Lustige Sprüche und Zitate

Dieser Moment, wenn du ein Wort korrekt schreibst, es aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst bis du seine Existenz infrage stellst.

Patientin aus Osteuropa, spricht nur gebrochen deutsch: "Und ich brauchen Tabletten für Schildkröte!" Ihre Schilddrüsenmedikamente hat sie dann auch verschrieben bekommen.

Wenn man es auf EINEN Teller bekommt, sind es NICHT 2 - 3 Portionen!

Ich mag Menschen, die sich auch für andere freuen können.

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben." Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

Egal, wofür du dich entscheidest, sorge dafür, dass es dich glücklich macht.

Heute sind meine neuen Kochtöpfe angekommen. Erst habe ich mich gefreut. Dann habe ich mich alt gefühlt, weil ich mich über neue Kochtöpfe freue.

"Warum sitzen da vier Koalas auf dem Pferd?" "Oh mein Gott, das sind die eukalyptischen Reiter!"

Im Wartezimmer schickt eine erwachsene Person Sprachnach- richten und spielt die Antworten laut ab. Es ist einfach nicht mehr mein Planet.

Dafür, dass Corona jetzt ja vorbei ist, erhalte ich relativ viele WhatsApp Nachrichten mit "hallo, bin jetzt auch positiv" Inhalten. Seltsam.

Rosen sind rot Gelb ist die Biene. Ich kann nicht dichten Waschmaschine.

Hab ich euch eigentlich von dem Opa erzählt, der einen Säuglingspflegekurs besuchte, weil er sich nicht sicher im Umgang mit dem Baby seiner alle- inerziehenden Tochter fühlte und sie gerne mehr unterstützen wollte? Das fand ich toll ♥

Hunde kommen mit 170 km/h schwanzwedelnd gelaufen, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Mein 16 jähriges Ich hätte bestimmt nicht gedacht, dass ich mit 40 morgens beim Tee sitzen würde und mir im Internet Biomülleimer anschaue. Vor der Arbeit und mit dem Gedanken: „Der ist aber schick.“.

Ich: “Willst du mir beim Kochen helfen?” 3-Jähriger: “Jaa! Ich ernte die Nudeln!” Wir legen hier halt Wert auf frisches Essen.

Habe heute 15 Minuten mit einem UPS Fahrer diskutiert, dass ich keinen Altbarocken Couch-Tisch gekauft habe und den nicht anneh- men möchte, bis sich herausstellte, dass unsere Nachbarn auf unseren Namen bestellen, weil ich ja eh alle ihre Pakete annehme. Ja moin.

Wir sollen also der Ukraine die Hilfe verweigern, um Putin zu beschwichtigen. Nicht auf Masken bestehen, um Querdenker zu besch- wichtigen. Und keine Geflüchteten aus Syrien aufnehmen, um Volks- pfosten zu beschwichtigen. Ich erkenne ein Muster... #offenerbrief

"Ey, Alter, was geht?" "Wie bitte?" "Oh, Entschuldigung! Ich meinte: Gebe er Acht, Gevatter, wie steht es mit der Fortbewegung?"

Ich finde, „Kaffeeweißer“ ist das ehrlichste Produkt der Welt. „Was bist du?“ „Ich bin Kaffeeweißer“. „Was machst du?“ „Ich mach deinen Kaffee weißer.“ „Okay, danke.“

Der zweite Versuch, die 2-Jährige in ihrem Zimmer im eigenen Bett ein- schlafzubegleiten. Im Dämmerschlaf kriege ich mit, wie sie wieder aufsteht, mich noch mal richtig zudeckt und anschließend in der Spielküche Hasensuppe kocht.

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