Lustige Sprüche und Zitate

Ein Beamter liegt mit dem Kopf auf seinem Schreibtisch und schläft. Plötzlich kommt sein Chef vorbei, bleibt vor dem Schreibtisch stehen und mustert den schlafenden Kollegen von oben bis unten. "Donnerwetter", sagt er daraufhin. "Der ist gerade erst seit zwei Wochen hier – wie schnell er sich eingearbeitet hat. . ."

Ein türkischer Teppichhändler klopft irgendwo in Deutschland vor seinem Geschäft seine Ware aus. Da kommt ein Skinhead gelaufen. Dieser bleibt stehen und beobachtet das neugierig- nachdenklich eine Weile lang. Schließlich klopft er dem Türken auf die Schulter und fragt: "Was ist los, Ali? Springt er nicht an?"

Ein Ehepaar läuft durch die Stadt. An einer Straßenecke entdecken sie einen Mann, der vollkommen betrunken auf einer Bank sitzt. "Kennst du den?", fragt der Mann seine Frau. "Ja, unfassbar", sagt sie. "Das ist Heinz, der war vor zehn Jahren in mich verliebt und wollte mich heiraten. Er hat um meine Hand angehalten – und ich habe abgelehnt." Ihr Ehemann lächelt. "Da kannst du mal sehen – er feiert immer noch!"

Ich plane meinen Urlaub immer bewusst so, dass ich unter keinen Umständen gleichzeitig mit dem Chef weg bin. Alleine schon die Abwesenheit fühlt sich wie Urlaub an und so gesehen habe ich dann 60 Tage im Jahr Urlaub, statt nur 30 Tagen. Außerdem fällt es ja auch gar nicht auf, wenn man mal eine Stunde früher geht, wenn der Chef nicht da ist.

Eine Mitarbeiterin im Supermarkt hat diese Woche mein Mineralwasser über die Kasse gezogen, es ist aber gar nichts passiert. Aus dem Grund hat sie laut geseufzt und danach gemeint: "Hm, irgendwie spricht dieses Wasser nicht mit der Kasse." Und während ich noch denke: Sag das jetzt bitte nicht, höre ich mich sagen: "Ist doch klar. Ist ein stilles Wasser."

Ein Mann sitzt in einem schicken Restaurant. Der Kellner kommt und trägt ihm die Empfehlungen des Hauses vor. "Mein Herr, wir haben aktuell Froschschenkel im Angebot, außerdem Weinbergschnecken und Garnelen, weiterhin können Sie. . ." "Entschuldigung, ich will Sie wirklich nicht unterbrechen", sagt der Gast. "Aber ich bin eigentlich zum Essen hier und nicht, um ihr ganzes Ungeziefer zu entsorgen!"

Ein Ehepaar ohne Kinder wünscht sich nichts sehnlicher als Nachwuchs. Sie suchen sich Hilfe beim Pfarrer. "Gehen Sie auf Pilgerreise nach Lourdes und zünden Sie in der dortigen Kirche eine Kerze an." Das Paar befolgt den Rat des Pfarrers - und kurze Zeit später bringen sie eine gesunde Tochter zur Welt. Ein paar Jahre später will der Pfarrer das Paar besuchen. Er klingelt an der Tür, das Mädchen öffnet. "Ist deine Mama da?", fragt der Pfarrer. "Nee, die ist gerade im Krankenhaus, sie bekommt ihr achtes Kind." - "Und wo ist dein Papa?" - "Der ist in Frankreich, um irgendeine Kerze auszublasen."

Erich Honecker trifft mitten in Berlin eine alte Oma. Sie hat mehrere volle Einkaufstüten dabei. "Na, Genossin, da haben Sie heute aber schön eingekauft", sagt Erich Honecker zu ihr. "Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender. Aber ich musste dafür auch drei Stunden anstehen!" Erich Honecker lächelt sie an. "Gute Frau, es gibt Länder, da müssen die Menschen für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag anstehen!" Die Oma schaut ihn erstaunt an. "Das mag sein, aber die sind dann bestimmt auch schon länger sozialistisch als die DDR."

In unserer WG ist "Putzplan" ein Synonym für "Diskussionsgrundlage".

Meine Schizophrenie äußert sich ja vor allem im ganzheitlichen Verzehr von Lebensmitteln, die eigentlich für 3-4 Personen ausgelegt sind.

Habe heute mal an einer Pusteblume gerochen. Dann hatte ich die Nase voll!

Kinder toben den Weg zur Grundschule entlang. Vor acht. Ohne Kaffee. 2 % dieser Energie würden einem Erwachsenen für den ganzen Tag reichen.

Das Bedürfnis, "Halt’s Maul" statt "Guten Morgen" zu sagen, wird von Tag zu Tag größer.

Eltern sehr kleiner Kinder sind übrigens leicht daran zu erkennen, dass sie ihren leeren Einkaufswagen hin- und herschaukeln, während sie mit der Nachbarin plaudern.

Die 3 schlimmsten Fälle, wenn das Telefon klingelt: – unterdrückte Rufnummer, – Nummer, die man kennt, – Nummer, die man nicht kennt.

Ich habe heraus- gefunden, was glücklich macht: Haltet euch von Arschlöchern fern!

"Der Verkehr heute morgen war fürchterlich." Sätze, die im Homeoffice eine völlig neue Bedeutung bekommen.

Es läutet. Klein Diego macht auf und ruft: "Mama, es ist der Pöstler. Soll ich dein Portemonnaie holen oder soll ich zwei Stunden auf den Spielplatz gehen?"

Wollte mir zum Frühstück gerade ein kleines Glas Whisky genehmigen. Da fällt mir ein "scheiße. Du musst ja ins Büro“. Hab dann doch lieber ein großes getrunken.

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, dass man nicht gemacht hat?" "Nein." "Ohm, gut! Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht."

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