Lustige Sprüche und Zitate

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt!

Das Tolle an Teenies ist, dass die Wintersachen vom letzten Jahr noch passen. Das Schwierige an Teenies ist, dass die Wintersachen vom letzten Jahr nicht mehr gefallen.

Ich wurde heute mit einer 20 Jahre Jüngeren verwechselt. Schmeichelhafter wäre es gewesen, wäre sie nicht im 9. Monat schwanger.

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Nachdem sich Sahra Wagenknecht gestern Abend bei Lanz noch mal explizit für eine Lösung am Verhandlungstisch stark gemacht hat, reagiert Putin mit dem in der Diplomatie sehr geschätzten Schritt der Mobilmachung.

Amazon macht in Europa 2021 abermals Rekordumsätze, zahlt keine Steuern und bekommt obendrauf noch eine Steuergutschrift von einer Milliarde Euro. Das muss diese #Gratismentalität sein, von der die liberalen immer sprechen.

Der Chef der veganen Firma "Beyond Meat" sitzt in Haft, weil er einem Anderen die Nasenspitze abgebissen hat. Ihr habt ja keine Ahnung, wie ich mich hier gerade zusammenreisse!

Wenn du denkst, wir haben in Deutschland derzeit Probleme, dann denke kurz daran, wie sehr Bayern-München-Fans derzeit leiden.

Da war die Queen 70 Jahre auf dem Thron und wurde gefeiert. Wenn ich so lange auf dem Thron sitze, sagt keiner etwas.

Komme aus dem Bad & habe meine Haare glatt geföhnt. Sohn & Tochter schauen mich an. Schauen sich an. Schauen mich an. „Mama, wenn du nicht fragst müssen wir nicht lügen.“

Und jedes Mal die aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Wenn mein kleiner Sohn den Namen von einem Kind nicht weiß, sagt er gern „mein bester Freund“. Und ich will ja nicht spoilern, aber ich glaub euer Dönermann macht das genauso wenn er „Chef“ sagt.

Als Polio ausbrach, waren die Menschen hilflos, 10.000e Kinder starben, viele mehr blieben ihr Leben lang gelähmt. Dann kam die Impfung. Die Krankheit konnte beinahe ausgerottet werden. Und nun bricht sie wieder aus, weil Menschen Telegram und YouTube glauben. Es ist zum Heulen.

Als Kind war ich sicher: Diese ernsthaft gekleideten Erwachsenen in höchst wichtigen Berufen, die sind sehr kompetent! Heute weiß ich: Viele sind lächerliche Figuren ohne jeden Plan. Das macht mir Angst. Als würde man ins Flugzeugcockpit schauen und dort sitzt bloß ein Pinguin.

Laut Stromrechnung habe ich einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasser- rechnung ein Schwimmbad, laut der Gasrechnung wohne ich in der Antar- ktis und laut Gehaltsabrechnung bin ich arbeitslos. Total super!

Deutsch - Pott: Schatz, ich hätte mal wieder Lust auf Geschlechtsverkehr. "Olle, komm in Bett, ich hab hart"!

Ich: Will im Urlaub nichts mit anderen Touristen zu tun haben. Der Ehemann nach 3h: Also da hinten wohnen Claudia und Horst, der ist auch in der IT. Und neben uns, Markus und Maike, haben morgen zu Kaffee und Kuchen eingeladen. Ich bin kurz bei Tom, der zeigt mir sein E-Bike.

Meine Einschulung: Filzschultüte gefüllt mit Kinderschokolade und Schlümpfen, peinliche Fotos in roter Cordlatzhose und Topffrisur mit Patentante. Heute: Schultüte mit Feuerwerks- funktion, Appartement in Schwabing, erster Mini Cooper, Buffet bei Käfer für 300 Personen.

In Iran verbrennen Frauen öffentlich ihren Hijab, nachdem Mahsa Amini wegen fehlendem Kopftuch getötet wurde. In Russland werden hunderte fest- genommen, die gegen den Krieg protestieren. In Deutschland rufen sie "Keine Diktatur!", weil man sie höflich zu einer Impfung einlädt.

An der Bushaltestelle steht eine Kindergartengruppe und gestikuliert „Hupen“. Keiner hupt, ich hupe ausgiebig. Nächste Ecke Polizei. „Sie wissen, dass man nur im Notfall hupen darf?“ „Die Kleinen da wollten das Hupen!“ „Das ist ein Notfall, fahren Sie bitte weiter!“

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