Lustige Sprüche und Zitate

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: "Was zur Hölle tut sie da?!"

Wer hätte auch gerne Flutschfinger-Eis in einer Mittelfinger- Version?

Der Kollege meinte, ich wäre zu kindisch und nachtragend. Hab jetzt seine Maus auf dem Schreibtisch festgeklebt...

Netflix Abo existiert 5-Jährige guckt Youtube Video, in dem jemand Paw Patrol mit Figuren nachspielt... auf Türkisch.

Es ist passiert. In Sandalen angereist. Nun ist es so kalt, dass ich Socken in Sandalen anhabe. Ich schäme mich.

Weil ich einen Kollegen auf dem Weg getroffen habe, musste ich vorzeitig die Kopfhörer absetzen. Das schreibe ich mir als Arbeits- zeit auf!

Ich möchte kurz alle Grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh! :D

Warum wissen wir, dass die Erde nicht flach ist? Weil sonst Katzen alles runtergestoßen hätten.

In Schweden sind die Heizkosten für eine bestimmte Temperatur, etwa 21 Grad, in vielen Mietverträgen bereits inklusive. Heizkosten zahlt der Mieter nur, wenn er diese Temperatur überschreitet. Spart er Energie, bekommt er Geld zurück.

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten. Es gibt Leute, die glauben das und fahren S-Bahn oder Bus.

"Wollen wir uns vielleicht mal auf einen Kaffee treffen?" "Da kann ich nicht."

Die Welt wäre eine bessere, wenn sich jeder mal selbst reflektieren würde.

Du bist also Arbeiterkind? Nenne alle Werkzeuge.

In der Schweiz sind künftig alle Menschen automatisch Organspender - außer sie widersprechen.

"Warum gehst Du ins Schwimmbad, wenn Du gar nicht ins Wasser gehst?" Glotzt verständnislos. Steckt Pommes in Mund.

Jeder normale Körper: Du bist krank, du brauchst eine leichte Suppe. Mein Körper: Du bist krank, du brauchst dringend zwei Döner und Pommes.

"Ist morgen Schule?" "Ja." "Ich möchte aber nicht hingehen!" "Du musst aber." "Aber ich kann doch schon alles, was die da machen!" "Du bist die Lehrerin!" "Ja, was?!"

Beim Vorstellungsgespräch: Recruiter: "Beschreiben Sie sich mit 2 Worten." Ich: "Hm... Ich bräuchte 3." Recruiter: "Okay dann meinetwegen in 3 Worten." Ich: "mega mega geil!!"

Fernseher: "Na, was hast du am Wochenende so vor?" Ich: "Mal sehen, aufräumen, paar Dinge erledigen, einfach fleißig sein." Fernseher lacht Couch lacht ich lache Netflix-taduuum-Geräusch ertönt

Lehrer :"Nenne mir 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuch- staben 'B'!" Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler." Lehrer: "Hast du noch nie was von Beethoven, Bach oder Brahms gehört?" Schüler: "Nee. Regionalliga interessiert mich nicht."

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