Lustige Sprüche und Zitate

#Texas 1 Mann ermordet 14 Kinder + 1 Lehrerin in einer Grundschule Gouverneur Abbott findet das "unbegreiflich" Das ist der Mann, der das Recht auf Waffenbesitz mit Freiheit/ Selbstbestimmung begründet, während er diese Argumente Frauen, die abtreiben wollen, verwehrt #Uvalde

Lasst mich durch. Ich will stänkern.

Oh, es gibt einen totalen Ansturm auf das 9-Euro-Ticket? Leute würden gerne mehr mit dem ÖPNV fahren, wenn sie es sich leisten könnten? Spannend. Überraschend. Wow.

"Komm Schatz, fessle mich ans Bett und dann kannst du alles machen was du willst!" "Hey geil, ich schliesse schon mal die Playstation an."

Manchmal, wenn mir langweilig ist, schaue ich Pornos mit einem Beamer auf dem Haus meiner Nachbarn.

Das letzte mal ordentlich ausgerastet bin ich, als ich mit einer blauen Flasche vor den Glascontainern stand.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat, die sieht man plötzlich nie mehr.

Väter: Über welche Autobahn seid ihr gefahren.

Schwarze Kleidung macht schlank. Wie viele schwarze T-Shirts muss ich dann übereinander ziehen, um - sagen wir mal - 40kg wegzumogeln?

Beim Bücken hat es eben dreimal laut im Knie und Rücken geknackt... Es ist nun also offiziell: Ich bin knackig!

Da ich weder Bock auf Kochen noch auf abwaschen habe, esse ich jetzt Cornflakes aus einem Topf. Hi, ich bin Single.

"Ich chill heute mit 'ner Flasche Rotwein." -"Alleine?" "Nein, mit ner Flasche Rotwein. Hörst du nicht zu?"

Heute habe ich in meinem Auto einen Knopf entdeckt, der mir in drei Jahren nie zuvor aufgefallen war. Hab ihn natürlich gedrückt und was soll ich sagen, der Außenspiegel ist elektrisch einstellbar.

Der Kollege hat sich ein Rennrad gekauft und fragt mich was ein gutes Schloss sei. Ich denke Neuschwanstein ist in Deutschland das beste, oder?

Die Textzeile "Morgen früh, wenn Gott will, wirst du wieder geweckt" hat mir als Kind totale Angst gemacht. Und auch heute noch weigere ich mich, sie zu singen. Kein Kind sollte Angst haben, weil angeblich jemand darüber entscheidet, ob es am nächsten Morgen wieder aufwacht.

Oma zu Besuch. „Sehen wir uns denn am Feiertag?“ Kind2: „Nein, da muss ich meinen Penis waschen.“ Gut. Ist eben Feiertag.

"Wollen Sie sich vielleicht dafür entschuldigen, dass Sie Ihren Kollegen als dumm bezeichnet haben?" Ich: "Klar, kann ich machen. Es tut mir leid. Ich dachte einfach, du wüsstest das schon."

Ebay-Kleinanzeigen: Was ich schreibe: 10 Euro, nicht verhandelbar. Was Leute antworten: 50 Cent und ich bekomme Dein Erstgeborenes dazu!

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht. Gnihihi.

Kindergeburtstage früher: "Um 14 Uhr geht's los!" Heute: "Stimmt in Doodle fürs Essen ab, bitte Geld per PayPal schicken, nur laktosefreie Mitbringsel, keine Fotos von Kindern machen, DSGVO bei Ankunft unterschreiben, Amazon Wishlist beachten! Euer Hugo Koppenrath Pilzgesicht"

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