Lustige Sprüche und Zitate

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Beantworte heute alle mails mit "Am Arsch die Waldfee".

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Die 3 Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, sind die Besten!

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren." "Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!" "Ich bin Metzger."

Wenn du plötzlich realisierst, dass Kinder haben bedeutet, dass du deine Eltern wieder um Erlaubnis bitten musst ausgehen zu dürfen.

Wie nennt man denn Gott der Vegetarier? Kräuterbuddha

Ab Mitte zwanzig besteht das Leben nur noch aus "was soll ich essen" und mysteriösen Rückenschmerzen.

"Was steht im ärztlichen Befund?" "Beliebt und sexy." "Zeig mal hier... 'beliebt' und 'Dyslexie', du Kasper!"

Irgendwann leihe ich mir so einen Zwillingskinderwagen, setze ein Kind rein und reagiere dann immer mit "oh shit!", wenn jemand nach dem Zweiten fragt.

Ich bin so alt - ich hab früher als Kind an Haustüren geklingelt und bin dann schnell weggelaufen.

Das Kind wünscht sich ein Wassereis mit Hausmeistergeschmack.

Tauben sollten alle kleine Kopfhörer tragen, dann würde das Kopfnicken beim Gehen viel cooler rüberkommen.

Ich habe heute ein sehr besonderes Kompliment von meiner Frauenärztin bekommen, sie meinte ich hätte einen wunderschönen Intimbereich. Hab einfach nur „Sie bestimmt auch“ gesagt.

Als Kind: OMG, jemand klingelt, BESUUUUUUUCH!!! Als Erwachsener: ok, wenn ich mich ganz ruhig verhalte, merkt vielleicht niemand, dass ich zuhause bin.

"Was steht im aerztlichen Befund?" "Beliebt und sexy." "Zeig mal her... 'beleibt' und 'Dyslexie', du Kasper!"

Ich glaub, ich liebe Katzen auch hauptsächlich dafür, dass die mitten in der Beschäftigung innehalten, ins Leere starren, losrennen, als hätten sie gerade die Idee ihres Lebens gehabt und dann eine kleine Katastrophe anrichten. Da fühle ich mich einfach sehr verstanden.

Bundesjugendspiele heute. An einem der heißesten Tage. Ich bin beeindruckt. Demnächst Straßenverkehrs- übungen auf der Autobahn. Ich rufe schon mal in der Leitstelle an und gebe die Adresse durch.

"Hallo, wie kann ich ihnen helfen, was bringt sie in die Kindernot- aufnahme?" "Ich wollte meinen Sohn nochmal untersuchen lassen weil wir morgen in den Urlaub fliegen". "Was hat er denn für ein Problem?" "Keins, ich will nur sicher gehen". Nein. Wir sind kein Kinder-TÜV.

Wohnung putzen. Vorstellung: Kurz durchsaugen, wischen, fertig! Realität: Gegen Stufe 100-Staubmäuse kämpfen, Orks aus der Besenkammer vertreiben, einen Balrog im Bad bekämpfen, Saruman erklären, dass im Bett keine Feuerzauber vom Stapel lassen soll. Leise staubsaugt ein Uhu.

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