Lustige Sprüche und Zitate

So richtig gut wird der Montag erst, wenn der 8Jährige dich im vollen Kiosk darauf hinweist, dass deine Leggins ein Loch am Hintern hat.

Wir alle kennen eine Person, die erstmal ihr halbes Auto umräumen muss, bevor man überhaupt in ihrem Auto Platz nehmen kann.

7 Minuten Sprachnachricht werden zu 3 Zeilen Text, wenn man sagt, dass man sie gerade nicht anhören kann. Für euch getestet!

Eines Tages werde ich 4 Rehe haben, deren Namen schon feststehen: Andreh, Desireh, Rehné und Rehnate.

Sich gleichzeitig überlegen zu müssen, wie man die nächste Hitzewelle am besten übersteht und wie man mit weniger Heizen durch den Winter kommen könnte, ist schon herausfordernd.

Damit ich nicht zu viele M&M's esse, fülle ich eine kleine Portion in eine Schüssel um. Das wiederhole ich innerhalb einer Stunde mehrmals, bis die Packung leer ist. Klappt auch prima mit Chips oder Gummibärchen.

Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden ab 1.10. Duschen-Duschen. Geht gleich wieder.

Der größte Unfug an den Liberale und Konservative in Deutschland glauben ist, dass Leute reich werden, weil sie hart arbeiten. Leute in Deutschland sind reich, weil ihre Eltern, Großeltern usw. reich waren. Menschen, die wirklich hart arbeiten, kriegen oft grad mal Mindestlohn.

"Beruhig dich mal" hat auf Frauen in etwa dieselbe Wirkung wie Mentos in Cola!

In der Kindergarten WhatsApp- Gruppe wird vor einem Blitzer in der 30er Zone vor der Grundschule gewarnt. Und jetzt weiß ich auch nicht ...

Es ist übrigens kein Neid, wenn man darauf hinweist, dass Vermögen ungleich verteilt ist oder dass Einkommen nicht vom Einsatz abhängt.

Was ich an Menschen am meisten mag? Ihre Hunde.

Dorfhochzeit ist, wenn eine Kellnerin unauffällig nach zehn Minuten nach Hause geschickt wird, weil sich rausgestellt hat, dass sie vor 3 Jahren mit dem Bräutigam geschlafen hat :D

"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?" "Ja, ich bin Admin einer WhatsAppgruppe." "Wir melden uns..."

Kann mir echt viel merken. Nur Vornamen hab ich innerhalb von 5 min vergessen, wenn ich sie nicht mindestens dreimal laut sage oder ins Handy speichere. Ich trau mich auch nicht danach zu fragen, sondern vermeide die direkte Anrede bis er erneut fällt. Dings kann das bestätigen.

Die Absolventin mit 1,0 im Abiturzeug- nis beginnt mit einer Ausbildung. Alle wundern sich, dass sie nicht Medizin studiert und meinen, sie schöpft ihr Potential nicht aus. Ich denke, sie ist klug genug, zu wissen, was sie möchte. Komische Welt, in der wir leben. #twlz

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Hier am Bahnhof hat sich eine Frau zu einer fremden Frau gesetzt und höflich gefragt, ob sie ein bisschen reden will, bis ihr Zug kommt. Gerade unterhalten die beiden sich total angeregt über Bücher und ich wünschte, ich hätte auch den Mut, fremde Leute einfach so anzusprechen.

Das Baby quengelt seit heute morgen und ich komme nicht zum lernen. Eben sag ich zu ihr: "Man Püppi, chill doch mal, Mama schreibt Montag ne wichtige Klausur!" Sie seufzt, dreht sich um und schläft. Das war vor 3 Stunden.

Arzt: versuchen wir, den Infekt erstmal nur symptomatisch zu behandeln. Ich gebe Ihnen trotzdem ein Rezept für Antibiotika mit, falls es übers Wochenende schlimmer wird, können Sie das nehmen. Ich: äh, es ist Dienstag?! Arzt: erst? Oh verdammt. Wir fühlen das, Arzt. Wir alle.

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