Lustige Sprüche und Zitate

Frau: "Schaffst du es den neuen Duschvorhang aufzuhängen?" Ich: "Hey ich baue Motoren zusammen! Das schaff ich schon" Long Story short: Bin ausgerutscht, hab dabei die Schiene des Vorhangs aus der Decke gerissen und bin eingewickelt in diesen in die Duschwanne gefallen.

Laut Kontostand ist morgen schon Oktober.

Wir haben dank Oktoberfest jetzt zwei Wochen Zeit, Bayern unbemerkt mit Windrädern vollzutackern.

Wenn Pinocchio krank ist, muss er dann zum Holz- Nasen-Ohrenarzt?

Kinderarmut in Deutschland ist im Jahr 2021 auf einen Höchststand gestiegen. Deutsche Politik: Hier, 18 Euro Kindergeld- erhöhung. Gönnt euch!

Da ich ständig nach dem Rezept für meine Haferkekse gefragt werde… Fressnapf, 5kg, 11,99€

Witzezeit mit unserer Ältesten (2/2): Therapeut: "Wie ist das Verhältnis zu ihren Eltern?" Patient: "1:2"

Hätte nie damit gerechnet, dass, Warmduscher' mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Dieser “Ich-hab-keinen-Hunger- aber-Schokolade-Chips-und- Pizza-sind-schon-geil“- Appetit am Abend ist Horror.

Die schönsten drei Worte, die jemand zu dir sagen kann: "Hier, dein Kaffee."

"Ihr Kind ist ja ganz verschnupft." "Ja, es befindet sich gerade in einer Rotzphase."

"Schatz, wo stellen wir dann eigentlich das Laufband hin?" Mann: "In Ebay Kleinanzeigen." Perfekter Platz.

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Niemand: Goodbye Deutschland: Eigentlich wollen Heiko und Inge ihr Schnitzelparadies heute Abend eröffnen. Doch der Herd ist nicht angeschlossen, das Fleisch noch nicht gekauft und die passende Immobilie will sich auch nicht finden. Zudem sprechen die beiden kein Spanisch.

Ey wisst ihr noch als es noch keine Scanner gab und Aldi Kassierer*innen einfach für jedes Item die Nummer kannten was hatten die bitte für Megaminds.

8 bzw. 9 Stunden TV Übertragung der Beerdigung der Queen?! Echt jetzt? Wünschte mir diese Sendezeit für die Klimakrise.

Der Sohn versucht, die Tochter zu überreden, mein Essen zu probieren, und sagt: „Keine Sorge, es schmeckt nach gar nichts.“

Kind2 und ich haben sturmfreie Bude. „Worauf hast Du Lust? Wir können lauter Dinge tun, die echte Männer gerne machen!“ Kind2: „Stundenlang auf dem Klo sitzen?“ Ja. Das auch.

Staubsaugerroboter echt die beklopptesten Haushaltsgeräte. Robi gestern: "Hier ist ein Kabel von 1cm Höhe! Ich stecke fest! Hilfe!!!" Robi heute: "Hey, ich habe drölfzig Playmo-Autos eingesaugt, deine 30kg- Langhantel weggedrängt und die Katze getötet. Gerät wird nun geladen"

An der Bushaltestelle steht eine Kindergartengruppe und gestikuliert „Hupen“. Keiner hupt, ich hupe ausgiebig. Nächste Ecke Polizei. „Sie wissen, dass man nur im Notfall hupen darf?“ „Die Kleinen da wollten das Hupen!“ „Das ist ein Notfall, fahren Sie bitte weiter!“

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