Lustige Sprüche und Zitate

Viermal hintereinander gegähnt. Im Tagesplaner bei Fitness ein Häkchen gemacht.

Gestern Banker kennengelernt, der sich selbst mit dem Jahresgehalt von einer halben Million in der unteren Mittelschicht verortet☻

Lehrer - der einzige Job, bei dem man Büromaterial zu Hause klaut und mit auf die Arbeit bringt.

Die Ruhe ist vorbei, ich bin wieder da.

Achtung. Mein Profil wurde gehackt. In meinem Namen wird gepostet. Sollte da etwas Nettes und Anständiges stehen ist es nicht von mir!!!

Wie bei Regen immer alle geduckt rumlaufen. Vermutlich regnet es weiter unten nicht so stark.

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. MACHT DAS NICHT!!!

Weil wir Norddeutschen sehr pragmatisch sind, nennen wir es jetzt schon Sommer. Weiß der Teufel, was da noch kommt.

» Warum sagst du gleich ›nein‹, wenn man dich etwas fragt? « » Ich hab‘ mal spontan ›Ja, ich will‹ geantwortet. Und… « » Verstehe. «

„Rente ab 70“ ist ein tolles Konzept. Dann muss man nicht mehr fürs Alter vorsorgen, sondern kann einfach direkt nach dem letzten Arbeitstag stumm in den Torf fallen.

Kann man mit dem 9 Euro-Ticket eigentlich nur nach Sylt fahren oder wäre es auch okay, wenn man über Sylt zB in den Schwarzwald fährt?

Ungeschriebenes Gesetz: Wenn du im Stress bist ist, zahlt der typ vor dir an der Kasse den 154,67€ Einkauf für 2 groß Familien bar auf den Cent genau und wühlt dabei nervös in seinem Portemonnaie rum.

Wenn Rente mit 70 die Antwort auf niedrigere Löhne, Altersarmut, Fachkräftemangel und hohe Inflation sein soll, ist entweder das System bescheuert oder der Ökonom, der keinen anderen Ausweg sieht.

"Ich frage mich, wie du im Bett bist." "Ich schlafe auf dem Bauch, sabbere und sehe niedlich aus!"

"Hallo, ihnen guckt da etwas Busen oben aus der Bluse raus." "Solange er nicht anfängt unten raus zu gucken, darf er das."

Vertretung in einer fremden Klasse. Schüler arbeiten an Projekten, teils auf dem Gang. Kurz vor Schluss rufe ich alle zurück in die Klasse. Sie folgen brav, suchen sich Plätze. Warten. Es gibt Irritationen... Lehrer aus Nebenraum klopft: "Hast du gerade meine Schüler entführt?"

Mein Sohn fährt mit mir im Auto. „Weißt du, was ich komisch finde?“ „Was?“ „Du fährst doch eigentlich ganz normal.“ „Ja und?“ „Warum schleichst du dann bei Mario Kart wie ein scheintoter Rentner?“

Meine neue Chefin mailt mir aus dem Homeoffice, ob ich ihr meine Festnetznummer geben kann, sie will anrufen. Ich schicke sie ihr. Und warte. Wunder mich. Bin leicht genervt. Dann schreibt meine Mama. Ob ich doch nicht vor 13 Jahren ausgezogen wäre...!?

„Drago mag nicht mit auf den Spieli, der ist grade lieber bei seiner Mama, der hat noch ein bisschen Angst, dass was passiert.“ „Wer ist denn Drago?“ „Der ist neu auf der Schule, bei denen ist Krieg.“ „Und wenn seine Mama dabei ist?“ Mit Dragos Mama u ich aufm Spieli verabredet.

Realistische Ankreuzfelder bei Rücksendungen von Kleidung: - Drückt Möpse platt - Möpse fallen raus - Atmen unmöglich - Trägt an der Hüfte auf - Trägt am Hintern auf - Feinkostgewölbe passt nicht rein - Nur bis zum Knie hochziehbar - Farbe macht zombig - Muster hypnotisiert

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