Lustige Sprüche und Zitate

Braucht man vor dem Wohnungswechsel inzwischen eigentlich eine Einzugsermächtigung?!

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Wenn wir alle mit dem 9-Euro-Ticket nach Sylt fahren und eine Tasche voll Sand mitnehmen, wäre die Insel weg. Denkt da mal drüber nach.

Meine pubertierende Tochter kam gerade wutentbrannt die Treppe herunter, motzte mich an, ich hätte sie wecken können, schnappte ihre Schultasche und radelte los. Mal schauen, wann sie‘s merkt.

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes "Ha?" vollkommen ausreichend.

Warum essen Homöopathen trockenes Brot? Weil sie auch sonst nichts belegen können! Sorry, ich geh schon wieder…

Der 3-Jährige hatte ein sehr erfolgreiches Fußball-Training. Er hat 3 Tore geschossen und 12 Gänseblümchen gepflückt!

Mitten in der Wurzelbehandlung, 3 Hände und ne Menge im Mund, klingelt das Handy der Patientin in ihrer Tasche. Sie: "Oll i anggehen?"

"Beschreiben Sie Ihren Tag mit einem Zitat." "Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock."

Sie: Ich wollte mir neue Unterwäsche kaufen. Hilfst du mir vielleicht bei der Auswahl? Ich: Kannst du das nicht alleine? - Ich, beim flirten

Auf meiner Einkaufsliste steht “Chicorée”. Ich glaube, die Frau denkt sich manchmal solche Wörter aus, um mich irre zu machen.

War heute auf dem 65. Geburtstag einer Bekannten. Ein anderer Gast trug eine Smartwatch. Meine Bekannte sah eine Zeit lang nachdenklich darauf und fragte dann: "Ist das eins von diesen Tamagotchis?"

Ich: "Fuck, bin schon wieder 707€ im Minus." Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL." Ich: "Hahaha!" Whisky: "Hahaha!"

Der erste Genitalienschulz im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm erst 1974. Es dauerte sage und schreibe 100 Jahre, bis die Männer realisiert haben, dass das Gehirn ebenfalls wichtig ist.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man "schön für dich" nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Der kleine Chris möchte spät vor dem Schlafengehen noch Fußball gucken. Mutter: "Okay. Eine Halbzeit darfst du gucken." Chris: "Dann schaue ich die Zweite!"

Ikea ist eigentlich voll die gute Idee für ein erstes Date. Man unterhält sich, spaziert etwas im trockenen, lästert über die Leute, sie kann etwas Gedöns kaufen und am Ende sieht er, wie viel Hotdog sie auf einmal essen kann.

Geht schon Freitag? Warum ist erst Dienstag? Wo ist mein Kaffee? Ich muss mal. Sind wir bald da? [ Kaffeesuchgeräusch ] [ Schnarchgeräusch ]

Freitag 18:00 Uhr. Homeoffice-Man betritt die vermeintlich kinderfreie Wohnung mit den Worten: „Weib! Reisse Dir die Kleidung vom Leibe. Ich will mich nackt an Dir reiben!“ Das 12,5 jährige Kind, das auf die sich verspätende Oma wartet: „Das ist also mein erstes Kindheits- trauma.“

Deutschland: Cum-Ex als größter Steuerraub der Bundesgeschichte in zigfacher Milliardenhöhe: Zu wenige Ermittler Auch Deutschland: Verdacht der abwaschbaren Kreide- schmiererei: 7 Ermittler des Staats- schutzes stehen um 7 Uhr früh im Kinderzimmer einer 15-jährigen Klimaaktivistin

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