Lustige Sprüche und Zitate

Ja, S*ex ist geil, aber habt Ihr schon mal nach einem Gewitter gelüftet?

Ab morgen wird jede volle Stunde ein stummer Mitleser versteigert!!

Jeder hat diesen einen Freund, der „erst mal zur Bank“ muss.

"Kinder kommt rein es regnet!" "Mami, es regnet hier draussen auch.."

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen sagen Balkohn, die anderen Balkong.

Lieblingskollegen sind die, die dich mindestens einmal am Tag zum Lachen bringen, obwohl dir vor lauter Stress gar nicht zum Lachen zumute ist.

Meine kleine Schwester (16) meinte, sie geht später noch zu einem Schulfreund lernen. Habe gerade meinen Vater erwischt, wie er extra viel Knoblauch ins Essen getan hat. Vertrauen ist gut, Knoblauch ist besser.

"Spitzhörnchen müssen alle 2 Stunden Nahrung zu sich nehmen." Identitätskise endlich beendet! Ich bin ein Spitzhörnchen!

Layla, aber gesungen vom WDR-Kinderchor. Um die Debatte bisschen zu entspannen.

Wir sind uns einig, dass DSDS nur so enden kann, dass Menderes die letzte Staffel gewinnt und das Ding damit durchgespielt ist?

Ich will einkaufen fahren und suche meinen Korb. Der 10-Jährige: "Soll ich Dir helfen? Im Suchen bin ich echt gut! (2 min später:) ...Im Finden halt nicht so..."

Mit gewissen Menschen lohnt es einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Nach dem Tanken öffnet die Blondine dem Kassierer die Hose und bläst ihm einen. Als Sie gehen will erinnert der Mann Sie ans Zahlen. Darauf Sie: Draußen steht "Blasen-frei-Tanken".

Moment, Moment: Nena Schink ist die beste Freundin der Ehefrau des Finanzministers? In was für einer beschissenen Sitcom leben wir eigentlich?

Das "James Webb"-Teleskop hat einen Stern entdeckt, dessen Licht 12,9 Milliarden Jahre zur Erde unterwegs ist. Das ist fast so weit weg, wie die FDP von der deutschen Bevölkerung.

Das Kinderzimmer zu betreten ist wie ein Besuch bei IKEA. Eigentlich will man nur kurz rein- schauen, aber dann kommt man doch mit 8 Gläsern, 4 Tellern, 2 Schlüsseln und 3 Handtüchern wieder raus.

An meine viel zu weit entfernte Freundin: Ich finde es schade, dass wir uns gerade jetzt nicht oft sehen, aber nur damit du es nicht vergisst: Ich vermisse dich!

5. Klasse und ich joggen um den See Ich: „Ey, ihr Schneckenmäuse, bisserl flotter!“ S1: „Es ist sooo heiß!“ Ich: „Es hat 18 Grad.“ S1: „Ja, aber morgen werden 30 Grad und das weiß mein Körper heute schon! Er will ein Sicherheitseis zum Vorkühlen!“ Wow. ☻♥

Im Nachtzug, Jelinek lesend. Eine junge Frau neben mir: "Und, gefällt es Ihnen? Der Roman gehört ja zum Frühwerk." Darauf ein anderer Fahrgast, zwischen 2 Bissen seines Macs: " Reich-Ranicki hat sich geirrt, was die Jelinek angeht." Ich sollte öfters den Nachtzug nehmen.

Erlkönig heute: Wer geht so spät in den Markt geschwind? Es ist der Vater mit seinem Kind. Er hält den Jutebeutel im Arm, er kauft ökologisch, das meiste vegan. "Mein Sohn was birgst Du so bang Dein Gesicht?" "Oh bitte Vater, den Rosenkohl nicht!"

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