Lustige Sprüche und Zitate

Ich vermisse die Zeit, als ich als 10-jähriger noch kein Smartphone, Laptop oder eigenen Fernseher hatte, sondern draußen mit meinen Freunden im Grünen spielen konnte.

Kakerlaken können bis zu 9 Tagen ohne Kopf überleben. AfD-Wähler schaffen das seit 2013.

"Die setzt Kinder in die Welt und lässt sie dann im Stich! Das kann doch nicht sein." Ich, 27, überdramatisch, erreiche meine Mutter nicht beim ersten Klingeln.

Das Leben ist wie eine Schachtel mon cherie du weißt genau was du kriegst nämlich jeden Tag die gleiche widerliche scheise.

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Wusstest du schon, dass die dämlichsten Herren oft mit den herrlichsten Damen verheiratet sind?

Er: "Schatz, warum stöhnst du eigentlich beim Orgasmus nicht mehr?" Sie: "Ich hab den Text vergessen."

Eine Familie mit zwei Kindern erhält ab 2023 36,00 € mehr im Monat. Bitte gebt nicht alles auf einmal aus.

Es wird mir immer ein Rätsel bleiben, warum schlechte Menschen all das bekommen, was sie wollen, während die guten Menschen sich irgendwie von einem Arschtritt zum Nächsten bewegen.

"Kommst du noch mit hoch?" "Ich suche was Festes." "Ich hab noch Brötchen von letzter Woche."

Jeden Tag ein neues Datum. Da muss man doch verrückt werden.

Wenn jemand zu euch sagt, das war vor 30 Jahren, dann denkt ihr im 1. Moment doch auch an 1970 oder? Sagt einfach ja!

Wenn man so gerne Crime-Serien guckt, weiß man was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Im Bus von ein paar Fünftklässlern gehört: "Heute wird das neue iPhone 14 vorgestellt. Dann kann ich mein vergammeltes iPhone 13 Pro endlich wegprellen." In dem Alter hab ich Weed gesmoked & Ecstasy genimmt und dabei Hardtekk gehört - und war verdammt stolz drauf!

Wenn die Faszination Mittelerde für euch ernsthaft vor allem daher rührte, wie viele Figuren die „richtige“ Hautfarbe hatten, bemitleide ich eure komplette Unfähigkeit, Fantasy auf irgendeinem tieferen menschlichen oder philosophischen Level zu genießen.

Die Kids sind in der Schule, ich hab noch Urlaub und somit haben Herr und Frau Drehmoment endlich mal wieder Zeit füreinander. Und was machen Eheleute in solch einer Situation? Sie sitzen am Küchentisch und ordnen liegen gebliebene Unterlagen... Erwachsen sein is doof.

Meine Oma ey. Hat das Baby auf dem Arm. Baby hat Hunger, fängt an zu suchen. Oma: „Nein, mein Kind, da bist du ein paar Jahre nach Küchenschluss dran.“

Zu meiner Studienzeit hat eine Bekannte kurz vorm Sex immer auf eine Glasscheibe gespuckt, eine 2. darüber gelegt und anhand der Bläschenstruktur ihre unfrucht- baren Tage gecheckt. Anna ist inzwischen 20. Und welche absurden „Verhütungsmittel“ sind euch schon begegnet?

Klausureinsicht-Termin Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier? Sie haben mit 1,0 bestanden!“ Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“ Guckt strahlend 5 Minuten lang in seine Klausur und geht.

[ Pärchen im Bus streitet sich ] Sie: "Naja, dir ist ja nicht mal aufgefallen, dass ich beim Friseur war!" Er: "Du trägst doch sowieso immer einen Dutt?" Sie: "Aber sie hat ja was weggeschnitten! Dir hätte ja auffallen müssen, dass der Dutt weniger Volumen hat!"

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