Lustige Sprüche und Zitate

Junge, bei meinem Nachbarn über mir ist die Freundin eingezogen, und nachdem die 4 Wochen lang jeden Tag 10 Stunden gebohrt haben, höre ich sie jetzt jeden Tag 4 Mal den Verkehr vollziehen. Ich kann das nicht mehr.

Saß heute am Strand und hab zufällig mitgehört wie eine Mutter jemandem erklärt, sie würde ihre Kinder nie ein- cremen weil Sonnencremes krebser- regend seien. Manche Kinder haben leider so ein großes Pech, ziemlich dämliche Eltern zu haben.

Merke: Niemals wegdrehen, wenn du mit einem 3jährigen Pizzateig machst und neben der laufenden Küchenmaschine ein Kuchen steht. "Hab gehelft. Mehr Teig reingemacht!" Passt jetzt nicht sooo gut zu Thun- fisch und Tomatensauce.

Der Sohn kommt von der Therapie zurück und die Mutter fragt: "Und, wie war die Sitzung bei der Psychiaterin?" "Sie hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex." Darauf die Mutter: "Na ja, ist doch nicht schlimm. Hauptsache du hast Mutti lieb."

"Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdig." "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

Sonntags einfach für eine Stunde mit geöffnetem Fenster auf der Couch unter eine Kuscheldecke schlafen, während es draußen regnet. Handy in einem anderen Zimmer lagern, damit gar nicht erst auf die Idee kommt, sinnlos zu scrollen. Knapp vor 15 Uhr aufwachen, Kaffee kochen, Schokolade essen, lesen. Alles in voller Ruhe, ohne Termine und ohne Hektik. Ich liebe das.

Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben. Uli freut sich: "Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen. " Fragt die Oma: "Welches Kunststück denn?" "Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch."

Ich hasse es, wenn Leute sagen: "Du hast dich voll verändert." Ja. Das nennt man Entwicklung. Probier’s mal.

Mitmenschen, die ihre McDonald’s- Abfälle auf der Landstraße ent- sorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Checke nicht wie Menschen direkt einschlafen können, weil WIE DU HAST KEINE GEDANKEN IM KOPF.

Wenn der Chef die Rechnung schreibt: „4 Stunden Arbeit plus Material macht 236,23 €..., aufgerundet also 240 €..., sagen wir 243,81 €, damit es nicht aufgerundet aussieht."

Heutige Aufgaben: 1. Aufstehen 2. Kaffee kochen 3. Kaffee trinken 4. Mehr Kaffee kochen

Nicht mehr lang, dann wissen wir endlich alle, was „Immer zweimal mehr wie du!“ auf Englisch heißt.

Kühlschrank ausgeräumt und geputzt. Seit die alten Grillsoßen weg sind spüren, wir beide nun eine gewisse Leere in uns.

Ich werde morgen im Lotto gewinnen und in meine komplett und perfekt sarnierte erste-Reihe-Strandvilla aus dem Jahre 1895 an der Ostsee ziehen müssen. Tumileid.

Was war das für ein lausiger Messerwerfer gestern im Variete - hat doch glatt seine Assistentin 5 mal verfehlt...

Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie. "Aber Inge, daran hat sich doch nichts geändert!"

Ich find cool, dass die deutsche Regierungspartei mehr arbeit- ende Rentner fordert, während Studenten und Arbeitsmarktein- steiger keine Jobs mehr finden, weil sie von denkenden Fest- platten ersetzt wurden.

„Tschüss mein Schatz! Ich hab dich lieb!“ „Ja. Danke!“ Niemand korbt einen so hart, wie das eigene Kind.

Natürlich gebe ich im Lebenslauf an, dass ich 2002 mal Verantwortlicher für den Notausgang auf dem Flug von Hamburg nach Rom war.

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