Lustige Sprüche und Zitate

Was ich denke: „Was ein schönes Lavendel- stämmchen!“ Was Ameisen denken: „Wohnraum in Südlage gesichtet, mit bester Küchenanbindung! Platz für 273273 Wohnungen, fünf Geburtsstationen, zwei Mc Ants und eine Karaokebar! Wurzeldurchtrenner, Architekten und die Umzugsameisen vor!“

Habe grad einen Alkoholtest gemacht… vertrage alle gängigen Sorten.

"Ob die Torte im Kühlschrank genauso oft an micht denkt, wie ich an sie?"

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte...

Es gibt Kollegen, bei denen man einfach merkt, wie sich die Stimmung im Raum verbessert, wenn sie ihn verlassen.

Ich bin klein mein Herz ist rein meine Gedanken sind schmutzig ach ist das nicht putzig?

"Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“ Er: „Ich weiß! Riecht man bis hier!“

Ich denke jeden Tag an das tik tok wo ein Mann sagt „why are women always horny after sex“….. das hätte die cia nicht aus mir waterboarden können und der sagt das for free im Internet.

Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.

Und es ist wirklich reiner Zufall, dass der Kirchenaustritt 30 Euro kostet und Judas Jesus für 30 Silberstücke verraten hat?

Ich achte sehr auf meine Ernährung. Ich esse nur, was mir schmeckt.

Mag’s, wenn der Papierhandtuch- spender so proppe befüllt ist, dass die kleinste Entnahmeein- heit „Telefonbuch“ ist.

Mobbing in der Schule fängt nicht an, wenn ein Schüler auf dem Boden liegt und von anderen getreten wird. Es fängt an, wenn ein:e Schüler:in sagt: „Boah, nee. Mit DEM will ich nicht in einer Mannschaft sein“, die Sportlehrkraft es mitbekommt und nichts unternimmt.

Auf Raststätten schleppe ich immer alles mit aufs Klo, damit mir kein fremde Mensch das Auto zwischen- durch aufbricht und etwas klaut. Fremder Mensch gerade auf dem Rastplatz: "Hallo! Sie haben ihr Portemonnaie verloren!"

K2 hat bei ihrer Zeugung übrigens nur gewonnen, weil sie die anderen Spermien totgelabert hat.

Ihr stellt doch nach dem Einkauf den Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurück, damit die Ordnung wieder hergestellt werden kann, oder? ODER?

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. "Bist du letzte Nacht auch wach geworden, weil es so laut gedonnert hat?" 2. "War Gewitter?"

Das Gericht erklärt: "Sein Hass auf Homosexualität ist biblisch gut erklärt. Volksverhetzung können wir daher nicht erkennen. Er möchte Schwule halt nur vernichten." Ich werde wahnsinnig. What the Fuck?

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Ich (46) sage immer, man ist nur so alt, wie man sich fühlt. Ich (26) habe mich am Sonntag in einem Hochseilgarten von Baum zu Baum geschwungen und am Sonntag 3 Stunden zu Elektro getanzt. Heute möchte ich (86) bitte mit dem Rollstuhl zur Arbeit gefahren werden. Eilt nicht.

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