Lustige Sprüche und Zitate

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Wie nennt man einen Zauberhund? Labracadabrador!

Jedes Jahr zur gleichen Zeit denke ich mir bei der Arbeit: Ich hätte die 6 Wochen Sommerferien damals wirklich mehr schätzen sollen.

Ich würde mir ja nicht die Lippe aufspritzen lassen. Die Hosen kneifen dann bestimmt.

Als Pornodarstellerin kannst du dir deinen Kinderwunsch oftmals in die Haare schmieren.

Ist man bahnbrechend, wenn man in den Zug kotzt?

„Beginne jeden Tag mit einem Lächeln.“ ☻ Famose Idee. Dann hat man das schon mal hinter sich.

Da ich auf Gentleman- Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten ist mir endlich klar geworden: Ich bin Retrosexuell!

In den E-Mail-Betreff schreibe ich ganz oft "ein Kätzchen". Denn dann kommt immer als Antwort: "AW: ein Kätzchen".

Wir kämen leichter durch diese Zeit, weilten Loriot und Heinz Erhardt noch unter uns.

"Wollen wir die nummern tauschen?" "Nö. Bin mit meiner ganz zufrieden."

Man braucht etwas von einem Amt: 80 Jahre Wartezeit Das Amt möchte was von dir: 1. Tag: Erste Mahnung 2. Tag: Zweite Mahnung 3. Tag: Gerichtsvollzieher 4. Tag: SEK stürmt deine Wohnung

Wie bestellt der Kannibale im Restaurant? "Einen Ober, bitte!"

"Mein Sohn ist gestern aus dem Töpferkurs geflogen." "Ach herrje, wieso das denn?" "Er hat sich mehrfach im Ton vergriffen."

"Jeder stirbt eines Tages. Jeder. Sogar Wölfe. Aber nicht die Ertrunkenen. Was tot ist, kann niemals sterben!" - Mein Sohn, 6 Wochen, und schon viel schlauer als ich.

Ich kann lachen, Scherze machen und funktionieren. Trotzdem hast du keine Ahnung, wie es mir wirklich geht.

"Über 60% der Bevölkerung wohnt im ländlichen Raum, die müssten das verbilligte Ticket mitbezahlen." Ja. Und Kinderlose zahlen Schulen mit, Öffi-Fahrer die Straßen und Autobahnen, und Menschen ohne Wohnungsbrand die Feuerwehr. Verrückt. Ich weiß.

Als Katzenbesitzer ist es nicht das Gemiaue mitten in der Nacht. Das Querliegen im Bett, das ständige Öffnen der Tür, die Verzweiflung bei der Futterwahl oder die Degradierung in der Nahrungskette, an das ich mich gewöhnen musste. Die Augen, die einen beim Kacken anstarren, waren das grösste Hindernis.

Dorfleben: Du stehst an der Bushaltestelle. Der Bus kommt nicht. Du rufst das Busunternehmen an. Es stellt sich heraus, dass der Busfahrer vergessen hat, dass dein Dorf existiert. Der nächste Bus kommt in 4 Stunden. Du spazierst bedröppelt nach Hause. Ein Esel iaht in der Ferne.

[ Drucker auf Arbeit ] "1000 Seiten, zweiseitig in Farbe kopieren? Kein Problem. Ich hab dir das auch gleich noch als PDF geschickt." [ Drucker zu Hause ] "DIN A4? Nie gehört..."

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