Lustige Sprüche und Zitate

Ich: gehen sie lieber zur Seite, das staubt gleich. Kunde:... I: wollen sie nicht lieber ein Stück zur Seite gehen? Sie werden sonst schmutzig. K:... I: nochmal, gehen sie Lieber ein Stück zurück K:... I: *fegt den Schornstein K: GUCKEN SIE MAL WIE ICH JETZT AUSSEHE!!!!!

Bedingungsloses Grundgehirn.

Das beschmieren meiner Seite mit Nasenpopel ist bitte sofort zu unterlassen. DANKEN!!!

Es gibt Menschen, die mögen nicht, was ich sage. Stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Goodbye Bett! Es war schön mit Dir, aber ich muss jetzt leider arbeiten. Küsschen und bis heute Abend.

Jedes Mal wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Suche Single-Wohnung in Berlin, gute Lage, ca. 60qm, helle Räume, Vollmöbliert, Balkon. Hab meinen. Schlüpfer gestern dort vergessen.

Tochter (4) fiel heute Nacht aus dem Bett, fluchte kurz und schlief dann auf dem Boden weiter. Kein Vaterschaftstest notwendig.

Mein Profil wurde gehackt und in meinem Namen wird gepostet. Sollte da etwas Nettes und Anständiges stehen, ist es nicht von mir.

Wieso wird auf Kaffee-packungen eigentlich ein Mindesthaltbar- keitsdatum aufgedruckt? Das ergibt keinen Sinn!

Ich hätte im Traum nie daran gedacht, dass ich mal hier in einer Online-Psychatrie Lande. Danke, dass ich euch alle kennenlernen darf!

Die Teens sollten heute bei einer Exkursion Straßen suchen und notieren, welche Geschäfte dort sind. Die Teens haben sich in eine Dönerbude gesetzt und Google Maps gefragt.

Ich liebe die Freunde, die man mal tage-, wochen- oder monatelang nicht sieht und die Freundschaft dann immer noch so stark ist wie vorher.

Ich bin Schön, Stark, Mutig und Intelligent ! Schön gegen die Wand gelaufen, Stark wieder abgeprallt, Mutig nochmal dagegen gelaufen und Intelligent festgestellt: Hier war ich schon mal…

"Nun bin ich von Euch gegangen. Ich kann Euch nicht mehr helfen. Niemand kann Euch helfen. Aber ich trage Eure Liebe tief in meinem Herzen mit mir. Für immer." "Nein. Das kannst du nicht in deine Anwesenheitsnotiz schreiben." "WARUM NICHT?"

Es sind 25 Grad, ich trage Shorts und ein Bikinioberteil und mähe den Rasen. Die Nachbarin beschwert sich, dass ich in diesem Aufzug ja wohl nun wirklich nicht den Rasen mähen könnte. Ja gut, mach ich es halt nackt. Nahtlose Bräune find ich eh schöner.

Warum ich vor meinem Handy lache? 10% Weil mir jemand etwas lustiges schreibt. 90% Weil ich etwas lustiges schreibe und mich einfach selbst dafür feiere.

Die 11-Jährige erzählt, dass sie mit ihren Freundinnen jetzt einen Club gegründet hat. Sie nennen sich "ZGM". Ich: "Hm... okay. Aber für was steht denn ZGM?" "Zusammen gegen Mathe."

Im Freibad. Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es in das Kinderbecken. Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es grad hinterher. Jetzt lach nur ich. Komisch.

„Meinen Burger verdiene ich mir heute mit Sport!“ 8km gejoggt, 60 Bahnen geschwommen, 120km Ski gefahren, Trolle aus Gondor vertrieben, Orks in Isengart bekämpft, Frodo nach Mordor getragen, Ring zerstört: 211 kcal Burger gegessen: 2.789 kcal Und jetzt weiß ich auch nicht.

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