Lustige Sprüche und Zitate

Heute ist ein guter Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

„Stimmungshit auf Volksfesten“ reicht mir, um ein konsequentes Verbot zu befürworten, ohne das Lied Layla überhaupt zu kennen.

Bitte sei so bekloppt wie ich! Bitte sei so bekloppt wie ich! Bitte sei so bekloppt wie ich! Ich, immer wenn ich jemanden kennenlerne.

Seit Tagen warte ich auf ein reinigendes Gewitter, welches meine Fenster und Klos putzt, die Wäsche wäscht & hier mal aufräumt. Fehlanzeige.

Ich kann 10 Jahre in einer Wohnung leben, wenn mehr als 2 Lichtschalter übereinander angebracht sind, ist meine Chance die beabsichtige Lampe zu betätigen rein zufällig.

Ich hab kein Schiss vor kalten Wintern mit 11 Grad kalten Wohnungen und fehlendem warmen Wasser. Als Lehrer kenne ich das ja vom Vormittag.

Ich wollte heute morgen joggen, hab aber einen Mückenstich am Bein. Das ist mir zu riskant. Gesundheit geht vor. Käffchen?

"Wie heißt nochmal das Spiel mit dem Korb?" Ach ja: Flirten.

Kind erreicht im Mathetest 43 von 44 Punkten. Note: 2+. Muss das wirklich sein?

Die Bibel sagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab, die 3 Söhne hatten. Denkt mal drüber nach. Lasst euch so viel Zeit, wie ihr braucht.

Ich denke darüber nach mit Yoga anzufangen um mein Chi zu verbessern. Ich denke ich beginne mit der Stellung „liegende alte Frau mit Kaffeetasse“.

Kollege: „Ich hab morgen Urlaub.“ Alle Welt: „Viel Spaß!“ Deutsche: „Wer hat das denn genehmigt!?“

Klar, Eure anekdotische Evidenz basierend auf verklärten Kindheit- serinnerungen an endlose, heiße Freibadsommer schlägt natürlich alle Modellrechnungen, Studien und Analysen von jahrzehntelangen Datenreihen der Klimaforschungs- institute.

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Diese Titanic-Szene: Die Reichen speisen in Ruhe zu Ende und werden dann höflichst zu den Rettungsbooten geleitet, die Kammermusik spielt noch, um den Anschein der Normalität zu wahren, während die 3.Klasse Quartiere volllaufen - das passiert gerade gesamtgesellschaftlich.

In der Metzgerei. "Hallo, ich bin von Shopping- Queen! Das Motto ist 'Schick in Strick', aber da scheiß ich drauf. Einmal Steak für 500€!"

Nie werde ich die Stammkundin vergessen, die mir heute im Bioladen schelmisch grinsend und mit den Brauen wackelnd ihren "Trick" verraten hat, wie Melonen besser schmecken: Loch rein, Prosecco hinterher, kühlen. Kundin ist 89. Live long and prosper.

Das Jobcenter lehnt ein Darlehen für einen Kühlschrank mit der Begründung ab, dass keine "kleinen" Kinder mehr im Haushalt leben und Lebensmittel gekauft werden könnten, die keiner Kühlung bedürfen. In dem Haushalt leben der 17jährige Lukas und sein Vater. #HartzIV

Deutschland: Gericht sieht mögliche Strafbar- keitslücke: CSU-Politiker Sauter und Nüßlein dürfen Millionen- provisionen aus Maskendeals behalten. Auch Deutschland: Zwei Studentinnen beim Containern erwischt: 15 Tagessätze à 15 € auf Bewährung & je acht Arbeitsstunden bei der Tafel.

bastelt am Briefkasten Nachbar: Was machst du? I: Ich schreib den Namen von meinem Hund dran. N: Warum? I: Damit ihre Post ankommt. N: Dein Hund bekommt Post? I, irritiert: Ja, warum? N: Äh, wer schreibt deinem Hund? I: Andre Hunde. Nachbar geht langsam wieder rein

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