Lustige Sprüche und Zitate

“Entschuldigen Sie bitte meine verspätete Rückmeldung, aber ich hatte einfach wirklich gar keine Lust”

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Der einzige Nachteil daran einen perfekten Menschen zu küssen ist, wie kalt sich der Spiegel an den Lippen anfühlt.

Die Gastschülerin erzählt vom 2. Schultag in Deutschland: "Sie haben gestaunt, dass ich so gut Französisch kann! ICH KOMME AUS FRANKREICH! Sind sie vielleicht, wie sagt man, ein bisschen komisch?" ☻

Ich bin heute emotional sehr nah an der Kaffeemaschine gebaut.

Ist das mit dem Fußfetisch eigentlich ein reines Männer Ding oder gibt es Frauen die sich denken pöh unnormaler 45er Fuß mit Haare auf dem großen Onkel den lutsch ich jetzt gottlos.

"Was ist das für eine Farbe auf meinem Penis?" "Gliedschatten".

Ich liebe es, fremden Menschen zuzuwinken, weil ich ganz genau weiß, dass sie dann den ganzen Tag überlegen, woher sie mich kennen...

Warum enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe, aber Spülmittel wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?

Kopfschmerzen, wenn man Single ist. Total sinnlos!

Sarah Conner hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Darf man jetzt angesichts der Energiekrise AC/DC hören oder geht nur noch LED Zeppelin?

Wenn du Gott zum Lachen bringen willst, verrät ihm deine Pläne!

"Mach mir Kaffee!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Arabicadabra."

Es drängt sich ja der Gedanke, dass diejenigen das Entlastungs- paket ganz gut finden, die es garnicht so dringend brauchen.

Aufgrund der stetig steigenden Energiekosten ist es unerlässlich, Ihren Körper jetzt auf den Winter vorzubereiten und ausreichend Reserven zu schaffen. Essen Sie reichlich Pommes mit Mayo, Schokolade und Torte! Danken Sie mir später!

"Chef, so kurz vor dem Wochenende lohnt es sich jetzt auch nicht mehr, mich unter Druck zu setzen." "Heute ist Mittwoch." "Sehen Sie?!"

Eine Freundin hat über Ebay was verkauft. Sie wohnt im 3. Stock und hat sich den Fuß gebrochen. Sie kann keine Treppen steigen. Der Käufer holt die Dinger morgen, kann aber keine Treppen steigen. Er hat sich den Fuß gebrochen. Ich bin dann morgen mal Treppen steigen.

Durchsage im ICE: "Ich habe jetzt 47 Personen ohne Maske im Zug gezählt. Wenn Sie die Maske weiter nicht tragen wollen, steigen Sie beim nächsten Halt freiwillig aus. Ansonsten zwingen wir Sie zum Ausstieg und zeigen Sie an." Danke für diesen konsequenten Mitarbeiter!

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