Lustige Sprüche und Zitate

Kennen Sie das? Wenn die Kinder einem abends beim Schlafengehen erzählen, dass sie morgen früh zwei Kästen Wasser in die Schule bringen sollen, damit die Klasse was zu trinken hat? Ich nicht. Mich ruft die Lehrerin am nächsten Morgen an, wo das Wasser bleibt.

Die nun erwachsene Tochter checkt erstmals, wie sauteuer das Leben ist: "Essen, Wohnen, Handy, Urlaub etc. Boah, purer Luxus. Wie hast du das immer alleine geschafft, Mama, ohne dass uns grob was fehlte?" Hab dann einfach auf meine Augenringe gezeigt. Hat sie verstanden.

Sohn (9) quält sich mit den Hausaufgaben. Irgendwann hat er die Lösung, strahlt und ruft überrascht: "Mama, genau das haben wir gerade in der Schule!" Was für ein Zufall.

Ein Tourist kauft in der Postfiliale auf einer ostfriesischen Insel eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben. Es beschwert sich beim Verkäufer: "Da ist gar keine Klebe drauf!" "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"

Ich meinte zu meinem Mann, dass ich dieses "Schatz" so ausgelutscht finde. Hätte ich bloß meinen Mund gehalten. Seitdem nennt er mich Bachforelle. BACHFORELLE. Egal, wer dabei ist.

Die sechszehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Ne, wie kommst du denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst." Sie: "Na ja, wir mussten ja noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."

Wenn die Müllabfuhr zwei Wochen nicht arbeitet, erstickt ein Land im Müll. Wenn eine Regierung vier Wochen nicht arbeitet, merkt das niemand. Die Wichtigkeit von Personal erkennt man stets daran, wie sehr man deren fehlende Tätigkeit vermisst.

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange und beginnen zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause, das wird deine Nacht!" Als sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Montagmorgen: Papa sucht seine Socken, die Kinder ihre Hausaufgaben und ich suche den Sinn des Lebens… oder wenigstens den Kaffee.

„Mama! Ich habe die beste Idee der Welt!“ Oh Gott.

Mütter werden mit Erziehen ja auch nie fertig.

Abends, wenn die Kinder schlafen, ist die einzige Zeit, in der ich in Ruhe Süßigkeiten essen kann, ohne sie teilen zu müssen.

„Warum bist du so müde?“ Mein Kind, während es um 3:42 Uhr auf mir hüpft und eine Ukulele spielt.

„Abendbrot bei uns: Eine Mischung aus 'Dschungelprüfung' und 'Verstehen Sie Spaß?'"

Früher habe ich mich über Erwachsene lustig gemacht. Heute brauche ich Ibuprofen und Ruhe.

An den Händen einer Frau kann man viel erkennen. Zum Beispiel: Wenn sie deinen Hals würgen, ist sie wahrscheinlich verärgert.

Mama, der Dominik hat im Kindergarten gar nicht gemerkt, dass ich jetzt kurze Haare habe! Gewöhn dich dran, Kind. Gewöhn dich dran.

"Könnt ihr bitte aufhören zu streiten?" "Wir streiten gar nicht! Wir spielen nur lauter als sonst!" "Und warum weint deine Schwester?" "Die weint gar nicht! Ihre Augen schwitzen!" Der Schnuckl wird sich sein Leben lang aus allem herausreden können!

Ich habe mit meinem Mann vereinbart, dass wir immer sagen können, wenn uns etwas stört. Morgen um 15 Uhr beginnt meine Powerpoint. . .

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