Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe soeben mein Schrittziel für den Januar erreicht.

Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Flip Flops vom letzten Jahr !

Ich müsste eigentlich den Haushalt schmeißen. Weiß nur nicht, wohin.

Wissen Menschen, die Marathons laufen, eigentlich, dass sie das nicht müssen?

Wussten Sie, dass man sich wegen eines Bienenstichs krankschreiben lassen kann?! Wegen eines Käsekuchens allerdings nicht.

"Süßer Hund. Ist der von ihnen?" "Nein gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

Wenn eure Frau euch schreibt, einfach mit antworten. Dann sind wenigstens beide nervös. Für mehr Beziehungs- tipps folgt mir einfach.

Ich will nicht sagen, dass ich eine Psychopathin bin. Ich sage nur, dass Psychopathen dafür bekannt sind, sehr schön, charmant und intelligent zu sein.

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

In welcher Stadt leiht man besonders gerne wasser- feste Schreibgeräte aus? In Eddingborrow.

Computerspiele bringen keinen Evolutionsvorteil. Mein Mann – so viel Tetris in der Jugend und nun schauen Sie sich die Spülmaschine an.

Wollte gerade in die Küche und mir ein paar Scheiben Brot schmieren... … da macht der blöde Nachbar die Tür nicht auf.

Je länger ich mit Menschen arbeite, desto mehr verstehe ich die Hexe aus Hänsel und Gretel. Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst Menschen, die ihre Ruhe stören.

Aus gegebenen Anlass: Wenn deine Frau sagt: "Meine Haare gehen bis über die Brust." Dann niemals fragen: "Mit oder ohne BH?"

Der Bundestag senkt den Benzinpreis um 30 Cent, damit die Kfz-Nutzer entlastet werde. Das wird durch Steuern finanziert. Die zahlen die Bürger. Also zahlt der Radfahrer nun über seine Steuern die Gewinne der Ölfirmen, damit es für den Autofahrer günstiger wird.

Mann: „Mit wem flüsterst du da?“ Oh. Du bist noch wach? Hab nur den Wecker gestellt. Mann: „Und du meinst, Alexa hört dein Flüstern?“ Alexa: (flüstert) „Dein Wecker ist gestellt.“ Und JETZT ist der Mann richtig wach.

Lieblingsmoment: Im Urlaub ankommen, ans Meer vorlaufen und eine Welle an den Beinen spüren.

Wenn sich eine Türe schließt, tun sich manchmal neue Möglichkeiten auf. Ich habe z.B. heute mal die Küchentür geschlossen und dahinter den Licht- schalter für den Balkon gefunden. Bis heute dachte ich, die Beleuchtung funktioniert nicht. Wohne aber auch erst neun Jahre hier.

Chef: "Kannst du Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... die Öffis fahren am WE nicht so eng getaktet." Chef: "Okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

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