Lustige Sprüche und Zitate

Die staatliche Lösung eines Problems ist in der Regel genauso schlecht wie das Problem und verschlimmert es oft noch. Milton Friedman

Die Unikliniken in NRW streiken übrigens in Woche drei - und niemanden interessiert es.

Auf der linken Brust der LIDL- Kassiererin hängt ein Namensschild mit "Renate" darauf. Werde sie mal fragen, ob die rechte keinen Namen hat.

"Du bist heute unerträglich." "Ich hab gute Laune..." "Eben."

4 Jahre Single heisst nur, ich habe den Bachelor- abschluss im Alleinsein.

Stellt euch vor, ihr könntet über Nacht irgendetwas verbieten - egal was, egal wie realistisch oder unrealistisch: Was wäre es bei euch?

Als die FDP sagte, sie will lieber nicht regieren als schlecht regieren, war wohl vielen nicht klar, dass das die einzigen zwei Optionen sind.

Ich achte beim Backen sehr auf Nachhaltigkeit. Mit ein bisschen Geschick wird aus Brotteig, Hitze und Liebe ein hervorragender Türstopper, der noch wochenlang Freude bereitet.

Spinnen haben ihr Essen bereits im Netz präsentiert bevor es cool war.

Jeder von uns erreicht irgendwann das Alter, in welchem ihn der alleinige Anblick von Nahrungs- mitteln bereits dick macht.

Hier sind gerade 3 Personen auf einmal durchs Dorf gelaufen! Ich vermute eine Demo oder so! Falls die Lage, eskaliert, gebe ich Bescheid!

Vorschlag: Kirchenglocken über Bluetooth direkt an die Kopfhörer der Leute senden, die noch Kirchensteuer zahlen und alle anderen in Ruhe lassen.

MenstruationsURLAUB wird oft zusammen gekauft mit MutterschaftsURLAUB und ErziehungsURLAUB.

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Die 6j sitzt auf der Couch und spielt mit einem ca 50Cent-Stück großen, schwarzen Fussel. Als sie ihn sich auf den Oberschenkel legt, fährt der Fussel plötzlich seine acht Beine aus und läuft los. Die Nachbarn im Dorf nebenan sind dann jetzt auch wach.

„Menstruationsurlaub“. Ich lag mal zusammengerollt auf dem Boden meines Büros und hab darauf gewartet, dass die IBU kickt. Aber ja, let‘s call it Urlaub.

"Gibst du mir deine Handynummer?" "Ich habe kein Handy." "Was hältst du in der Hand?" "Einen Wecker." "Er klingelt." "Ich muss weg."

In der Bahn wollten gerade ein paar Kids über ihren Bluetoothlautsprecher Musik hören. Ich war heimlich schneller und die haben nicht verstanden, warum plötzlich ganz laut "Barbie Girl" lief.

"Möchten Sie zum Essen einen Chateaux Cheval Blanc oder lieber einen Louis Jadot Les Demoiselles Chevalier- Montrachet?" "Geben Sie mir den, der mehr scheppert." Warum ich in Nobelrestaurants nicht so gut aufgehoben bin.

Normalerweise sind mindestens 2-3 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken. Heute Morgen hab ich was Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und hab nur ein Wort gesungen: DUCKTALES Aus dem Hochbett: Uh-uh-uh! Niemand kann dem widerstehen.

1
2
3
»