Lustige Sprüche und Zitate

Was ist das Außergewöhnlichste, das du jemals gegessen hast?

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Bier.

Fröhlichkeit kommt von innen... Das ist auch der Grund, warum furzen so viel Spass macht!

Wer Angst vor Rost hat, sollte Iron Maiden.

Der Moment, wenn du ganz genau weißt, dass dich jemand belügt, du aber deinen Mund halten musst, wegen der Art, wie du es herausgefunden hast.

Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen? Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!

Treffen sich zwei Pferde, die sich nicht leiden können, sagt das eine: "Boah, du wieherst mich an!"

Es gibt übrigens keine Rasse, keine Religion, keine Nation, keine Hautfarbe und kein Geschlecht ohne naturgegebenen Anteil an Vollidioten.

Ich hätte gern so großes Selbstbewusstsein, wie die Leute die beim Einkaufen ihren Fahrradhelm auflassen.

"Und wie ist ihr Sexleben?" "Wie ein Märchen!" "Wow, so schön?" "Es war einmal vor langer Zeit..."

"Hast du was zum Süßen für den Kaffee?" "Kandiszucker?" "Ja, Zucker kann dies!"

Den Hausmeister in einer Nudelfabrik nennt man übrigens Fusilitymanager.

Mein Therapeut sagt, ich soll mehr zulassen. Von mir aus, ich krieg das Gurkenglas gerade eh nicht auf.

Monster unter dem Bett? Das ist doch inzwischen nur noch die Hoffnung der Kids auf einen Energy-Drink in Reichweite vor dem Schlafengehen.

"Wir haben den Kindern ein Trampolin für den Balkon gekauft." Halte nur ich das für eine schlechte Idee? :(

Mann: "1:0 für dich" Ich: "842:0 für mich, aber wer zählt das schon."

BRUNCH ist ein Mischwort für (BR)eakfast und L(UNCH). Im Deutschen wäre es FR(ühstück) und Mittag(ESSEN) also FRESSEN. Alles fügt sich ineinander.

Homeoffice mit Kind (Kita streikt mal wieder): Geschäftshandy klingelt jetzt schon dauernd. Ich murmle: „ihr nervt heute schon wieder“ vor mich hin und nehme das Gespräch an. Kind aus dem Off: „HÖR AUF MEINE MAMA ZU NERVEN!!“

Habe heute einem Kollegen über Teams ein Gif geschickt, um meine Gefühlslage auszudrücken. Kurz darauf rief er mich an, um mir mitzuteilen, dass mein Video keinen Ton hat und nach ein paar Sekunden abbricht. Wo bin ich da bloß gelandet?

Ich: "Hund oder Brotdosen?" Mann: "Hund. Das mit den Brotdosen kann ich irgendwie nicht. Ich packe immer das falsche ein. Die Kinder essen nie, was ich ihnen mitgebe." 9jähriger: "Das was Mama uns mitgibt, essen wir auch nicht."

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