Lustige Sprüche und Zitate

Wie lauten die letzten Worte eines Turmspringers? "Fantastisch klar heute das Wasser!"

Werden wir jemals aufklären, weshalb der Kerl, der Schuhe repariert, auch Kopien von Schlüsseln macht.

Gerade gelesen, dass Pandabären bis zu 16 Stunden pro Tag fressen. Ich wusste es, Ich bin ein Pandabär!

Du merkst, dass du alt wirst, wenn du beim Putzen Musik hörst, zu der du dich früher betrunken hast.

Die Waffelverkäuferin hat gesagt, ich soll „Stopp“ sagen, wenn ich genug Puderzucker habe und ich glaube, sie vermisst langsam ihre Familie.

14-Jährige mit ACAB-Aufnäher am Ranzen?! Jo, Brudi was haben die Cops dir getan? Wurdest du mal mit deinem Bobby-Car angehalten oder wie?

Wussten Sie, dass es auf den Kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt? Dasselbe gilt für die Jungfraueninseln. Auch dort... Kein einziger Kanarienvogel.

Therapeut: "Sie müssen lernen sich selbst zu lieben!" Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

"Ich hab mich sofort in deinen Humor verliebt!" "Ich dachte, weil ich so gut aussehe?" "Hahahaha, genau das meine ich!" :-/

"Wie viel Geld bekommst Du im Monat?" "So für sieben Tage.."

Biete: 85% meines Bettes inklusive Bettdecke, Pulli-Klau-Flatrate, 50% Entscheidungsrecht bei Netflix und 60% meiner Pommes. Suche: Freundin.

Ein Typ hat beim Bäcker für 40 Euro süße Teilchen und Kuchen gekauft. Ich weiß nicht, wohin er geht, aber ich will da auch hin.

Es gibt zwei Dinge, die ich nicht mag: 1. Wenn jemand maßlos übertreibt. 2. Wenn ich mal wieder beim Joggen geblitzt werde.

Ich bin 497 Monate alt und 166cm lang. Nimm das, Eliah-Jeremy und irgendwann lernt deine Mutti einfach zu sagen, dass Du 1,5 Jahre alt bist.

Die bittere Wahrheit ist: Nein. Man kann nicht alles werden, was man sein will. Aber man kann jeden Morgen aufstehen und versuchen kein Arschloch zu sein. Und damit wäre viel erreicht.

Neuer Mieter über mir (~25 j) hat gestern mit ca 15 Gästen bis ca 4 Uhr Einweihung gefeiert. Gerade ist er raus zum joggen. Was stimmt mit dieser Generation nicht?

Gespräch im Restaurant: "Und, hast Du Kinder?" Ich: "Ja, zwei!" "Und Dein Mann ist heute der Babysitter?" Ich: "Nein, er ist der Papa!"

In Pankow wurde heute eine Frau getötet. Ich komme ins Gespräch mit einer Passantin. „Na irgendwas muss ja vorgefallen sein. Vielleicht ist sie fremdgegangen.“ So tief sitzt das Narrativ in unserer Gesellschaft, dass Frauen immer mitverantwortlich sind, sogar für den eigenen Tod.

Ein Ehemann betrachtet eines seiner Hemden und sagt zu seiner Frau: „Wie hast du denn das Hemd gewaschen?“ „Was willst du denn? Es ist doch schön weiß geworden!“, antwortet diese. Da erwidert er: „Aber gelb mit den grünen Streifen hat es mir besser gefallen!“

Patientin: "Ich hasse diese grossen Dinger, die schmecken scheußlich!" Ich: "..." Sie: "..." Ich: "..." Sie: "..." Ich ganz professionell: "Na gut, dann setz ich die Zäpfchen ab!"

1
2
3
»