Lustige Sprüche und Zitate

"Wir möchten gerne für heute Abend um 18 Uhr einen Tisch für 8 im Garten reservieren." "Gerne, für wann?" "Heute Abend." "Um wieviel Uhr?" "18 Uhr." "Für wieviele?" "Acht." "Möchten Sie bei dem schönen Wetter vielleicht draußen sitzen?"

-Im Aufwachraum- Ich: Schmerzmittel und noch hier bleiben oder zurück zur Station? Patient: Zur Station, bitte. telefoniere lege auf Ich: Station kommt. Er: Super! Ich: Ihre Mutter und Frau warten auch schon auf Sie. Er: Oh! ... N' bisschen tut's ja doch noch weh.

An einem ACHTUNG WESPE! Lauen Sommerabend VORSICHT WESPE IM BIER! mit Freunden ZWEI WESPEN AUF DER BRATWURST! zu grillen NICHT BEWEGEN! ist einfach HAT WER WAS ZUM KÜHLEN DABEI? wunderbar.

Dieser unangenehme Moment, wenn man versehentlich einen Dämon im Ikea beschwört, weil man versucht, die Namen der Möbel laut auszusprechen.

"Aber Papa, wenn das Telefon früher über einem Kabel mit der Wand verbunden war, wie habt ihr dann im Garten ein Photo geschossen?"

Erster Tag nach dem Urlaub: "So, wo war ich denn stehen geblieben? Ach ja, am Rande der Verzweiflung."

Die Typen, die Baerbocks fehlende Fußnoten zur Staatsaffäre gemacht haben, wollen uns nun erzählen, es sei kein großes Ding, wenn der Autobauer, der die erste integrierte kommerzielle Anlage zur Herstellung von eFuels besitzt, Einfluss auf Lindner und den Koalitionsvertrag nimmt.

Ich bin.. « kannst du mal aus diesem scheiss Internet rausgehen. Ich will telefonieren! » … Jahre alt

"Schatz, ich hab vorgekocht." "Du hast Tiefkühlpizza für morgen gekauft." "Vorgekocht. Ich hab vorgekocht!"

Habe den Kindern Geld gegeben, damit sie sich beim Bäcker ein Eis holen können. Der Bäcker hatte aber zu. Sie haben sich dann eine Salatgurke beim Bauern gekauft. Dorfkind-Trauma Nr. 185.

Raucher sagen dir "Fang niemals an zu rauchen.." & zünden sich dann ne Zigarette an.

Weiß nicht, warum Männer Dickpicks verschicken. Mit einem Foto von einer orden- tlichen Portion Pommes hätten sie garantiert 99% mehr Erfolg.

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jeder mag das Neun-Euro-Ticket und trotzdem soll es nicht verlängert werden. Dieser Fehler ist uns schon einmal bei der Gummibärenbande passiert und er darf sich nicht wiederholen!!

Ich vernahm, dass man fordert, Fußballerinnen sollen das Gleiche verdienen wie Fußballer. Das ist wie immer zu kurz gedacht, denn ich finde: ALLE sollten so viel verdienen wie Fußballer. Nicht sofort – aber ab morgen.

Friedrich Merz ist nach eigenen Angaben aus Klimaschutzgründen mit dem Privatflugzeug nach Sylt geflogen. Man könnte meinen es ist Satire, ist es aber leider nicht.

Neben dem Spülkasten und der Wand in meinem Bad befindet sich ein 10cm breiter Zwischenraum. Dort lebt seit ein paar Monaten eine kleine Spinne. Komme ich rein, sitzt sie vorne und chillt in ihrem Netz. Spüle ich, sprintet sie nach hinten und rollt sich ein. Unser Ritual.

"Sarkasmus wird dich nicht weit bringen!" "Doch! Er hat mich schon zu den Sarkasmusmeisterschaften 2016 in Paris gebracht!" "Echt?" "Nein!" ...

"Später wirst du die Schule vermissen!" Nein. Keine einzige Minute. Ich vermisse 6 Wochen Ferien, Sorglosigkeit, Langeweile, träge Sommertage im Freibad, im Regen nach Hause rennen, an nichts denken außer an diesen Moment. Endlose Tage ohne Verpflichtungen.

Bei der Hunderunde auf dem Campingplatz, ich sage Guten Morgen. Kommt als Antwort: "Tun Sie mir einen Gefallen und sprechen mich nicht an! Ich bin Luxus Camper!" Na da scheint ja bei jemanden heute früh der Kaviar schlecht gewesen zu sein. Oder der Butler war krank..who knows.

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