Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Pebbles und Bam Bam dir was sagen bist du alt.

Warum heißt es Entenmutter und nicht Momente?

In Germany we don't say: "Will you marry me?" We say: "Naja es hat Steuerersparnisse"

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Kinder reißen ihre Eltern nicht aus dem Schlaf, sie machen "Aufwachbegleitung".

Wir haben alle Meer verdient.

Beim Autofahren bin ich auch eher der Typ Mensch, der Schuldgefühle hat, wenn die Anzeigetafel in der 30er Zone bei 31 kmh ein trauriges Gesicht macht ES TUT MIR LEID BITTE LACH DOCH WIEDER.

Ich liebe dating. Die Aufregung, jemand neues kennenzulernen. Dieses Gefühl von neu gewonnener Freiheit, wenn du während des dates aus dem Klofenster kletterst.

"Diese roten Schwimmkerzen, die du da mitgebracht hast... sind das Duft- kerzen aus der Schweiz? Die riechen extrem nach Käsefondue!" "HAST DU DIE BABYBEL ANGEZÜNDET?"

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Kinderwurst mehr angeboten bekommen hat.

Ich bin handwerklich begabt, weil ich als Kind nicht Herr der Ringe, sondern Bauanlei- tungen von Legolas.

Mein Held des Tages ist der Vater, der den ganzen Weg zum Kinder- garten sein Kind gefragt hat: "Sind wir schon da? Sind wir schon da? Sind wir schon da?"

Bin ich die einzige Person, die ihren Nachbarn Namen gibt, von denen sie nichts wissen? Beispielsweise "Roter Sportwagen Typ", "Süße Oma mit den schönen Rosen" oder "Den sieht man selten".

Wenn die 42h kommen sollte, sitze ich 2h die Woche mehr auf dem Klo. Das ist ein Versprechen und keine Drohung.

Der Liebste hat seinen Kaschmirpulli aus Versehen mitgewaschen. Ich sag mal so: Unsere 4 Monate alte Tochter hat jetzt ihren ersten Kaschmirpulli.

Polizist: "Irgendwas in dem Wagen, von dem ich wissen sollte?" Ich: "Nee." Polizist: "Ist das da nicht Koks?" Ich: "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen." Polizist: "Stimmt, alles klar, sie können weiterfahren."

Coronazahlen außer Kontrolle, die Welt wird langsam geröstet & in der Ukraine wird im größten europäischen Krieg seit 1945 Stadt um Stadt zerstört. Aber lasst uns über das harte Los von Bettina & Kai-Uwe reden, die mussten zu Urlaubsbeginn 4h früher zum Flughafen!

Mit 20 suchst du jemanden fürs Bett. Mit 30 suchst du jemanden für tiefgründige Gespräche. Und mit 40 suchst du jemanden, mit dem du gemeinsam schweigen kannst, ohne dass es unangenehm wird und der dabei nicht zu laut atmet.

Ich: kriegt Mail von Netflix " … Es wird ein neues Gerät für Ihr Konto verwendet…", Ort: Genf. Ich: Wechsle subito das Passwort Mein Ex per Whatsapp: "Hast Du eben das Netflix- Passwort geändert? Ich: "Was tust Du in Genf?"

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