Lustige Sprüche und Zitate

Deutsche Windrad-Betreiber wollen jetzt auf Wind aus Russland verzichten

Ich brauche bis zum 18.7.2022 einen Freund. Dann läuft nämlich das Glas Tomatensoße aus Italien ab, dass ich nicht aufbekomme.

Wenn die Freundin, 1,55 m, beim Kuscheln der Löffel sein will und man sich (1,95 m) fühlt, als hätte man ein Jetpack.

K3 hat eine unbekannte Anzahl von Häuschenschnecken mit in die Wohnung genommen und jetzt sind sie Zitat: „weg“.

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

0815 Zeitartikel: „Sophie hat mit 22 bereits 2 Häuser. Aus den Mieteinahmen finanziert sie ihr BWL Studium in den USA. Gestartet hat alles mit einem cleveren Plan und 750.000€ ihrer Oma.“

Ich bin so der Typ, man könnte mich überall aussetzen, ich käm nirgends zurecht.

Wir sollten es normalisieren, auch unseren Freunden öfter zu sagen, dass wir sie lieben.

Mit 9€ Ticket nach Sylt und jetzt noch diese fynnkliemann Sache. Mega Woche für den Buchstaben y einfach.

Mein Highlight war heute dieser Moment, als ein Mann seinem Hund den Befehl „Emil, sitz!“ gab und ein vorbeilaufendes Kleinkind mit großen Augen stehen blieb und dann auf den Hintern plumpste.

In ausgeleierter Jogginghose, oben ohne, Pizza fressend, laut rülpsend und Bier trinkend auf der Couch abgammeln. Hätte ich keine Brüste; Ich wär ein toller Kerl ☻

Ich bin gar nicht so kompliziert. Ich mag nur keine aufgedrehten Menschen, die einen ständig zu quatschen und immer etwas erleben müssen, damit sie einen erfüllten Tag haben. Ich mag halt Ruhe.

Warum schickt man ausgebrannte Mütter eigentlich zusammen den Kindern auf Kur? Soldaten mit Kriegstrauma schickt man doch auch nicht zum Runter- kommen auf den Schießplatz.

Der 8Jährige findet, dass ich heute wunderschön aussehe. Er findet aber auch die Schwein- chen in Minecraft wunderschön, und jetzt bin ich unsicher.

Also hab ich das jetzt richtig verstanden? Am 01.06.22 kaufen wir uns alle ein 9 €-Ticket und machen nen Assi-Flashmob auf Sylt?

Bei Harry Potter geht es bei kämpfen darum möglichst schnell den richtigen Zauberspruch auszusprechen. Sind Rapper dann sowas wie Spezialeinheiten?

Heute ist Muttertag. Wenn ich nicht mit dem Bollerwagen grölend um die Häuser ziehen kann und ab Mittag irgendwo besoffen im Straßengraben liege, dann will ich ihn nicht.

Unsere Mutter hat damals immer heimlich hinter der Garage geraucht um uns kein schlechtes Vorbild zu sein und das hat sie auch geschafft. Wir Kinder rauchen jetzt auch alle gemeinsam hinter der Garage wenn wir zu Besuch sind.

Meine beste Freundin muss zwingend Concealer mit zum Strand nehmen, falls sie einen Pickel bekommt und den abdecken muss. Hört man ja ständig, dass jemand am Strand schreit: „Alle raus aus dem Meer, da schwimmt eine Frau mit Pickel auf euch zu!“

Der Kleine spielt im Kinderzimmer. Plötzlich ein lauter Knall gefolgt von: „Keine Sorge Papa und Mama, mir ist nix passiert! Ich bin nur vom Schrank auf mein Bett gesprungen und dabei ist die Schranktür abgebrochen!“ Ab dem dritten Kind wird man ruhiger… Viiiiel ruhiger…

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