Lustige Sprüche und Zitate

Die Bundesregierung droht Putin, das Gas das er nicht liefern darf, wir aber trotzdem bezahlen müssen, nicht zurückzugeben! Genau mein Humor!

8 von 10 mal, wenn ich: „Verstehe“ sage, denke ich gleichzeitig: „Hä?“. Die anderen zwei mal denke ich an Pommes.

Guten Tag, ich bin die Frau, die gerade vor einer Gruppe internationaler Studierenden von horny skin gesprochen hat, weil ihr einfach nicht eingefallen ist, was Hornhaut auf Englisch heißt.

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: "'türlich, 'türlich, sicher, Dicker!"

Meine Mutter holt uns ab, wenn deine uns hinbringt. - Jedes Dorfkind, immer.

Ich versuche wirklich farbenfrohe Kleidung zu kaufen, aber die schwarzen Kleidungsstücke gefallen mir zum Schluss immer am besten.

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augen- kontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durch sieht.

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Meine beste Freundin hat sich getrennt, weil das Arschloch sie betrogen hat. Aus Solidarität hab ich die Affäre mit ihm auch gleich beendet.

Der Kollegin, die seit neustem Röcke trägt, einfach mal sagen: Wo nicht gewaschen wird, hilft auch kein Lüften.

Grüße aus der Küche wo mein Kollege und ich gerade 1Liter Milch in einen 1Liter Messbecher kippen.

Hab bei meinem letzten Hotel- aufenthalt ein "Bitte nicht stören!"-Schild mitgehen lassen. Es sieht zwar blöd aus, aber wenn es erstmal am Ohr hängt, wird man viel seltener angesprochen.

Ihr denkt, ihr wärt tief in der Friendzone? Ich wurde gestern zum Kochen eingeladen und als das Essen fertig war weggeschickt, weil das "Date gleich kommt".

"Hallo Basilikum! Wir werden 3 wunderschöne Tage miteinander verbringen. Und dann wirst du aus mir unbekannten Gründen sterben. Wie alle deine Vorgänger. Hier ist dein Platz am Fenster."

Da wir so sehr über Kliemann ausrasten. Die Maskenbetrüger von CSU und CDU durften alles behalten, ein Gericht hat ihnen den Profit explizit zugesprochen und was von schwachen Gesetzen bei Bundestagskorruption gemurmelt. Und dann haben wir alle furios mit den Schultern gezuckt.

"Papa… wir haben ein Experiment gemacht…" "Cool, und was habt ihr herausgefunden?" "Dass Mama echt sauer werden kann." Trust the science!

Ich will nicht sagen, dass meine Mutter grundsätzlich nachtragend ist, aber jedenfalls konnten wir gerade in die eine Gaststätte nicht reingehen, weil da war sie 1972 schon mal und da waren die Petersilienkartoffel kalt.

Nebenan wollen Jugendliche grillen. Durch die Hecke höre ich "Alter, das stinkt nur und wird nicht heiß!" Ich rufe rüber "Du musst das Gas auch anzünden, Einstein!" Kurze Stille. Ein Klicken. Dann: "Oh. Danke!" Wir sind alle verloren.

Der Typ vor mir an der Ampel hat gerade seinen Müll aus dem Fenster geworfen. Bin ausgestiegen und hab den Müll zurück durchs Fenster geworfen. Bevor er sich auf- regen konnte wurde es grün. So ein Pech. Menschen ey.

Wir hatten 30 starke wirtschaftliche Jahre bis zur Pandemie. Ergebnis: · marodes Schulsystem · marode Infrastruktur · marodes Gesundheitswesen · marode Landesverteidigung · marodes Sozialsystem · 7,3 Billionen Geldvermögen in der Hand von im wesentlichen <2% der Bevölkerung.

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