Lustige Sprüche und Zitate

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Nennt mir Sätze, die die nach 2000 geborenen hier nicht verstehen. “Die Maus läuft nicht richtig. Du solltest die Kugel reinigen.”.

Übrigens: Der Satz „Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?“ ergibt rückwärts gelesen genau dasselbe. Danke für eure Aufmerksamkeit.

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: "'türlich, 'türlich, sicher, Dicker!"

Warum von Luft und Liebe leben, wenn es mit Sex und Cocktails viel schöner ist…

Warum bin ich aus dem Urlaub wiedergekommen? (das frage ich mich übrigens jedes Jahr regelmäßig)

Die Wahrheit ist: Einem reifen Menschen musst du nicht erklären, wie du gerne behandelt werden möchtest oder wie eine Beziehung funktioniert.

Mein kleinerer Cousin ist jetzt in der 8. Klasse und will sein Schulpraktikum beim hiesigen Dönermann machen. Definitiv mein Genpool.

Er: “Ich steh total auf Dokterspiele!” Ich: “Ok, ich habe erst wieder im Oktober 2023 Zeit für dich.”

Kaffee! Weil es für Wein zu früh ist.

Ich weiß noch, mit 14 kam ich Mal zu Spät zum Fußballtraining und der Trainer hat mir zur Strafe Extrarunden um den Platz aufge- drückt. Der Trainer war mein Papa. Und er hat mich zum Training gefahren.

Journalismus jetzt auch als DHL-Sendungsverfolgung: Merz auf dem Weg nach Kiew, Merz fast in Kiew angekommen, Merz im Kiewer Vorort Irpin, Merz in Kiew eingetroffen.

Willy Brandt: Mehr Demokratie wagen Robert Habeck: Mehr Transparenz wagen. Volker Wissing: Mehr Neuwagen

Wenn Leute 10.000 Euro bekommen, um auf ein E-Auto umzusteigen um 50% klimafreundlicher zu sein, sollten Leute, die kein Auto mehr fahren folgerichtig 20.000 Euro bekommen.

Wie viele Menschen wohl Schiedsrichter geworden sind, damit sie ihr Auto nicht mehr suchen müssen..

Das Beste, was man von Alpakas lernen kann: Du kannst schiefe Zähne, eine Scheißfrisur und ein Launebert sein und trotzdem eine uner- schütterliche Fangemeinde haben.

Ich habe mir heute aus Versehen NICHT zugeschnit- tenes Backpapier gekauft. Jetzt muss ich das selbst machen, wie so ein Stein- zeitmensch.

Monopoly Spieleabend: 20 Uhr: "Haha, ja der Spaß steht im Vordergrund :)" 23 Uhr: "Wenn du den Bahnhof kaufst, blocke ich dich überall."

Andere finden recht schnell jemanden für Sex oder Liebe oder beides. Ich hingegen kann jahrelang nackt im Mondschein tanzen, eine Strohpuppe opfern, mir einen Blumenkranz flechten, laut ein Fruchtbarkeitslied singen und bekomme höchstens ne Anzeige wegen Ruhestörung.

Im Kindergarten ist ein Schülerpraktikant. 15 Jahre alt. Schwarz gefärbte Haare. Kommt immer mit dem Fahrrad und hat aber auch ein Skateboard im Rucksack dabei. Und dann sitzt er da draußen im Sand und lässt sich schminken. Von vier kleinen Mädchen. SAUCOOLER TYP!

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