Lustige Sprüche und Zitate

Mein Sohn ist jetzt 2 Wochen mit meinen Eltern im Urlaub. Heute früh schreibt er mir: „Mama, ich vermisse dich.“ Mein Mann ist traurig, weil er keine Nachricht bekommt, also schreib ich dem Kind, dass er Papa auch schreiben soll. Er schreibt: „Papa, ich vermisse Mama.“ Tja nun.

Wie nennt man eine arabische Hexe? Habibi Blocksberg.

Ich bin jetzt schon seit sieben Minuten und vierzehn Sekunden brav. Das reicht für diese Woche.

Da willst du aufräumen, stolperst und liegst plötzlich zugedeckt auf dem Sofa. Sowas Blödes!

In manchen Situationen ist es einfach besser, nichts zu sagen. Das merke ich immer, nachdem ich etwas gesagt habe.

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.

Hier hat ein Buchladen Leseproben mit einem „Zu verschenken“-Schild auf eine Bank am Eingang gestellt und irgendwer hat daraufhin die Bank mitgenommen.

Ich sitze im ICE und wir stecken schon seit knapp zwei Stunden wegen einer Störung fest. Eben ist der Zug ein paar Meter angefahren und hat danach direkt wieder gestoppt. Durchsage des Lokführers: "Kleiner Spaß."

"Wo bist du gerade?" "Auf der Couch!" "Was machst du denn da?" "Ich warte auf den Sommer!"

Heute beginnt der letzte Monat des 9-Euro-Tickets. Danach hat dieser Spuk mit weniger Staus, Lärm und Abgasen hoffentlich ein Ende!

Aufgrund der stark gestiegenen Preise für Lebensmittel wurde die Dauer, bis zu der man Essen vom Fußboden aufheben und verspeisen darf, von 3 auf 7 Sekunden erhöht.

"Wenn Mama vom Frisör wiederkommt, sagst du, sie ist wunderschön. Egal, wie sie aussieht." "Mama, du bist wunderschön, egal wie du aussiehst!"

Wenn ich "keine Ahnung" sage, habe ich in 85 % der Fälle sehr wohl Ahnung, nur eben keine Lust, mich zu unterhalten.

Immer wenn ich Es gibt viel zu tun höre, packt sich meine Motivation ihren Kuschelteddy und marschiert daumenlutschend in Richtung Bett.

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen 'Sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe.'

Mein Körper gehört mir! Aber ich bin bereit zu teilen...

Ein Range Rover ist kein Statussymbol, wenn man damit zur Arbeit fahren muss, die man hasst.

"Was machst du heute noch?" "Jogginghose anziehen." "Und dann?" "Wie und dann?"

"Ich wünsche mir sinnliche, volle Lippen!" Wespe: "Das haben wir gleich..."

Meine Freundin hat Schluss gemacht. Habe meinen besten Freund angerufen und er sagte: "Komm vorbei!" Komme dann bei ihm an: Mein Lieblingsbier liegt im Kühlschrank, seine Freundin hat uns mein Lieblingsessen gekocht und ist zu ihren Eltern. Die komplette Saga Star Wars liegt bereit.

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