Lustige Sprüche und Zitate

Eben zwei kleinere Jungs in der Bahn: A: "Weißt du was passiert wenn der Geier ausstirbt?" B: "Was?" A: "Dann bist du der hässlichste Vogel."

Vorhin bei Aldi: Ich remple aus Versehen einen Rocker an. Er: „Vorsicht, ich bin bei den Angels!“ Ich: „Hells oder No?“ Deeskalation ist voll mein Ding.

Ferien früher: "Mamaaaa, was machen wir heute?" "Rausgehen. Spielen. Zurückkommen, wenn’s dunkel ist." Ferien heute: "Bitte WLAN-passwort!"

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Sitze seit Stunden vor der Glotze und frage mich: "Wer guckt sich diesen Scheiß an?"

Ich wurde von Dr. Sommer aufgeklärt. "Bravo."

"Du bist Bombe!" "Nein, du bist Bombe!" Ein Kompliment in Deutschland, eine Diskussion im mittleren Osten.

Humor hat die Kondomindustrie ja. Packen vier Kondome in die Packung und dann sind die nur fünf Jahre haltbar...

Wenn es sich richtig anfühlt, dann mach es einfach, egal was andere sagen. Es ist dein Leben.

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat. ♥

" Oma, warum backst du immer so viel Kuchen?" " Damit ihr was zu essen habt." "Aber Oma, wir haben doch Lieferando!"

Patient: "Herr Doktor, vor 5 Jahren haben Sie gesagt, dass ich nur noch ein halbes Jahr zu leben habe. Ihre Diagnose war falsch!" Arzt: "Meine Diagnose war richtig. Medikation und Therapie waren falsch."

Der Zahnarzt hat doch glatt meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei auch mal aus!

Der Kollege schickt Bilder von seinem Urlaubsort. Ich kontere mit einem Bild von seinem Schreibtisch, auf dem sich die Arbeit stapelt. In der Ferne ein leises Schluchzen.

Eine Fahrkarte nach Frankfurt, bitte! Frankfurt am Main oder Frankfurt an der Oder? Ist egal, ich werde vom Bahnhof abgeholt.

Ich im Sportgeschäft: „Hallo, ich suche eine Jogginghose für einen Marathon!" Verkäufer: „Cool! Für welchen denn?" Ich: „Netflix!"

A nackada Radler fahrt übern Viktualienmarkt und werd vo zwoa Wachtmoasta aufghoitn. Da oane fragt: “Sogn S’ amoi, warum fahrn Sie am helliachtn Dog nackad mittn in München umanand? Des gibt a saftige Straf!” “I konn ma nix mehr zum Oziang leistn, Herr Wachtmeister, i hob a Frau und acht kloane Kinder dahoam.” Do sagt da anda Polizist: “Ja, wenn des so is, kenna S’ weidafahrn, Sie ham ja s’Arbadsgwand o!”

Eine Frau fragt ihren Mann: "Was denkst Du, wer ist stärker, Männer oder Frauen?" Er antwortet lässig: "Frauen natürlich!" Sie fragt ganz verwundert: "Wieso denn?" Seine Antwort: "Es braucht sechs Männer, um einen toten Mann zu Grabe zu tragen. Aber nur eine Frau, um ihn dahin zu bringen!!"

In jungen Jahren habe ich ernsthaft darüber nachgedacht, ob ich wohl einem Klosterorden beitreten möchte. Dann verliebte ich mich in eine Frau. Und bald wurde mir klar, dass man als Mann nicht ins Kloster muss, um ein Leben in Armut, Demut, Enthaltsamkeit und bedingungslosem Gehorsam zu führen.

Am Sonntagmorgen ruft der Familienvater seine sieben Kinder zusammen. Sehr eindringlich fragt er: "Wer war die ganze Woche am bravsten? Wer hat Mama die meiste Freude bereitet? Wer hat ihr nicht widersprochen und immer freudig geholfen, wenn sie etwas verlangt hat?" Darauf die Kinder im Chor: "Du, Papa!"

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