Lustige Sprüche und Zitate

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Ich kann mir nicht helfen, das Konzept Christian Lindner überzeugt mich einfach nicht.

Ich hätte glaub ich nicht soviel angst vor spinnen, wenn sie acht winzig kleine Flip Flops anhätten.

Inzwischen nehme ich bei der Arbeit nichts mehr persönlich. Ich habe gelernt, dass Menschen mich nicht deshalb angreifen, weil sie ein Problem mit mir haben, sondern weil sie ein Problem mit sich selbst haben.

"Wie trinkst du deinen Kaffee am liebsten?" "Mit dir! Nackt im Bett!"

Der Familie isses 'doch etwas frisch' auf der Terrasse. Hab vorgeschlagen, dass sie heimgehen. Auch wieder falsch.

Will nicht sagen, dass die Spinne im Waschkeller recht groß ist, aber eventuell hat sie eben ein Glas über mich gestülpt und dann vor der Haustüre ausgesetzt.

bleibe Nachts immer irrational lange wach, weil das die einzige Zeit ist, in der die ganze restliche Welt schläft und keiner was von mir will und ich nichts erledigen muss.

Wir sitzen mit dem Dreijährigen auf einer Wiese. Er pflückt ein Blümchen, schaut es sich an und sagt resigniert: „Das ist eine Scheißblume.“

Bügeln bei 28 Grad in der Bude. Macht es einfach nicht!!

"Was gefällt dir am Besten an deinem Büro Job?" "Manchmal haben Menschen Geburtstag. Dann gibt es Kuchen."

Der Sohn: „Mama, wenn es plötzlich keine Handys mehr gäbe, könntest du dann überleben?“ Er hat offenbar echt keine Ahnung von unserer Kindheit, Leute.

Eine Freundin schrieb mir eben total entsetzt wieso ich abends noch duschen gehe. Jeder normale Mensch geht morgens duschen. Die spinnt, oder?! ODER?!

Habe dem Patienten die Spritzen mit den Medikamenten für die Narkose hingelegt. Ich denke der Patient weiß selber am besten, wann er wovon wieviel braucht. Team #Eigenverantwortung

Baden-Württemberg hat den Startschuss gegeben: Positiv getestetes Pflegepersonal "darf" mal wieder bei Personal- mangel zur Arbeit gehen. Wie war das doch gleich mit dem Schutz vulnerabler Gruppen?

Susanne steht im Sex-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: "Da ist genau der, den ich suche!" "Tut mir leid," murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"

Kollege 1 spricht Kollege 2 immer mit "Heiko" an. Kollege 3 weist ihn daraufhin, dass er "Norbert" heißt. Kollege 2 "Ja, egal. Fängt beides mit H an." Ich denke, wir sind alle durch langsam…

"Ich habe gelesen, dass ich dieses Jahr nicht verreisen sollte." "Ach, Horoskope..." "Nein. Kontoauszüge."

Ich weiss nicht warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll? Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner UND sympathisch!

Wenn ein Joghurt am 30. abge- laufen ist, isst mein Mann ihn am 31. morgens schon nicht mehr. Gestern Abend 23.55 sage ich zu ihm, dein Joghurt hat gerade im Kühlschrank geklingelt der läuft gleich ab. Zack ist er aufgesprungen und hat ihn gegessen.

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