warum ist der Weltraum unendlich?"

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