Lustige Sprüche und Zitate

6-8 Uhr: Zu früh, um irgendetwas zu erledigen. 8-20 Uhr: Zu heiß, um irgendetwas zu erledigen. 20-22 Uhr: Zu faul, um irgendetwas zu erledigen. 22-24 Uhr: Zu spät, um irgendetwas zu erledigen.

Alles, was ich über Einsamkeit weiß, habe ich im Baumarkt am Infostand gelernt.

In jedem Büro deutschlandweit hängt in der Kaffeeküche ein Zettel, dass bitte alle Ihre Tassen selbst abwaschen sollen. Die Notwendigkeit dessen hätte uns Vieles über die Tücken des Konzepts Selbstverantwortung verraten sollen.

Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort. 7 Uhr morgens? Trink ein Bier. Müde? Schlaf auf dem Boden. Hungrig? Pommes kosten 17 Euro.

Im Kitavertrag steht, dass wir das Kind nicht in die Kita schicken dürfen, wenn es die Pest haben sollte. Ist das wirklich nötig? Können wir das nicht auch über die Eigenver- antwortung regeln?

Auf den Toiletten hier gibt es Bewegungsmelder. Wenn man sich auf dem Klo sitzend 5 Sekunden nicht bewegt, geht in der Kabine das Licht aus. Ich weiß nicht, ob ihr euch das gerade ausreichend bildlich vorstellen könnt.

Lindner lehnt eine Verlängerung des 9EuroTickets ab. Das sei nicht mit dem Porschechef abgesprochen gewesen und stehe deshalb auch nicht im Koalitionsvertrag.

Wie übergriffig ist es, nachts in den Garten der Nachbarn einzubrechen und die Schaukel zu ölen?

Jede Woche mindestens einen Termin vergessen, aber seit 15 Jahren das Titellied der Gummibärenbande auswendig können. Erwachsen sein läuft.

Es ist echt hart, die coolste Schwester zu sein. Aber irgendjemand muss ja den Job machen.

Seitan gehabtJetzt aber mal Margarine bei die Algen: Wir sollten Sprichwörter veganisieren !

Plane großes Festival nicht mit Metal, sondern mit Grillen. Nenne es "Nacken". Schüss!

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

– „Mimimi, es fehlen Zehntausende Arbeitskräfte.“ – „Dann erhöht doch die Löhne und verbessert die Bedingungen.“ – „Na, so groß ist das Problem auch nicht.“ /PM

Kommt ein Deutscher in eine ukrainische Bar und bestellt zwei Bier. Der Barkeeper gießt ihm ein Bier ein. Der Deutsche fragt: ??? Der ukrainische Barkeeper sagt: „Das andere bekommen Sie morgen, versprochen.“ Witz aus Kiew, Sommer 2022

Sie: "Ich bin lieber mit Männern befreundet, die machen weniger Drama." Ich: "Hast du schon mal ein Geschichtsbuch gelesen?"

Und hier eine Liste von Dingen, die mir bei 35 Grad Spaß machen: 1. 2. 3. 4. 5.

Ich bitte den Mann, den Reiß- verschluss meines Kleides zu schließen. Er müht sich redlich. Ich etwas kläglich: "Gelt, das passt nicht mehr? Mein Bauch ist zu dick." Mein Mann keuchend: "Ach was. Dein Bauch ist doch gar nicht das Problem. Es ist hier am Rücken, wo es klemmt."

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Hasen dinieren am Tisch, ein Karnickel in Kimono begrüßt mich: "Willkommen. Heutige Spezialität sind Peking-Möhrchen. Haben Sie reserviert?" Chaos, als ich alle hinausdränge. "Skandal", ruft ein Hase. "Wir essen zum ersten Mal hasiatisch!"

Falls ich versehentlich ein altes Bild von dir geliked habe: Ja, ich habe dich gestalkt. Nein, ich bin nicht heimlich in dich verliebt. Ich sitze einfach nur hier und verschwende meine Zeit auf Social Media.

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