Lustige Sprüche und Zitate

Ich laufe zur U-Bahn. An der Ampel kommt ein fremder Mann auf mich zu. Ich: confused Er: „Ey ewig nicht gesehen!“ hebt die Hand Ich: „Hi?“ schlage zögerlich ein, wir umarmen uns Er: „Warte, du bist ja gar nicht Dennis. Sorry!“ Nice, einfach mal einen random Dude umarmt

Wann wurde St. Pauli heiliggesprochen?

Ich hab jetzt Tomaten- und Basilikumpflanzen. Ich brauch nen Mozarellabaum!

Das Ticket nach Hogwarts kostet übrigens 9 ¾ Euro.

Der Große (8) zum Kleinen (5): „Vegetarier wollen nicht, dass Tiere sterben. Veganer wollen nicht, dass Tiere genervt werden, weil man ihnen am Euter zieht.” Kann so eigentlich auf Wikipedia.

Mein Opa hat auf dem Speicher einfach alles angesammelt. 'Opa, hast du zufällig eine alte Zinnwanne von früher, ich möchte da Kräuter reinpflanzen'. Opa: 'Ja, welche Größe brauchst?'

Ich denke, Lambrecht war vor allem deshalb auf Sylt, weil der Bürgermeister wissen wollte, wann sie die schweren Waffen gegen die 9 Euro-Urlauber liefert.

Ich bin schon so alt, wir haben noch Danke und Bitte gesagt.

Denkt bitte bei diesen Temperaturen daran, dass ein Truthahn im Auto ca. 6 1/2h braucht bis er gar ist.

Ich wollte gerade wissen, wie man „Liebe“ auf Französisch schreibt und tippte „liebe französisch“ in die Googlesuche und die Bildersuche war noch an und ja, ich bin sehr kluk und es ist halt auch noch früh und lasst mich einfach zurück, okay?

Früher bin ich um fünf ins Bett gegangen, heute stehe ich um fünf auf und es fühlt sich so an, als hätte ich in zwischendurch nicht einmal geschlafen.

"Was machst du so in der Freizeit?" "Ich atme ganz gerne."

Niemand kann eine Wohnung schneller sauber machen, als ein Mann der Frauen- besuch erwartet.

Dieser Moment, wenn dein Drucker nicht funktioniert, du ihn einschicken willst und dafür ein Formular zur Reklamation ausdrucken sollst.

Mit 18: „Ich möchte in der Großstadt wohnen.“ Mit 25: „Bisschen abgelegen von der Hauptstraße wäre nett.“ Jetzt: „Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss.“

Im Internet steht wirklich viel Scheiße. Ich bin froh meinen Beitrag dazu leisten zu dürfen.

Ich: Taste panisch meine Tasche ab "Verdammt, ich hab meinen Schlüssel verloren. Kannst du mir vielleicht deinen ausleihen?" Gefängniswärter: "Ruhe jetzt!"

Der Zehnjährige erzählte, er habe im Internet gelesen, eine seiner Pokémon-Karten sei 2 Millionen Euro wert. Ich: „Das ist Quatsch, nichts gewinnt so irrational an Wert. Außer Bitcoins. Und Immobilien. Und Speiseöl… Wo genau hast du das gelesen?“

Falls ihr euch übrigens schon immer gefragt habt, wie gleich- geschlechtliche Elternpaare das mit Mutter- und Vatertag machen: An Muttertag fahren wir zu den Großeltern und essen Kuchen. An Vatertag fahren wir zu den Großeltern und essen Kuchen. Verwirrend, ich weiß.

Mein Vater ruft an, weil er sein iPhone gesperrt hat. Ich: Was für einen Code hast du den 10x falsch eingegeben? Er: Na den Geburtstag deiner Mutter (er sagt das Datum) Dann die Stimme aus dem Off: ICH HABE 2 TAGE SPÄTER GEBURTSTAG. Er: Jaa dann kann das auch nicht klappen.

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